Entrevista de emprego

1º) Candidato formado na USP

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Ora, é um pensamento.

Diretor: - Por que?

Candidato:- Porque um pensamento ocorre quase instantaneamente.

Diretor: - Muito bem, excelente resposta.

2º) Candidato formado na PUC

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Um piscar de olhos.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Porque e tão rápido que as vezes nem vemos.

Diretor: - ótimo

3º) Candidato formado na UNICAMP

Diretor: - Qual é a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - A eletricidade.

Diretor: - Por que?

Candidato: - Veja, ao ligarmos um interruptor, acendemos uma lâmpada a 5km de distância instantaneamente.

Diretor: - Excelente.

4º) Candidato fazendo curso no SENAI do Piaui­

Diretor: - Qual e a coisa mais rápida do mundo?

Candidato: - Uma diarréia.

Diretor: - Como assim ? Esta brincando ? Explique isso.

Candidato: - Isso mesmo. Outra noite eu tive uma diarréia tão forte, que antes que eu pudesse pensar, piscar os olhos ou acender a luz, já tinha me cagado todo.

Diretor: - O emprego é seu!

Moral da História: Fundamento técnico e cálculo não é tudo. Entender de cagadas é o que o mercado precisa!!!

Triste conclusão

Cheguei a seguinte conclusão --> os homens interessantes podem ser divididos em três grupos:
a) os comprometidos
b) os gays
c) os que não te dão moral


É, pois é...

Urso Invade Lan House e Mata Quatro

Do Eu Podia Tá Matando

Na falta de coisa melhor...

O que um cromossomo falou para o outro?
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Cromossomos felizes....

Diferença entre a cidade e a roça

Um caipira conversando com um cara da cidade:

- Na minha terra - dizia o caipira - mulher tem direito a três frases por dia

:a) Xô galinha!

b) Cala a boca, criança!

c) A comida tá na mesa!

- Na cidade também é assim - dizia o outro, só mudam as frases:

a) Bota o lixo lá fora!

b) Me dá o cheque!

c) Hoje não, estou com dor de cabeça!

Tropa de Elite

Sei que o vídeo é velho, o filme tbm... mas qndo li a piada da tia Gi abaixo sobre polícia brasileira, lembrei na hora deste vídeo...



"Então cai na porrada, fdp... pensei" huhuauhauhauhahuahu

Hermano

Um argentino chegou na rodoviária em Curitiba e pediu uma informação:
- Oye! Onde tem um autocarro pra ir asta la a estacion pra apanhar um comboio para Paranaguá?
- Aqui não chamamos autocarro, chamamos ônibus.
- OK. Entonces como apanho o ônibus pra ir asta la estacion e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos estacion, chamamos ferroviária.
- Muy bien. Entonces como apanho o ônibus pra ir até à ferroviária e apanhar o comboio?
- Aqui não chamamos comboio, chamamos trem.
- Caramba! Entonces, my Hermano, como apanho o ônibus pra ir á ferrioviária para apanhar o trem???!!!
- Aqui não dizemos apanhar, mas sim pegar.
- Carajo, me dejas de bromas? Muy bien, como pego o ônibus pra ir à ferroviária pra pegar o trem??!!!
- Não precisa ir, é aqui mesmo…
- Joda! Hay que perguntar: Como é que ustedes chamam ‘filho da puta’ aca em Curitiba?
- Não chamamos. Eles vêm da Argentina sem ninguém chamar.

Entrando no céu

Quatro caras morreram e foram para o céu. Chegando lá, São Pedro informou que para entrar, deveriam cortar o bilau fora.

Revoltados, eles decidiram ir para o inferno mesmo. Mas o calor era forte, trabalho demais...

Eles resolveram voltar ao céu. Chegando lá, o primeiro foi:

- Aaaaaai, aaaaaaaai.

O segundo:

Aaai.

O terceiro:

(silêncio)

Na vez do quarto, ele perguntou porque os amigos deram gritos em ordem decrescente. São pedro explicou:

É que capamos por profissão. O primeiro era serralheiro: duas serrotadas. O segundo era lenhador: uma machadada só. O terceiro era médico, então sofreu uma operação com anestesia.

Ao ouvir a explicação, o cara começa a rir.

São Pedro pergunta:

- Por que rir dos seus amigos, se seu destino será o mesmo?

- Eu era sorveteiro... vai ter que chupar até acabar!

O Teatro Mágico

Conhece O Teatro Mágico? Se não, vale a pena conhecer (clique aqui! clica mesmo, sô!). É uma mistura de música, poesia, arte circence, teatro. Um verdadeiro espetáculo.
E as letras são ótimas! Poesia de primeira!



