Scrat´s Missing

Uma animação do esquilo Scrat,ainda mais engraçada do que a abertura do filme (A Era do Gelo)

ESPANTA TERREIRO DE MACUMBA

Eles não choram quando caem

Documentário produzido pelo meu amigo Neto.
O cara do vídeo é um exemplo. Perdeu as pernas num acidente de trem, mas não se deixou abater. E a gente, andando pra todo lado, ainda reclama da vida.
Além disso, o vídeo ficou maravilhoso! Super profissional, com ótimas imagens, excelente edição.
Vale a pena conferir:

Tienda del Chavo

De volta ao blog então...

Como toda boa criança que nasceu nos idos anos 80, sou um adorador fervoroso do eterno Roberto Bolaños, nosso querido (ui!) Chavez...



E no blog Quem matou a tangerina, do Fred Fagundes (diga-se de passagem, a antiga mente criativa por trás do Jacaré Banguela) achei esta lista que, no mínimo, tirará sorrisos, ou para os mais saudosistas (EU!) gargalhadas...

Com vcs... 50 coisas que aprendi com El Chavo:

1. Seria muito melhor ter ido assistir o filme do Pelé.

2. As crianças mexicanas tem rugas.

3. JAMAIS enconstar em alguém que esteja tomando um choque.

4. Seu Madruga paga o aluguel todos os meses. Por isso sempre deve 14 meses, não 15, 16, 17…

5. Brasilia já foi carrão.

6. Não basta ser o maior professor do mundo. Tem que ter um pouco de pepsicologia.

7. Pessoas bebem leite de burra.

8. Existe uma fruta chamada tamarindo.

9. O Quico é emo.

10. Devemos deixar os outros fazerem nosso trabalho para evitarmos a fadiga.

11. A vingança nunca é plena, mata a alma e envenena.

12. As tintas verde-limão são as mais baratas no México.

13. Trabalho não é a pior coisa do mundo. Pior é ter que trabalhar.

14. Uma epístola é uma carabina, só que menor.

15. Azul escuro em inglês é blue marinho.

16. Equilibrar cabo de vassoura com o pé é maneiro.

17. Deixar uma casca e banana no chão pode causar um grande acidente.

18. O segundo episodio do Guilherme Tell é o mais caro do mundo. Por isso o Silvio Santos não comprou.

19. Alguns móveis são feitos de isopor.

20. Portas também.

21. Se me acordarem às 11h, tragam o café na cama.

22. Socos têm barulhos de sinos.

23. Sempre tem um filho da puta que rouba as moedas nas fontes dos desejos.

24. Leite é muito parecido com gesso.

25. “Quero ver outra vez seus olhos olhinhos em noite serena” é a talvez a única música mexicana que metade da população brasileira conheça.

26. Um cabo de vassoura com um lençol amarrado na ponta equivale a uma mala.

27. O pai do Quico na verdade está vivo, ele simplesmente fugiu de casa.

28. Alguns alunos são tão tímidos que nem os professores percebem sua presença em sala de aula.

29. Uma caveira significa prerigo. PRE-RI-GO.

30. Ninguém tranca as portas nas vilas mexicanas.

31. As marcas de catapora feitas com caneta hidrocor ficariam muito estranhas na TV Digital.

32. Qualquer Mcdonalds da América do Sul lucraria caso vendesse o Mc Sanduíche de Presunto.

33. Hector Bonilha é o Antonio Fagundes acima da linha do Equador.

34. As pessoas boas devem amar seus inimigos.

35. Deus é um cara legal por não deixar as vacas voarem.

36. Os carrinhos feitos com caixas de sapatos são os mais maneiros.

37. Não é indicado deixar uma máquina de lavar no meio da sala.

38. Nunca acredite em boatos de que seus ídolos morreram num acidente de avião.

39. Bolinhas de tênis de mesa são parecidíssimas com ovos.

40. Pirulitos podem ter o tamanho de raquetes de tênis.

41. O trabalho infantil é legalizado no México.

42. Os roteiristas da série não sabiam o que era a aritmética.

43. O estilingue pode ser uma arma mortal.

44. Tem vez que Acapulco é no Guarujá.

45. Se você é jovem ainda um dia velho será.

46. Pouco me importa se você quer. Compre.

47. Algumas pessoas são idiotas a nível executivo.

48. As dívidas são sagradas.

49. Se você quiser vir a ser alguma coisa, que devore os livros.

50. Se capivaras tivessem trombas seriam trapezistas em um circo tchecoslovaco.

P.S.: Acho que falta dizer que gavião em inglês é gaviaion!!! :-)

Que caia um raio na minha cabeça...

