Uma mulher chega apavorada no consultório de seu ginecologista e diz: - Doutor, o senhor terá que me ajudar num problema muito sério. Este meu bebê ainda não completou um ano e já estou grávida novamente. Não quero filhos em tão curto espaço de tempo, mas num espaço grande entre um e outro.
O médico então perguntou: - Muito bem. O que a senhora quer que eu faça?
A mulher respondeu: - Desejo interromper esta gravidez e conto com a sua ajuda.
O médico então pensou um pouco e depois de algum tempo em silêncio disse para a mulher: - Acho que tenho um método melhor para solucionar o problema, que aliás, é menos perigoso para a senhora.
A mulher sorriu, acreditando que o médico aceitaria seu pedido.
Ele então completou: - Veja bem minha senhora, para não ter que ficar com dois bebês de uma vez, em tão curto espaço de tempo, vamos matar este que está em seus braços. Assim, a senhora poderá descansar para ter o outro. Se vamos matar, não há diferença entre um e outro. Até porque sacrificar este que a senhora tem nos braços é mais fácil, pois a senhora não correrá nenhum risco!
A mulher apavorou-se e disse: Não doutor! Que horror! Matar um criança é um crime.
O médico sorriu e, depois de algumas considerações, viu que a sua lição surtira efeito. Convenceu a mãe que não há menor diferença entre matar a criança que nasceu e matar uma que ainda vai nascer.
O CRIME É EXATAMENTE O MESMO!
Se houvessem mais médicos assim, o mundo seria muito melhor.
Enviado por Admir Silveira.
*Copiado descaradamente do grande Pilândia
sexta-feira, 31 de outubro de 2008
Então vamos matar...
quarta-feira, 29 de outubro de 2008
Piadas de criança
Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha.
De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura.
Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
‘Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?’
A mãe respondeu:
‘Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco’.
A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:
‘Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?’
________________X________X________________
Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.
‘Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos digam ali está Catarina, é advogada, ou também ‘Este é o Miguel. Agora é médico’.
Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:
‘E ali está a professora. Já morreu’
Fonte: http://copiameufilho.com/
terça-feira, 28 de outubro de 2008
Loira no mundo da lua
Duas mulheres (uma loira e uma morena) resolvem ir pra lua.
A loira pensa (!) e diz:
- Ao invés de irmos pra lua, a gente podia ir pro sol.
A morena fala:
- Mas a gente ia morrer queimada!
A loira, cheia de si, responde:
- Hellowwwwwwwww, a gente vai a noite!
Cuidado com os ovos
No onibus um rapaz foi sentar ao lado de uma senhora. Essa senhora tinha deixado um pacote embrulhado no banco onde o rapaz ia sentar. O rapaz ia sentar em cima quando a senhora fala:
- Meu filho! Meu filho! Cuidado com os ovos!!!
O cara fica assustado e percebe realmente que tem um embrulho onde ele vai sentar e fala pra senhora:
- Obrigado, minha senhora. Eu nem tinha visto. Nem imaginava que nesse pacote tinha ovos!
E ela responde:
- Não são ovos, meu filho. São pregos!
- Meu filho! Meu filho! Cuidado com os ovos!!!
O cara fica assustado e percebe realmente que tem um embrulho onde ele vai sentar e fala pra senhora:
- Obrigado, minha senhora. Eu nem tinha visto. Nem imaginava que nesse pacote tinha ovos!
E ela responde:
- Não são ovos, meu filho. São pregos!
Deus e Jesus estão te olhando!
O ladrão está arrombando a janela de uma casa, quando ouve uma voz às suas costas:
- Deus e Jesus estão te olhando!
Apavorado, ele se volta em direção a voz e vê um papagaio em cima de um poleiro.
- Foi você que disse que Deus e Jesus estão me olhando? - pergunta ele, incrédulo.
- Sim! Fui eu mesmo! Meu nome é Clarence!
- Clarence? Isso não é nome de papagaio! Quem foi o imbecil que te deu esse nome?
