quarta-feira, 31 de dezembro de 2008

CHOCOLATE ou SEXO?

Foi realizada uma pesquisa onde o tema era:

O que é melhor:

CHOCOLATE ou SEXO?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:

CHOCOLATE!!!

Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.

Confira as Respostas:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.

3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.

6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

7. Você pode pedir chocolate à alguém sem levar um tapa na cara.

8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

9. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

12. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

13. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.

14. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

15. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

16. O chocolate sempre cheira bem.

17. Não dói comer chocolate pela primeira vez.

18. Você pode levar o chocolate na bolsa.

19. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.

20. Chocolate não transmite AIDS.

21. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

22. Quando você não quer comer chocolate, você não precisa dizer que está com dor de cabeça.

23. Se o seu filho vir você comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24. Você pode comer chocolates de tipo diferentes e variados sabores, que eles não vão ficar com ciúmes.

25. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

26. Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio para comer chocolate.

27.Chocolate não reclama de pé gelado.

28. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

29. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

Servido(a)?

terça-feira, 30 de dezembro de 2008

Melho q cheila carvalho




Fonte: Orkut de Bêbado

sexta-feira, 26 de dezembro de 2008

Humor negro

Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital. Havia doentes deitados sobre simples colchoes distribuidos pelos corredores e de manha um medico transtornado e cansado fazia uma verificaçao de rotina para separar os doentes daqueles ja falecidos durante a noite. Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma rapida olhada e dizia:
- Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
E prosseguia ate o leito seguinte e sempre do alto da sua ‘ciência’ repetia a esta frase:
- Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais um lençol e ele repetiu:
- Esta morto. Registre o. . . quando entao ouviu um fio de voz:
- Doutor, nao estou morto, nao. . .
Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu:
- ESTA SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O MÉDICO É? REGISTRE...

Quantos?

Quantos................ são necessários para trocar uma lâmpada queimada?

1) portugueses: cinco, um para segurar a lâmpada e quatro para rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para tocar um pagodinho
3) turistas japoneses: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para fotografar
4) crentes: tres, um para trocar lâmpada e outro para ajudar. O terceiro era o
pastor que estava cobrando uma contribuiçao para que deus ajudasse também.
5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao paramandar o sargento para mandar o soldado trocar lâmpada
6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessária
7) advogados: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para processar a companhia elétrica.
8) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salário para os deputados um para roubar a lâmpada queimada

Alguma virgem no recinto?

O padre fustigava os fieis com o tema pecado. E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Tem alguma virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, né?

sábado, 20 de dezembro de 2008

No hospício

O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara com dpois pacientes com as orelhas coladas na parede.
- O que está havendo? – pergunta ele
- Psiu!!! Escuta só!!!
Curioso , o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos, fala:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é , está assim desde que a gente chegou....

Bêbado precisando de ajuda

Na madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não
vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura
o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

sexta-feira, 19 de dezembro de 2008

Advogado terminando um namoro

*Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pistaesperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então,a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem queVossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastoseram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer a sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovinos de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente..
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia', uma vez que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Antônio Palhão.

Jamais te esqueceremos

Duas amigas casadas, após sairem de uma festa
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que
não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar,
pensou:

"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:
"- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e
sem calcinha...terminei o casamento".

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa
presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade."

Enchi ela de porrada.

Fazendeiro esperto

O velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros e vendeu uma mula para outro fazendeiro por cem reais. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu.
— Eu quero o meu dinheiro de volta! — disse o comprador, depois de receber a notícia.
— Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto.
— Tudo bem, então me traz a mula...
— E o que você vai fazer com uma mula morta?
— Vou rifá-la!
— O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula!
— Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa.
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
— E ai, que fim levou a mula morta?
— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a dois reais cada e tive um lucro de 898 reais
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou...
— E aí? O que você fez?
— Nada! Só devolvi os dois reais pra ele!

quinta-feira, 18 de dezembro de 2008

No sanatório

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um
palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um
botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro do
sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e
perguntam:
- E aí?

E diz o são paulino:

- Miaau!

Mineiro no ônibus

Um mineiro todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80m de altura,com cara de poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineiro todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura o mineiro não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
O mineiro fica no maior desespero e o negão continuou roncando.
De repente o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso para o mineiro.
O mineirinho nada bobo imediatamente bate a mão
no ombro do negão e pergunta:
- Cê miorô?