Já sabe, né? Clique na imagem para ampliar.

Fonte:Dr Pepper

Piadas de português

CURVA PERIGOSA
O português estava dirigindo em uma estrada, quando viu uma placa que dizia:
-'Curva Perigosa à Esquerda'. Ele não teve dúvidas: virou à direita!

EM BOA COMPANHIA
Manoel entra em um bar, abraçado a duas mulheronas maravilhosas.
Aproxima-se do balcão e pede ao garçom:
- Uma coca-cola, por favor.
O garçom pergunta ao Manoel:
- Família ?
Ao que ele responde:
- Não, são putas mesmo... mas estão morrendo de sede

SEGREDOS
O português passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa: 'Trocam-se segredos'. Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
- Eu sou gay, e você?!

SOCIEDADE
Vocês sabem porque sociedade entre portugueses sempre dá certo?
Porque um rouba do outro e deposita na conta conjunta!

MARIA
Maria, a mulher do Manuel, foi fazer exame de fezes e colocou a latinha com o conteúdo do exame em cima do balcão.
A recepcionista solicitou:
- Dá prá senhora colocar o nome, por favor?
A lusitana não hesitou e escreveu: MERDA.

AINDA MARIA
Maria vai ao ginecologista reclamando que não consegue engravidar.
*Por favor, tire a roupa e deite-se naquela maca
- diz o médico, preparando-se para examiná-la.
E ela indecisa:
- Mas, doutor! Eu queria tanto que o filho fosse do meu Manuel!

Fonte: http://cali-fornication.blogspot.com/

Descrição da mulher

Clique na imagem para ampliar:

Divórcio amigável

O casal viajava de carro na rodovia dos Bandeirantes a 100 km/h. A esposa falou:
- Querido, nós estamos casados há 15 anos, mas eu quero o divórcio!
O marido nada disse e aumentou a velocidade para 120 km/h. A esposa continuou:
- Eu não quero que você peça para mudar de idéia, eu estou tendo um caso com o seu melhor amigo e que é muito melhor de cama que você.
O marido calado, aumentou a velocidade para 130 km/h. Ela continuou:
- Eu quero a casa.
O marido aumenta a velocidade para 140 km/h. Ela continuou:
- Eu quero ficar com as crianças.
O marido aumenta a velocidade para 150 km/h. Ela completa:
- Eu quero o carro, a conta-corrente, todos os cartões de crédito!
O marido calado, aumenta a velocidade para 160 km/h.
Ela então pergunta:
- E você, tem alguma que coisa que vai querer?
Ele responde:
Não, eu tenho tudo que poderia querer.
- O que você tem??? - pergunta a mulher.
O marido responde, alguns segundos antes de ir contra a mureta:
- Eu tenho o "air bag!"

Fonte: Comédia

' < . ººº< . ººº< / @ || e $ $ ! || |-| @ >ªªª . >ªªª >'

Sempre odiei o que a maioria das pessoas fazem com os seus MSN's.

Não estou falando desta vez dos emoticons insuportáveis que transformaram a leitura em um jogo de decodificação, mas as declarações de amor, saudades, empolgação traduzidas através do nick.

O espaço 'nome' foi criado pela Microsoft para que você digite O NOME que lhe foi dado no batismo.
Assim seus amigos aparecem de forma ordenada e você não tem que ficar clicando em cima dos mesmos pra descobrir que 'Vendo Abadá do Chiclete e Ivete' é na verdade Tiago Carvalho, ou 'Ainda te amo Pedro Henrique' é o MSN de Marcela Cordeiro.

Mas a melhor parte da brincadeira é que normalmente o nick diz muito sobre o estado de espírito perfil da pessoa. Portanto, toda vez que você encontrar um nick desses por aí, pare para analisar que você já saberá tudo sobre a pessoa...

'Quando Deus te desenhou ele tava namorando' acabou de entrar. Essa pessoa provavelmente não tem nenhuma criatividade, gosto musical e interesse por cultura. Só ouve o que está na moda e mais tocada nas paradas de sucesso. Normalmente coloca trechos como 'Diga que valeuuu' ou 'O Asa Arreia' na época do carnaval.

'Polly em NY' acabou de entrar. Essa com certeza quer que todos saibam que ela está em uma viagem bacana. Tanto que em breve colocará uma foto da 5ª Avenida no Orkut com a legenda 'Eu em Nova York'. Por que ninguém bota no Orkut foto de uma viagem feita a Praia-Grande - SP ?

Por que a vida faz isso comigo?' acabou de entrar. Quando essa pessoa entrar bloqueie imediatamente. Está depressiva porque tomou um pé na bunda e irá te chamar pra ficar falando sobre o ex.

> > > ' < . ººº< . ººº< / @ e $ $ ! - @ >ªªª . >ªªª >' acabou de entrar. Essa aí acha que seu nome é o Código da Vinci pronto a ser decodificado. Cuidado ao conversar: ela pode dizer 'q vc eh mtu déixxx, q gosta di vc mtuXXX, ti mandá um bjuXX'.

Bom é isso, se quiserem escrever alguma mensagem, declaração ou qualquer coisa do tipo, tem o campo certo em opções 'digitem uma mensagem pessoal para que seus contatos a vejam' ou melhor, fica bem embaixo do campo do nome! Vamos facilitar!

Desconheço a autoria

CHOCOLATE ou SEXO?

Foi realizada uma pesquisa onde o tema era:

O que é melhor:

CHOCOLATE ou SEXO?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:

CHOCOLATE!!!

Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.

Confira as Respostas:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.

3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.

6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

7. Você pode pedir chocolate à alguém sem levar um tapa na cara.

8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

9. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

12. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

13. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.

14. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

15. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

16. O chocolate sempre cheira bem.

17. Não dói comer chocolate pela primeira vez.

18. Você pode levar o chocolate na bolsa.

19. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.

20. Chocolate não transmite AIDS.

21. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

22. Quando você não quer comer chocolate, você não precisa dizer que está com dor de cabeça.

23. Se o seu filho vir você comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24. Você pode comer chocolates de tipo diferentes e variados sabores, que eles não vão ficar com ciúmes.

25. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

26. Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio para comer chocolate.

27.Chocolate não reclama de pé gelado.

28. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

29. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

Servido(a)?

Melho q cheila carvalho

Fonte: Orkut de Bêbado

Humor negro

Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital. Havia doentes deitados sobre simples colchoes distribuidos pelos corredores e de manha um medico transtornado e cansado fazia uma verificaçao de rotina para separar os doentes daqueles ja falecidos durante a noite. Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma rapida olhada e dizia:
- Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
E prosseguia ate o leito seguinte e sempre do alto da sua ‘ciência’ repetia a esta frase:
- Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais um lençol e ele repetiu:
- Esta morto. Registre o. . . quando entao ouviu um fio de voz:
- Doutor, nao estou morto, nao. . .
Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu:
- ESTA SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O MÉDICO É? REGISTRE...

Quantos?

Quantos................ são necessários para trocar uma lâmpada queimada?

1) portugueses: cinco, um para segurar a lâmpada e quatro para rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para tocar um pagodinho
3) turistas japoneses: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para fotografar
4) crentes: tres, um para trocar lâmpada e outro para ajudar. O terceiro era o
pastor que estava cobrando uma contribuiçao para que deus ajudasse também.
5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao paramandar o sargento para mandar o soldado trocar lâmpada
6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessária
7) advogados: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para processar a companhia elétrica.
8) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salário para os deputados um para roubar a lâmpada queimada

Alguma virgem no recinto?

O padre fustigava os fieis com o tema pecado. E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Tem alguma virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, né?

No hospício

O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara com dpois pacientes com as orelhas coladas na parede.
- O que está havendo? – pergunta ele
- Psiu!!! Escuta só!!!
Curioso , o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos, fala:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é , está assim desde que a gente chegou....