- O mesmo que deu o nome de Deus e Jesus para os Rottweilers!
Diário de uma virgem
Quinta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no parque. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são minhas melhores amigas.
Sexta-feira
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no cinema. Começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, saí correndo e percebi que minhas pernas são REALMENTE minhas melhores amigas.
Sábado
Querido diário, hoje eu e meu namorado estávamos no seu apartamento. Ele colocou um som, bebemos vinho, dançamos e começamos a nos beijar e nos acariciar e, de repente, ele me fez uma proposta indecente.
Então, percebi que ATÉ AS MELHORES AMIGAS UM DIA SE SEPARAM.
É a vida
segunda-feira, 27 de outubro de 2008
Coisas que eu vejo por ai!
Estava eu trabalhando...haha
Bom eu estava no orkut, conheçendo um aplicativo, que cita em imagens suas preferências, logo de cara me cai a pergunta!
Clique na Imagem para Ampliar
Né por nada não, mas tinha que ser justo a Preta Gil?
Centralizada, e em uma foto um pouco menor que as outras para dar um close!
Mudando de assunto, já ouviu falar em piada pronta????
sexta-feira, 24 de outubro de 2008
segunda-feira, 20 de outubro de 2008
Sexo envelhece
Aos 105 anos, a secretária aposentada Clara Meadmore se orgulha de ainda ter cabelo e de não precisar de dentadura.
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita."Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra. Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.
Nascida em Glasgow, na Escócia, no início do século XX, ela acredita que o segredo da vida longa é nunca ter feito sexo. "Sexo envelhece", acredita."Tive várias amizades platônicas, mas nunca senti a vontade de ir mais longe, ou mesmo de casar", afirma Clara, que já viveu no Canadá e na Nova Zelândia, e há 40 anos mora na Cornualha, região sudoeste da Inglaterra. Para ela, o sexo sempre foi algo "complicado", que atrapalharia sua vida. "Eu sempre estava ocupada fazendo outras coisas, e nunca tive tempo de pensar em sexo", explica.
"Quando eu era criança, só era possível fazer sexo com seu marido. E eu nunca me casei. Cresci em uma era na qual as crianças - principalmente do sexo feminino - não eram vistas e nem ouvidas pela sociedade, por isso tive que aprender por mim mesma a me defender e me sustentar", diz a ex-secretária, em entrevista ao diário britânico 'Telegraph'. Além de nunca ter tido relações sexuais, Clara conta que nunca teve uma televisão, mas sempre foi "apaixonada" por ouvir rádio.
Comentário maldoso 1: olha a carinha de felicidade dela:
Comentário maldoso 2: qual é a vantagem de viver 105 anos desse jeito???
Fonte: http://g1.globo.com/
Chegada de Dercy Gonçalves ao Céu...
- Porra, tá frio aqui em cima.
- O céu não tem temperatura, minha senhora. - Pondera um porteiro celestial de plantão.
- Não tem é o cassete. Tá frio sim senhor - insiste Dercy.
- Prefere o inferno? Lá é mais quentinho!
- Manda tua mãe pra lá. Cadê o Pedro?
- Pedro só atende aos purificados.
- E eu tô suja por acaso? Tô cagada, esporreada?
- Você primeiro tem que passar pelo purgatório, ajustar umas continhas.
- Não devo nada a veado nenhum.
- Você foi muito sapeca lá em baixo.
- Como é que você sabe? Andava escondido debaixo das minhas saias?
- Dercy, daqui de cima a gente vê tudo.
- Vê porra nenhuma. Vê a pobreza, a violência, meninas de 4 anos sendo estupradas pelos pais, político metendo a mão no dinheiro dos pobres, carinha cheirando até cocô pra ficar doidão? O que vocês vêem? Só me viam?
- Você fala muito palavrão.
- Eu sempre disse que o palavrão estava na cabeça de quem escutava. Palavrão é a fome, a falta de moral destes caras que pensam que o mundo é deles. Esses goelas grandes e seus assessores laranjas, tangerinas e o cassete.
- Está vendo? Outro palavrão.
- Cassete é palavrão, seu porteiro do caralho? Palavrão é PQP!
(silêncio de alguns segundos)
- Seja bem-vinda, Dercy. Sou Pedro. Pode entrar.
- Caraaaaaalho, não é que eu morri mesmo! E o purgatório?
- Você já passou 101 anos por ele, lá em baixo... Venha descansar!!!!!!!!!!
Um país se faz de homens e livros
Texto copiado descaradamente do blog da jornalista Lorena Matuziro, com a devida autorização da mesma... :-)
Postei aqui, pq além de gostar, a tia Gi colocava uns textos sobre português e afins, né tia Gi???
Enfim, taí o texto, e estendo o convite ao blog da Lorena (que não é só mais rostinho bonito na redação do jornla), tem outros textos muito bons por lá...
Um país se faz de homens e livros
A Revista Veja desta semana trouxe um artigo da escritora Lya Luft sobre alfabetização no qual ela argumenta que o Brasil é um país de analfabetos. Ao longo do texto, a escritora mostra pontos positivos e negativos do País e o compara com a Europa. O Brasil é enaltecido em várias linhas do texto, mas ela lamenta o fato de grande parte da população ser analfabeta.
Creio que o pior não é o analfabetismo propriamente dito, constatado e divulgado pelo Instituto Brasileiro de Geografia e Estatísticas (IBGE), mas, sim, o analfabetismo funcional, aquele em que a pessoa sabe ler e escrever, porém não compreende ou interpreta uma só linha do que leu ou escreveu.
Como bem exemplificado por Lya Luft em seu artigo: “alfabetizado não é aquele que assina seu nome, mas quem assina um documento que leu e compreendeu”. É triste imaginar que milhares de brasileiros lutam por um direito em que acreditam, porém nem mesmo sabem que esse direito a que acreditam ter acesso nem sequer existe.
Para ilustrar melhor, é triste saber que, agora, em épocas de eleições, muitas pessoas votam em políticos que prometeram fazer “X” ou “Y”, sem saber, no entanto, que esse “X” ou “Y” prometido não é de competência do cargo ao qual tal político concorre.
Por que o Brasil é um país de analfabetos? Porque a qualidade da educação é ruim? Sim, essa é uma das respostas. No entanto, antes da má qualidade de educação, há outro fator, que, na minha opinião, é preponderante: neste país, não se formam leitores. Não há prazer pela leitura, ler não é uma necessidade colocada à frente de várias outras.
Enquanto não houver essa mudança na educação básica, enquanto o livro não for um material acessível a todos, enquanto as pessoas não despertarem o gosto pela leitura, o Brasil continuará a ser um país de analfabetos.
O visionário Monteiro Lobato já afirmou que “um país é feito de homens e livros”. É isso o que falta para que sejamos uma nação equiparada às grandes. Não são meros números (Ideb) que vão indicar o quanto crescemos, mas, sim, o quanto conseguimos fazer com que se desenvolva o censo crítico nos cidadãos.
sexta-feira, 17 de outubro de 2008
Macho solteiro
Essa é pra quem costuma sair à noite, principalmente no meio da semana...
Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos
e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem
chamados de sono pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que
saía do rádio-relógio mal sintonizado.
Entre isto e acordar há um abismo de diferença. Sento na cama.
Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do
meu fígado e eu lembro que estou de ressaca.
O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de
algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e
talvez um dos únicos: puta-que-pariu.
Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre
pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para
salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou
cambaleando até o banheiro.
Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa
térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a
minha camiseta fedendo fumaça.
Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de
pena e uma expressão do tipo depois-eu-converso-com-você-mocinho.
Dou aquela checada no pânceps -- aquele músculo logo abaixo do
abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente
começo a escovar os dentes.
A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida
formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de
dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha
boca.
Depois de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado.
Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes
quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um
banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais
comuns.
É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está
fazendo tudo de novo.Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar
banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele
banho de roupa que sua mãe(tua avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te
deu quando você tomou o primeiro fogo.
Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que
começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada
contabilidade de horas de sono no meio.
Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida
adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja,
templo,
mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!
Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais,
consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você
nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.
O universo do macho solteiro.
Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos
em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens.
Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um
conflito inequívoco de hardware.
Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão
poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela
suficiente.
No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele, oras. O seu
companheiro que neste momento está encolhido, ensopado, sujo e
mal-humorado (sim,ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite
anterior.
E aí começam os seus problemas.
A coreografia de 'Ganso do Sargentelli' que você fez para as amigas da
sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais
bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você
de sedução,elas,de desprezo ou piedade.
Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do
lugar, e não conseguiu.
E finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu
uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando
tã tã tã!) e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um
prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as
'amigas' da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo
da cidade).
Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas
dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.
A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos
que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só
aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de
previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro soltar aquele
barro que você segura porque não há bidet no escritório e você também
não quer interditar o toalete, e o maço de cigarros todo úmido e
amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si
mesmo que vai parar de fumar até que, depois de fingir que trabalhava
o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você
ouve aquela voz familiar:
- Faaaaaala, seu mééééééérda! Onde é a cachaçada hoje???!?
Pronto. Começou tudo de novo.'
PS: fiquei com preguiça de editar os palavrões. Culpa do Gustavo, que me enviou assim.
Acordo. Ou melhor, sou retirado de um turbilhão confuso de pensamentos
e lembranças que precisariam de mais umas quatro horas para que fossem
chamados de sono pelo blá blá blá longínquo de um locutor de rádio que
saía do rádio-relógio mal sintonizado.
Entre isto e acordar há um abismo de diferença. Sento na cama.
Imediatamente o quarto dá uma volta completa em torno do que restou do
meu fígado e eu lembro que estou de ressaca.
O giro do quarto somado à sensação de que estou vestindo uma meia de
algodão na língua estimulam o meu primeiro pensamento lúcido do dia, e
talvez um dos únicos: puta-que-pariu.
Depois de deitar e levantar umas 10 vezes, em uma dúvida cruel entre
pedir demissão para dormir mais um pouco e chegar até o chuveiro para
salvar o meu emprego, decido manter-me no mercado de trabalho e vou
cambaleando até o banheiro.
Faço uma parada no corredor e tomo 750 ml de água no bico da garrafa
térmica. Os 250 ml restantes escorrem pelos cantos da boca molhando a
minha camiseta fedendo fumaça.
Chego até o espelho do banheiro, vejo o meu reflexo com um misto de
pena e uma expressão do tipo depois-eu-converso-com-você-mocinho.
Dou aquela checada no pânceps -- aquele músculo logo abaixo do
abdômen, mas nem me dou o trabalho de encolhê-lo. Preguiçosamente
começo a escovar os dentes.
A secura da desidratação alcoólica molhada pela água há pouco ingerida
formaram uma gosma espessa de cuspe que em contato com a pasta de
dentes começa a produzir uma quantidade inominável de espuma na minha
boca.
Depois de quase engasgar, entro no chuveiro determinado a tomar um banho gelado.
Mas ainda não foi desta vez. Eu tenho alguns pensamentos recorrentes
quando estou de ressaca, como a obrigação auto-impingida de tomar um
banho frio, parar de fumar pelas próximas três semanas, e outras mais
comuns.
É claro que, como toda promessa de ressaca, no dia seguinte você está
fazendo tudo de novo.Mas uma coisa que eu nunca consegui foi tomar
banho gelado para curar bebedeira. Claro que não estou contando aquele
banho de roupa que sua mãe(tua avó, ou tia, ou namorada, ou irmão) te
deu quando você tomou o primeiro fogo.
Ah! O primeiro porre! Este passaporte de entrada para um universo que
começa em euforia, termina em arrependimento e tem uma complicada
contabilidade de horas de sono no meio.
Este universo com o qual você vai conviver durante toda a sua vida
adulta, só saindo dele através de um SIM proferido em uma igreja,
templo,
mesquita, ou qualquer que seja o foro apropriado da sua religião. E olhe lá!
Este universo que você só vai perceber quando for tarde demais,
consome todo aquele dinheiro do plano de previdência privada que você
nunca fez, apesar das constantes investidas da sua gerente do banco.
O universo do macho solteiro.
Quando volto a mim, ainda estou debaixo do chuveiro com os olhos fixos
em nada, divagando sobre estas e mais uma porção de outras bobagens.
Recomeço a função mecânica matinal, um tanto prejudicada por um
conflito inequívoco de hardware.
Ao lavar os olhos, só consigo deixá-los mais vermelhos, já que com tão
poucas horas de sono o corpo nem deu tempo de produzir remela
suficiente.
No meio do banho, eu olho para ele. Ele quem? Ele, oras. O seu
companheiro que neste momento está encolhido, ensopado, sujo e
mal-humorado (sim,ele tem humor!). E aí você começa a lembrar da noite
anterior.
E aí começam os seus problemas.
A coreografia de 'Ganso do Sargentelli' que você fez para as amigas da
sua prima. Aquela hora que você acreditou piamente que era o cara mais
bonito do lugar e ficou trocando olhares com todas as mulheres, você
de sedução,elas,de desprezo ou piedade.
Aquele beijo que você tentou arrancar a força da garota mais feia do
lugar, e não conseguiu.
E finalmente, aquele momento em que você se tornou milionário, pediu
uma garrafa de Taittinger para brincar de pódio de Fórmula 1 (cantando
tã tã tã!) e encerrou a noite deixando o restante do seu salário em um
prostíbulo de luxo, não sem antes tentar sexo gratuito com todas as
'amigas' da casa (afinal de contas você ainda era o cara mais tesudo
da cidade).
Daí para frente, só o que você vai sentir ao longo do dia são pequenas
dores, morais e físicas, causadas pela noite anterior.
A taquicardia provocada pela quantidade paquidérmica de energéticos
que você ingeriu, o telefonema da sua gerente do banco dizendo que só
aumenta o seu já estourado limite se você fizer o tal do plano de
previdência, uma vontade incrível de ir ao banheiro soltar aquele
barro que você segura porque não há bidet no escritório e você também
não quer interditar o toalete, e o maço de cigarros todo úmido e
amassado que você insiste em manter no bolso mesmo que jure para si
mesmo que vai parar de fumar até que, depois de fingir que trabalhava
o dia inteiro, chega o final do expediente, toca o telefone e você
ouve aquela voz familiar:
- Faaaaaala, seu mééééééérda! Onde é a cachaçada hoje???!?
Pronto. Começou tudo de novo.'
PS: fiquei com preguiça de editar os palavrões. Culpa do Gustavo, que me enviou assim.
quarta-feira, 15 de outubro de 2008
terça-feira, 14 de outubro de 2008
TESTE INCRÍVEL
Veja que experiência legal.
NÃO PULE NENHUM NÚMERO... INCRÍVEL!!!
Com muita atenção e com muito cuidado faça a seguir:
NÃO PULE NENHUM NÚMERO. LEIA TODOS OS NÚMEROS...
DEVAGAR E POR ORDEM!!!!!!! !
TOME CUIDADO PARA NÃO FALHAR NENHUM!
..................................... 1
........................................... 2
..............................................................................................................3
................................................................................................4
...............................................................5
...................................................................................................................6
................................................................................................7
................................................8
..........................................................9
...........................................................................................................10
................11
..........................................................................................................12
................................................................................13
.........................................................14
...........................................15
...................16
.................................................................................................................1 7
.....................................................................................................18
....19
...................................20
............................................21
...............................................................................22
.....................................................................23
...............................................................................................................24
25
.....................................26
......................................................27
......................................... 28
.................................................................................29
................................................... 30
PRONTO... AGORA VOCÊS JÁ SABEM CONTAR ATÉ TRINTA,
AMANHÃ POSTO O ABC...
NEM ADIANTA FICAR BRAVINHO NÃO
KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK
Seus problemas são meus problemas
Marido chega preocupado em casa e diz à esposa:
- Tenho um problema no serviço.
Esposa:
- Não diga tenho um problema, diga temos um problema, porque os teus problemas são meus também.
Marido:- Tá bem, temos um problema no serviço. A nossa secretária vai ter um filho nosso.
Marido Rico
Abs. Marido Rico
(publicado em um fórum de site financeiro)
Uma garota escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada. Leia:
Ela:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso?
Vocês poderiam me mandar algumas dicas?
Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar no Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então,o que ela fez de certo que eu não fiz?
Como eu chego ao nível dela?
Rafaela S...
Ele:
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples.
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Ótimo, fácil.
Mas tem um problema.
Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente.
De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos (se bem cuidada), mas sempre um pouco menos a cada ano.
O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!
Além do que a beleza precisa ser up-to-date, ela é em função de modismos sociais desejados em determinadas épocas.
Hoje peitões estão na moda; amanhã talvez só fazendeiros com laticínios os apreciem.
Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de trading position (posição para comercializar) , e não de buy and hold (compre
e retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento.
Não faz sentido, do ponto de vista dos negócios, comprar você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la, com taxas decrescentes conforme a depreciação do produto.
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro pode se acabar, você certamente também vai.
Para evitar isto eu tenho stops, minhas travas de segurança.
Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim.
Um negócio razoável e honesto, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes: não existem barbadas.
Se algo é tão bom e não é percebido pelo mercado, é mais provável que o produto não seja tão bom assim do que a alternativa que o mercado seja idiota.
Assim, eu me pergunto como uma garota articulada, com classe e maravilhosamente linda como você, ainda não achou seu tio Sukita.
Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse para um test-drive.
Outras vezes o produto não encontra comprador por questões de preço ou distribuição: pode estar inflacionado ou escondido.
Para isto existem os leilões.
Todos analisam/experimentam a mercadoria e o preço baixa até a melhor oferta.
Ou continua encalhado.
Por outro lado, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando uma alternativa muito lógica.
É a clássica capitalização via golpe do baú.
Por outro lado se você quiser capitalizar via leasing do produto, mergulhe fundo na sua vocação e encontre vários investidores simultâneos. É mais rentável (e mais honesto) ganhar presentes de dez homens ao mesmo tempo, pois assim eles vão ter muito claro quem você é, diminuindo o risco de expectativas ou desdobramentos futuros (obviamente fazendo o hedge de usar duas camisinhas).
Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.
Se por outro lado você for tão esperta (ou ingênua), pode provocar amor à primeira vista e uma proposta imediata de casamento do meu motorista, que ganha 30 mil dólares por ano, mas desfila pela cidade dirigindo meu Bentley de 300 mil dólares.
Pessoas que ganham na faixa que você procura ou são perspicazes gestores de riscos que não cairiam mais em golpes simplistas, ou herdeiros idiotas que já tem casamento arranjado pela família, dentro de um grande rebanho de pretendentes disponíveis, com garantia de pedigree.
Meus votos de sucesso.
(publicado em um fórum de site financeiro)
Uma garota escreveu pedindo dicas sobre como arrumar marido rico.
Só isso já é insólito, mas o melhor da história é que um cara, possivelmente um economista ou investidor, deu a ela uma resposta bem fundamentada. Leia:
Ela:
Sou uma garota linda (maravilhosamente linda) de 25 anos.
Sou bem articulada e tenho classe.
Estou querendo me casar com alguém que ganhe no mínimo meio milhão de dólares por ano.
Tem algum homem que ganhe 500 mil ou mais neste site?
Ou esposas de gente que ganhe isso?
Vocês poderiam me mandar algumas dicas?
Namorei um homem de negócios que ganha por volta de 200 a 250 mil, mas não consigo passar disso e 250 mil não vão me fazer morar no Central Park West.
Conheço uma mulher da minha aula de ioga que casou com um banqueiro e vive em Tribeca, e ela não é tão bonita quanto eu, nem é inteligente.
Então,o que ela fez de certo que eu não fiz?
Como eu chego ao nível dela?
Rafaela S...
Ele:
Li seu anúncio com grande interesse, pensei cuidadosamente sobre seu dilema e fiz uma análise da situação.
Primeiramente, não estou gastando seu tempo, pois me qualifico como um homem que atende seu orçamento; ou seja, eu ganho mais de 500 mil por ano.
Isto posto, considero os fatos da seguinte forma: sua oferta, quando vista da perspectiva de um homem como eu, é simplesmente um péssimo negócio.
Eis o porquê: deixando as firulas de lado, o que você sugere é uma negociação simples.
Você entra com sua beleza física e eu entro com o dinheiro.
Ótimo, fácil.
Mas tem um problema.
Sua aparência vai se acabar e meu dinheiro vai continuar existindo, perpetuamente.
De fato, é bem possível que meus rendimentos aumentem, mas é certeza absoluta o fato que você não vai ficar nem um pouco mais bonita!
Assim, em termos econômicos, você é um ativo sofrendo depreciação e eu sou um ativo rendendo dividendos. Você não somente sofre depreciação como esta depreciação é progressiva, sempre aumenta! Explicando, você tem 25 anos hoje e deve continuar gostosa pelos próximos 5/10 anos (se bem cuidada), mas sempre um pouco menos a cada ano.
O fim de sua aparência começa cedo e em alguns anos você já estará acabada!
Além do que a beleza precisa ser up-to-date, ela é em função de modismos sociais desejados em determinadas épocas.
Hoje peitões estão na moda; amanhã talvez só fazendeiros com laticínios os apreciem.
Então, usando o linguajar de Wall Street, nós a chamaríamos de trading position (posição para comercializar) , e não de buy and hold (compre
e retenha), que é o que você deseja... daí o problema casamento.
Não faz sentido, do ponto de vista dos negócios, comprar você (que é o que você quer), portanto prefiro alugá-la, com taxas decrescentes conforme a depreciação do produto.
Se você estiver pensando que estou sendo cruel, eu tenho a dizer o seguinte: se meu dinheiro pode se acabar, você certamente também vai.
Para evitar isto eu tenho stops, minhas travas de segurança.
Então, quando sua beleza se esvair eu tenho que ter uma opção de saída. É simples assim.
Um negócio razoável e honesto, portanto, é um namoro, e não casamento.
Paralelamente a isso, bem no início da minha carreira me ensinaram sobre mercados eficientes: não existem barbadas.
Se algo é tão bom e não é percebido pelo mercado, é mais provável que o produto não seja tão bom assim do que a alternativa que o mercado seja idiota.
Assim, eu me pergunto como uma garota articulada, com classe e maravilhosamente linda como você, ainda não achou seu tio Sukita.
Acho difícil acreditar que você é tão bonita quanto diz e os 500 mil dólares ainda não te encontraram, nem que fosse para um test-drive.
Outras vezes o produto não encontra comprador por questões de preço ou distribuição: pode estar inflacionado ou escondido.
Para isto existem os leilões.
Todos analisam/experimentam a mercadoria e o preço baixa até a melhor oferta.
Ou continua encalhado.
Por outro lado, sempre há um jeito de você descobrir como ganhar dinheiro por conta própria, para que não precisemos ter essas conversas difíceis. Com tudo isso dito, devo dizer que você está tentando uma alternativa muito lógica.
É a clássica capitalização via golpe do baú.
Por outro lado se você quiser capitalizar via leasing do produto, mergulhe fundo na sua vocação e encontre vários investidores simultâneos. É mais rentável (e mais honesto) ganhar presentes de dez homens ao mesmo tempo, pois assim eles vão ter muito claro quem você é, diminuindo o risco de expectativas ou desdobramentos futuros (obviamente fazendo o hedge de usar duas camisinhas).
Espero que tenha sido útil e, se quiser negociar um contrato de aluguel, fale comigo.
Se por outro lado você for tão esperta (ou ingênua), pode provocar amor à primeira vista e uma proposta imediata de casamento do meu motorista, que ganha 30 mil dólares por ano, mas desfila pela cidade dirigindo meu Bentley de 300 mil dólares.
Pessoas que ganham na faixa que você procura ou são perspicazes gestores de riscos que não cairiam mais em golpes simplistas, ou herdeiros idiotas que já tem casamento arranjado pela família, dentro de um grande rebanho de pretendentes disponíveis, com garantia de pedigree.
Meus votos de sucesso.
domingo, 12 de outubro de 2008
sexta-feira, 10 de outubro de 2008
Fotos-desenhos ou desenhos-fotos????
Vi no Bobagento umas imagens feitas pelo Mataleone (blog com dicas e tutorias pra brincar no photoshop), que faz um trabalho muito legal em fazer caricaturas vivas... Aqui é o link direto para as tais caricatuas...
Peguei algumas que achei interessante pra mostrar um pouco do trabalho do cara...
E em homenagem a um dos melhores desenhos de todos os tempos....
Clique na imagem para ampliar, só se quiser, se não quiser tbm não precisa clicar tá bom? :-)
quinta-feira, 9 de outubro de 2008
Esse é dos bons...
E como a grana tá curta eu vo continua fazendo minhas macumba com knorr...
hahaha
Do Blog Os Piores Alunos do Mundo
quarta-feira, 8 de outubro de 2008
Casal perfeito
Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita. Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito.
Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia enguiçado.
Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes. O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.
Perguntas: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel? (leia mais abaixo)
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Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem. Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui. (Homens podem continuar lendo abaixo)
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Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente... Se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria: mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções. Tá rindo, né...
Novamente o Manoel
As 3 horas da manha o despertador toca e Maria acorda com o barulho, vira pro lado e acorda o Manoel meio que assustada dizendo:
- ACORDA! ACORDA, MANOEL, ESTÁIS NA HORA DE TOMAR O REMEDIO PARA DORMIR, SEU GAJO!!...
No hospício
De dentro de um hospicio se ouvia: "Sete! Sete! Sete! ... Sete! Sete! Sete! ... Sete! Sete! Sete! ..."Um cidadão que passava ao lado daquele muro alto ao ouvir aquela gritaria muito curioso ficou. Ele avistou um banco ao lado do muro e imediatamente subiu no banco e a duras penas conseguiu por as mãos no alto do muro e puxar o resto do corpo podendo por a cabeça acima do muro. Nesse exato momento ele foi acertado com uma forte porretada na cabeça e o coro dentro do hospício mudou: "Oito! Oito! Oito! ... Oito! Oito! Oito! ..."
sábado, 4 de outubro de 2008
Uma vírgula muda tudo
1. Vírgula pode ser uma pausa... ou não.
Não, espere.
Não espere.
2. Ela pode sumir com seu dinheiro.
23,4.
2,34.
3. Pode ser autoritária.
Aceito, obrigado.
Aceito obrigado.
4. Pode criar heróis.
Isso só, ele resolve.
Isso só ele resolve.
5. E vilões.
Esse, juiz, é corrupto.
Esse juiz é corrupto.
6. Ela pode ser a solução.
Vamos perder, nada foi resolvido.
Vamos perder nada, foi resolvido.
7. A vírgula muda uma opinião.
Não queremos saber.
Não, queremos saber.
PS: parece que trata-se de uma campanha da ABI (Associação Brasileira de Imprensa).
quarta-feira, 1 de outubro de 2008
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