Quem tem tudo?

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:

- Bem, não…A professora disse

- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:

- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

quarta-feira, 17 de dezembro de 2008

Mais uma do Garfi

Visitando o Humortalha, não resisti, e copiei mais esse post:

Para ver Madonna, fãs fazem plantão na porta do hotel.

Eles não querem apenas assistir ao show da popstar. Querem lembranças para provar que estiveram perto da rainha Madonna. Para isso, são incansáveis e estão de prontidão desde sexta-feira (12) na porta do hotel Copacabana Palace, na Zona Sul do Rio, onde a estrela está hospedada com os filhos.

A aventura é para garantir uma imagem da cantora. Com máquinas fotográficas, registram cada momento dos amigos e do movimento na porta do hotel. “Saímos de Santa Catarina na sexta e começamos a acompanhar tudo sobre a turnê. Hoje [sábado] cedo viemos para cá e vamos ficar aqui até ela sair. É um momento histórico para a gente”, conta a estudante Isabele Laurindo, 22 anos.

O ambulante Carlos Pereira , 40 anos, embora não conheça nada do repertório da cantora, está comemorando os lucros. “Já vendi 40 camisetas hoje, e amanhã, no show, vai ser um sucesso. Quero dobrar minhas vendas”, anima-se.



Descobertas exclusivas do Humortalha quanto a esse episódio:

1. Brasileiro gosta mesmo é de muitas filas do SUS. Quando não tem, eles inventam qualquer coisa para ficar horas e horas em pé, com fome, com sede, com vontade de ir ao banheiro, sem poder esvaziar a bexiga, pra depois sair reclamando. Não tem outra explicação. E isso tudo pra ver uma mulher de 50 anos, já pelancuda, feia pra caralho, que fica fazendo cu doce pra aparecer na janela do hotel. Se fosse pra ver a Caroline Miranda, aposto que a maioria da macharada que tá lá já teria ido embora sob a alegação de que ela já perdeu os selinhos (sim, os dois).

2. Pelo menos os camelôs estão vendendo camisetas “exclusivas” da Madonna e ganhando algum dinheiro;

3. O Lula tá devendo muito para os eleitores brasileiros. Ainda tem muito desempregado/desocupado nesse Brasil. É só ver a foto acima.

E por aqui vou encerrando a cobertura completa da visita da Maddona ao Brasil por um motivo muito simples: enchi o saco dessa frescura.

Atire a primeira pedra

O povo estava se preparando para apedrejar Maria Madalena, quando Jesus Cristo interveio e disse:

Irmãos, parem com isso. É bem verdade que essa mulher errou, mas já se arrependeu dos seus pecados. E quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Nisso, Maria Madalena recebe uma caprichada pedrada no meio da testa.

Então Jesus pergunta ao bêbado que atirou aquele petardo:

Irmão, você nunca errou na vida?

E o bêbado: dessa distância, não.

Fonte: http://humortalha.com/

sexta-feira, 12 de dezembro de 2008

Novos ditados populares

Quem clica, seus males multiplica.

A pressa é inimiga da conexão.

Quando a esmola é demais, o santo desconfia que tem vírus anexado.

Quem envia o que quer, recebe o que não quer.

Quem com vírus infecta, com vírus será infectado.

Quem semeia e-mails colhe spams.

Quem não tem banda larga caça com modem.

Quem tem dedo vai a Roma.com.

Um é pouco, dois é bom, três é chat ou lista virtual.

Na internet, as melhores coisas são imorais, ilegais ou pedem número de cartão de crédito.

Quem cala consente, ou está teclando com alguém mais interessante.

quinta-feira, 11 de dezembro de 2008

Entrando em forma

Acabei de completar 56 anos.

Minha mulher me presenteou com uma semana de treinamento físico em uma boa academia. Estou em excelente forma, mas achei boa idéia diminuir minha “barriguinha”.

Fiz reserva com a “personal trainner” Nádia, instrutora de Aeróbica e modelo de 26 anos. Foi-me recomendado levar um diário para documentar meu progresso, que vai transcrito a seguir.

Segunda-feira

Com muita dificuldade levantei-me às 6 da manhã. O esforço valeu a pena.

Nádia parecia uma deusa grega: ruiva, olhos azuis, grande sorriso, lábios carnudos e corpo escultural. Inicialmente, fizemos um tour pela academia para conhecer os aparelhos.

Comecei pela bicicleta. Ela me tomou o pulso, depois de 5 minutos, e se alarmou, pois estava muito acelerado. Não era a bicicleta, mas ela, vestida com uma malha de lycra coladinha. Desfrutei do exercício. Ela me motiva muito, apesar da dor na barriga, de tanto encolhê-la, toda vez que ela passa perto de mim.

Terça-feira

Tomei café e fui para a academia.

Nádia estava mais linda que nunca. Comecei a levantar uma barra de metal. Depois ela se atreveu a por pesos! Minhas pernas estavam debilitadas, mas consegui completar UM QUILÔMETRO. O sorriso arrebatador que Nádia deu me convenceu de que todo exercício valeu a pena… era uma nova vida para mim.

Quarta-feira

A única forma de conseguir escovar os dentes foi colocando a escova sobre a pia e movendo a cabeça para os lados.

Dirigir também não foi fácil: estender os braços para mudar as marchas era um esforço digno de Hércules, doía o peito e minhas panturrilhas ardiam toda vez que pisava na embreagem. Fisicamente impossibilitado, estacionei meu carro na vaga para deficientes físicos, até porque, saí mancando.

Nádia estava com a voz um pouco aguda a essa hora da manhã e quando gritava me incomodava muito. Meu corpo doeu inteiro quando ela me colocou uma cinta para fazer escalada.

Pra que merda alguém inventa um treco pra se escalar quando isso já está obsoleto com os elevadores? Nádia me disse que isso me ajudaria a ficar em forma e desfrutar a vida… ou alguma dessas merdas de promessas.

Quinta-feira

Nádia estava me esperando com seus odiosos dentes de vampiro escroto.

Cheguei meia-hora atrasado: foi o tempo que demorei pra colocar os sapatos. A desgraçada me colocou para trabalhar com os pesos.

Quando se distraiu, saí correndo e me escondi no banheiro. Mandou outro treinador me buscar e como castigo me pôs a trabalhar na máquina de remar… me fodi todo.

Sexta-feira

Odeio essa desgraçada.

Estúpida, magra, anêmica, chata e feminista sem cérebro!

Se houvesse uma parte do meu corpo que pudesse se mover sem uma dor angustiante, eu partiria no meio a vaca que pariu essa xexelenta.

Ela quis que eu trabalhasse meus tríceps… EU NEM SEI O QUE É ESSA PORRA DE TRÍCEPS, CARALHO!!!

E se não bastasse me colocar o peso para que o rompesse, me colocou aquelas merdas das barras… A bicicleta me fez desmaiar, e acordei na cama de uma nutricionista, uma idiota com cara de mal comida que me deu uma catequese de alimentação saudável, claro.

Sábado

A lazarenta me deixou uma mensagem no celular com sua vozinha de lésbica assumida, perguntando-me por que eu não fui.

Só com a vozinha me deu gana de quebrar o celular, porém não tinha certeza se teria força suficiente pra levantá-lo; até mesmo pra apertar os botões do controle remoto da tevê tava difícil…

Domingo

Pedi ao vizinho pra ir à missa agradecer a Deus por mim por essa semana que terminou.

Também rezei pra que o ano que vem, a infeliz da minha mulher me presenteie com algo um pouco mais divertido, como um tratamento dentário de canal, um cateterismo ou, até mesmo, um exame de próstata.”

Fonte: http://copiameufilho.com/

quarta-feira, 10 de dezembro de 2008

Diário de uma nova motorista

Diário de uma mulher que acabou de tirar a carta (habilitação)

5 de Janeiro

* Passei no exame de direção! Posso agora dirigir o meu próprio automóvel,sem ter de ouvir as recomendações dos instrutores, sempre dizendo "por aí é sentido proibido!", " Vamos em contra-mão!","Olha a velhinha!Freia! Freia!", e outras coisas do gênero. Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro

* A Auto-Escola fez-me uma festa de despedida. Os instrutores nem sequer deram aulas. Um deles disse que ia à missa, julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar.
Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carta não merecia tal exagero.

12 Janeiro

* Comprei carro, e infelizmente tive que deixa-lo na concessionária para substituir o pára-choques traseiro pois, quando tentei sair, engatei marcha-a-ré ao invés da primeira. Deve ser falta de prática. Há uma semana que não dirijo!

14 Janeiro

* Já tenho o carro. Fiquei tão feliz ao sair do "Stand", que resolvi dar um passeio. Parece que muitos outros tiveram a mesma idéia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento. Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade De 10 para 5 km por Hora. Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.

22 Janeiro

* Os meus vizinhos são impecáveis. Colocaram posters avisando em grandes letras " ATENÇÃO ÀS MANOBRAS ", marcaram com tinta branca um lugar bem espaçoso para eu estacionar e proibiram os filhos de sair à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo para não me perturbarem.
Ainda há gente boa neste mundo...

31 de Janeiro

* Os outros motoristas estão sempre a buzinar e acenar-me. Acho isso simpático, embora um pouco perigoso. É que um deles apontou para o céu com o dedo espetado. Quando procurei ver o que me apontava, quase bati.
Ainda bem que eu ia à minha velocidade de cruzeiro de 10 km por hora.

10 de Fevereiro

* Os outros motoristas tem hábitos estranhos. Além de acenarem muito,estão sempre gritando. Não os ouço, por ter os vidros fechados, mas julgo que me querem dar informações. Digo isto porque julgo ter percebido um a dizer " Vai para Casa ". Acho isso espantoso. Não sei como ele adivinhou para onde eu ia. De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que abre os vidros vou tirar muitas duvidas.

19 de Fevereiro

* A Cidade é muito mal iluminada. Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver convenientemente. Todos os motoristas com quem me cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram os máximos e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das
buzinadas. Talvez para espantar algum cão ou gato. Sei Lá.

26 de Fevereiro

* Hoje tive um acidente. Entrei numa rotatória, e como havia muitos automóveis (não quero exagerar, mas deviam ser, no mínimo, uns Quatro),não consegui sair. Fui dando voltas bem juntinho ao centro,à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e fui chocar com o monumento ao centro da rotatória. Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março

* Estou em maré de azar. Fui buscar o carro na oficina e, logo à saída,troquei os pés, acelerando a fundo em vez de freiar. Abalroei um carro que ia passando, amassando-lhe todo o lado direito. O motorista era,por coincidência, o engenheiro que me fez o exame de direção. Um bom Homem, sem dúvida. Insisti em dizer-lhe que a culpa era minha,mas ele educadamente, não parava de repetir: " Que Deus me perdoe!
Que Deus me perdoe!".

Fonte: http://ultimoriso.blogspot.com/

domingo, 7 de dezembro de 2008

Sogrinha...

O sujeito está saindo do seu apartamento com uma mala e cruza com o vizinho, que pergunta:
— Onde você vai com essa mala, Alberto? Tá se mudando?
— Ah, a minha sogra tá me enchendo o saco! Pra você ter uma idéia hoje ela me xingou de vagabundo, inútil, preguiçoso, insensível, cretino, fracassado... Ah, cansei!
— Nossa, que velha folgada! Se eu fosse você, matava ela, cortava em quatro pedaços e jogava no rio!
— E o que você acha que eu tô levando dentro da mala?

sábado, 6 de dezembro de 2008

Como foi que eu nasci?

A garotinha de seis aninhos chega para o pai e pergunta:
— Papai, como foi que o Pedrinho nasceu?
Pego de surpresa, ele tenta resolver a situação da melhor maneira possível:
— Ele foi entregue por um lindo coelhinho branco...
— E o Luisinho?
— Ele foi encontrado dentro de uma linda flor no jardim...
— E eu?
— Você foi entregue por um pássaro enorme, com lindas penas azuis...
— Mas que droga! Já vi que ninguém trepa nesta casa!

Pintinho fumando maconha

No galinheiro, o galo resolve fumar um baseado e compartilhar com o pintinho:
— Você já fumou maconha?
— Não, nunca fumei.
— Então vou preparar um pequeno pra você.
— O galo fez um cigarrinho de maconha e o pintinho fumou.
— E aí, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não é possível! Vou fazer um maior.
E fez um cigarro maior e o pintinho fumou.
— E então, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada...
— Não acredito, vou fazer um gigante.
E ele fez um cigarro gigante, e o pintinho fumou...
— E agora, sentiu alguma coisa?
— Não sinto nada.... Não sinto meu bico, não sinto minhas asas, não sinto meus pés, não sinto nada!
Conclusão: "A maconha tira a sensibilidade do pinto!"

quinta-feira, 4 de dezembro de 2008

A ajuda já tá chegando!




Fonte: http://blogzanzando.blogspot.com/

Um pouco de prazer

Joãozinho está dentro do carro de seu Pai, quando avista 2 prostitutas na calçada:
-Pai, quem são aquelas senhoras?
O Pai,meio embaraçado,responde:
-Não interessa filho,olha antes pra essa loja....Já viu os lindos brinquedos que tem?
-Sim,sim,já vi....Mas quem são aquelas senhoras e o que estão fazendo ali paradas?
-São...São...São senhoras que vendem na rua.
-Ah,sim,mas vendem o que?Pergunta o garoto admirado.
-Vendem...Vendem...Sei lá...Vendem um pouco de prazer.
O garoto começa a refletir sobre o que o Pai lhe disse,e,quando chega em casa,abre sua carteira com a intenção de ir comprar um pouco de prazer.
Estava com sorte!Podia comprar 50 Reais de prazer!No dia seguinte,vai ver uma prostituta e pergunta-lhe:
-Desculpe,minha senhora,mas pode me vender 50 Reais de prazer,por favor?A mulher fica admirada,e por momentos não sabe o que dizer,mas como a vida está difícil,ela aceita.Porém,como não dava pra dar pro garotinho,leva o garoto pra casa dela e prepara-lhe seis pequenas tortas de morango.
Já era tarde quando o garoto chega em casa.O Pai,preocupado com a demora do filho,pergunta-lhe onde ele tinha estado.O garoto olha para o Pai e diz:
-Fui ver aquelas senhoras que nós vimos ontem,para comprar um pouco de prazer!O Pai fica amarelo:
-E então...Como que foi?
-Bom,as quatro primeiras não tive dificuldades em comer,a quinta levei quase uma hora e a sexta foi com muito sacrifício,tive quase que empurrar pra dentro com o dedo,mas comi mesmo assim.Ao final,estava todo lambuzado e melequei todo o chão e a senhora me convidou pra voltar amanhã.Posso ir?
O Pai cai de costas!!!!!!!

A coisa mais pesada que existe

Na sala de aula, a professa pergunta:
- Qual a coisa mais pesada que existe?
- O elefante - responde a Aninha.
- A baleia - diz o Pedrinho.
- Um caminhão - diz o Paulino.
- É o p*nto do meu pai!
- O que é isso, Joãozinho? Quem foi que te disse essa asneira?
- Minha mãe, professora! À noite, eu sempre ouço ela dizer pro meu pai: "Esse negócio nem Deus levanta!"

quarta-feira, 3 de dezembro de 2008

Passeio de Ferrari

O sujeito está sozinho em casa, assistindo futebol e tomando sorvete, quando de repente toca o telefone:
— Alô! O senhor é o marido da Helena?
— Sou eu mesmo! Por quê?
— Tenho uma notícia um tanto desagradável para lhe dar: ela estava no banco de passageiro de uma Ferrari conversível que capotou três vezes na Avenida Central!
— Meu Deus! — grita o marido, desesperado. — Ela morreu?
— Não... O motorista morreu... Mas a sua esposa foi jogada para fora da Ferrari, caiu em cima de um arbusto e acabou escapando ilesa!
— Ufa, que alívio! — desabafou o marido. — Então eu não tenho razão para me preocupar...
— Tem sim! — continuou o informante. — Você nem imagina o que ficou preso na boca dela!

Presente de aniversário

A esposa com o aniversário chegando joga uma indireta no marido:
- Amor, meu aniversário está chegando e quero um presente bem legal. Vou te dar uma pista: vai de zero a cem em menos de 5 segundos, pode ser de qualquer cor.
No dia do aniversário a mulher encontrou um pacote no quarto com uma balança de banheiro cor de rosa, novinha.

 
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