PS: alguém me acompanha ao show, aqui em Uberlândia? Se pagar meu ingresso, fico mais feliz ainda!

A melhor polícia do mundo

Para acabar com discussões sobre qual é a melhor polícia do mundo foi realizada uma competição com o FBI, a Scotland Yard e uma seleção das PMs do Rio de Janeiro.

O teste era o seguinte: os organizadores soltariam um coelho na floresta e a polícia que achasse o bicho mais rapidamente ganhava.

O FBI foi o primeiro. Usando fotos de satélite, análise de DNA dos pêlos encontrados, helicópteros etc o coelho foi encontrado em 3 horas e 14 minutos.

Então foi a vez da Scotland Yard. Usando analistas de comportamento, psicólogos, estudiosos da espécie dos coelhos e cenouras com sonífero, eles capturaram o coelho em 1 hora e 30 minutos. O FBI ficou arrasado.

Então, finalmente, foi a vez da nossa PM. Com uma Veraneio 74, com o porta-malas amarrado por uma corda (o fecho da tampa caiu em 1982) 5 homens com o corpo pra fora do carro, batendo nas portas em alta velocidade, eles adentraram à floresta.Voltaram em 23 minutos, deixando todos muito impressionados. Então eles abriram o porta-malas do camburão (desamarrando a corda) e lá dentro estava um gambá, todo encolhido, cheio de hematomas, gritando:

– Eu sou um coelho! Eu sou um coelho! Eu juro que sou um coelho!

Batida de carro

Batida de carro - Oscar Filho (Stand-up Comedy)

MONOGLOTA POLINÍVEL

Um político que estava em plena campanha chegou a uma cidadezinha subiu em um caixote e começou seu discurso:

- Compatriotas, companheiros, amigos! Nos encontramos aqui convocados, reunidos ou ajuntados para debater, tratar ou discutir um tópico, tema ou assunto o qual é transcendente, importante ou de vida ou morte.
O tópico, tema ou assunto que hoje nos convoca, reúne ou ajunta, é minha postulação, aspiração ou candidatura à Prefeitura deste Município.
De repente, uma pessoa do público pergunta:

- Escuta aqui, porque o senhor utiliza sempre três palavras para dizer a mesma coisa?

- Ah, responde o candidato, pois veja, meu senhor:
*A primeira palavra é para pessoas com nível cultural muito alto como poetas, escritores,filósofos, etc.
*A segunda é para pessoas com um nível cultural médio como o senhor e a maioria dos que estão aqui.
*E a terceira palavra é para pessoas que têm um nível cultural muito baixo, pelo chão, digamos, como aquele bêbado ali jogado na esquina.

De imediato, o bêbado se levanta cambaleando e responde:

- Senhor postulante, aspirante ou candidato . (hic).
O fato, circunstância ou razão de que me encontre em um estado etílico, bêbado ou mamado (hic)
não implica, significa, ou quer dizer que meu nível cultural seja ínfimo, baixo ou ralé mesmo (hic).
E com todo o respeito, estima ou carinho que o senhor merece... (hic), pode ir agrupando, reunindo ou ajuntando ..(hic), seus pertences, coisas ou bagulhos ... (hic) e encaminhar-se, dirigir-se ou ir-se diretinho à sua genitora, mãe biológica ou puta que o pariu.

Fonte: Baixe Merda

O menor conto de fadas do mundo

Era uma vez uma linda moça que perguntou a um lindo garoto:
- Você quer casar comigo?
Ele respondeu:

- NÃO...!!!!
E a moça viveu feliz para sempre, foi viajar, fez compras, conheceu muitos outros garotos mais interessantes, visitou muitos lugares, foi morar na praia, comprou outro carro, mobiliou sua casa, sempre estava sorrindo e de bom humor, nunca lhe faltava nada. Saía com as amigas sempre que estava com vontade e ninguém mandava nela.

O garoto ficou barrigudo, careca, o p*nto caiu, a bunda murchou, ficou sozinho e pobre, pois não se constrói nada sem uma MULHER.

FIM.

Luto

Uma senhora estava viúva há quatro anos e nunca mais fez contato com nenhum homem.

A filha, cansada de ver a mãe tão triste, insistiu muito e apresentou-a a um viúvo muito simpático. Os dois acabaram se dando muito bem...

Depois de seis semanas saindo quase todas as noites, eles resolveram ir à praia num fim de semana.

No hotel, ela tira a roupa e fica nua, com exceção de uma minúscula calcinha de renda preta, e diz ao namorado:

- Você pode fazer o que quiser comigo, mas aqui em baixo - apontando para a calcinha - ainda estou de luto.

Foi um balde de água fria no pobre homem.

Na noite seguinte, a mesma história. Ela despe-se e fica apenas com a calcinha de renda preta, de frente para o namorado que está peladão, com uma ereção daquelas, e o bilau coberto por uma camisinha preta!

Ela olha espantada e pergunta:

- Mas o que é isso? Uma camisinha preta?

Ele responde:

- Pois é, eu vim dar meus pêsames!

Fonte: Comédia

Velhinha tarada

Uma velhinha passa em frente à um posto de saúde e vê uma enorme fila para distribuição de camisinhas.

Curiosa, ela pergunta ao rapaz que está em último na fila:

- Mocinho, com licença. Pra quê que é essa enorme fila?

O cara, meio tímido não quis dizer a verdade para a vovozinha:

- Ah! Tão distribuindo manga.

E a velhinha toda feliz:
- Oba! Eu adoro manga!

O sujeito então saiu fora da fila e foi embora envergonhado.
Quando chega a vez dela de ser atendida o balconista do posto, surpreso, perguntou:

- Oh! Aí vovó, a senhora ainda trepa?

A velhinha com medo de subir no pé de manga, responde:

- Trepar eu não trepo não.
Mas se botar na minha mão eu chupo que é uma beleza…

Fonte: http://copiameufilho.com/

Gafes de jornais

Cadeira de blogueiro (não eu!)

Já sabe, né? Clique na imagem para ampliar.

Assalto japonês

A polícia está dando a maior batida por conta de um assalto ocorrido no banco, quando param uma Kombi cheia de japoneses.

- Desce todo mundo! - ordena o policial. - Mãos na cabeça!
Eles obedecem em silêncio.

- Agora um por um, vai falando o nome - torna o policial.

E eles:
- Sartamo Obanko.
- Matamo Okasha.
- Kontiro Nosako.
- Katamo Osnique.
- Saimo Koreno.
- Fugimo Nakombi.
- Osguarda Pararo.
- Tomamo Noku.

Dois velhinhos conversando

Dois velhinhos conversam num asilo:
Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
Como um recém-nascido.
Como um recém-nascido?!
É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

Portuga esperto

O Português, querendo melhorar de vida foi passar uma temporada em Londres, deixando sua mulher em Portugal...
Dois meses depois a sua mulher manda uma carta dizendo que quer ter um filho do português,
Então o português mandou seu esperma pelo correio e sua mulher ficou gravida...
A situação se repetiu quatro vezes, o português ja tinha quatro filhos... Na quinta vez o portuga estava sem inspiração, e ao invés de mandar esperma, mandou água misturada com farinha.

Logo chegou a carta da sua mulher dizendo que estava grávida, e o português, eufórico, disse:

-C*ralho, inventei a p*rra!!!

Joãozinho

Essa é das antigas:

A professora pergunta a seus alunos :

- Se existem 5 passarinhos em um galho e você atira em um, quantos sobram?

- Nenhum! - responde Joãozinho, todos saem voando com o barulho do tiro.

A professora fica surpresa com a resposta :

- Não era essa a resposta que eu esperava, mas gosto do seu jeito de pensar.

- Eu posso fazer uma pergunta pra senhora? - pediu Joãozinho.

- Pode, Joãozinho.

- Existem 3 mulheres sentadas em um banco comendo picolés. Uma
está lambendo, outra está chupando e a terceira está mordendo. Qual delas é a casada?

A professora fica vermelha, mas responde, timidamente:

- A que está chupando.

- Não, a casada é a que tem aliança no dedo, mas eu gosto do seu jeito de pensar...

Loira esperta

Uma ruiva, uma loira e uma morena foram juntas ao banco.
De repente aparece um assaltante e diz:
- Passa a grana.
As tres nao queriam dar o dinheiro e sairam correndo.
A ruiva disse pra entrarem num beco e se esconderem em uns sacos que estavam jogados no chão.
Assim fizeram.
O ladrão seguiu as moças, e vendo os sacos, foi chutando cada um.
O primeiro era a ruiva. Ele chutou e a ruiva falou:
- Miau!
O ladrao falou:
- É um gato
Chutou o segundo saco, e a morena:
- Au, au, au, au.
- É um cachorro.
Quando chutou o terceiro, a loira, muito esperta, seguiu o exemplo das amigas:
- Batata, batata, batata!

Bicha na funerária

A bicha chega na funerária e pergunta:
- Tem caixão preto?
- Temos sim, senhor!
- Com argolinhas pretas?
- Sim, senhor!
- Todo forrado de preto?
- Sim...
- Credo! Que medo!

Vaca é a tua mãe

E a nossa anã hiperativa ataca novamente: