segunda-feira, 31 de dezembro de 2007

Ponto de vista

Um marido diz para sua mulher:
- Não, eu não odeio os seus parentes. Na verdade, eu gosto mais da sua sogra do que da minha!

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Compartilhando Tudo.

Piada - Mesa de bar

Numa mesa de bar, um homem reclamava com um amigo:
- Eu tinha tudo... dinheiro, uma casa bonita, um carro grande, o amor de uma linda mulher, então... tudo se acabou.
- O que aconteceu? - perguntou o amigo.
E o cara:
- Minha mulher descobriu.

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Piada - A loira e a caixa de correio

O cara tava no jardim, regando as flores, quando a vizinha loira foi atá a caixa de correio. Ela abriu, olhou dentro, fechou e voltou pra casa.
Poucos minutos depois, saiu novamente e olhou na caixa de correio. Fechou e voltou pra casa irritada.
O cara já estava guardando a mangueira, quando ela saiu de novo e foi pisando duro até a caixa de correio. Abriu, olhou e bateu com mais força ainda que a vez anterior.
Intrigado, ele resolveu perguntar se havia algo errado.
- Claro que sim! Meu computador estúpido insiste em dizer: "Você tem correspondência" - respondeu a loira.

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Deu m*rda

O vídeo que eu postei ontem estava off, então vou postar esse aqui no lugar. Se eu achar aquele eu posto depois.



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domingo, 30 de dezembro de 2007

Excelente sinalização



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Esteira de blogueiro



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Tutorial Pop

A rosa e a couve-flor

Um dia a rosa encontrou a couve-flor e disse:
- Que petulância te chamarem de flor! Veja sua pele aspera e a minha lisa e sedosa... Seu cheiro desagradável e o meu perfume sensual e envolvente. Veja seu corpo grosseiro! E o meu delicado e elegante... Eu sim, sou uma flor!
E a couve-flor respondeu:
- Hellowwwww. Querida, de que adianta ser tão linda se ninguem te come?!

PS: acabei de chegar da roça. Hehehehe. Tô morta de cansaço. Amanhã respondo à todo mundo. Hoje vou postar alguma coisa só pra não passar em branco.

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sexta-feira, 28 de dezembro de 2007

Cê tá me tirando?

Quer me irritar profundamente?

É só dizer: "Cê tá me tirando?"

Tenho horror a essa expressão. E o pior é que vivo ouvindo. Por que será? Será que vivo "tirando" as pessoas? Talvez. Sou mal educada mesmo.

Mas não tem um jeitinho melhor de falar não? Pode ser chatice minha (provavelmente é), mas soa mal. Parece coisa de favelado (longe de mim querer ser preconceituosa, mas não achei um termo que melhor servisse).

Enfim, sei que o troço me irrita. E na minha opinião (grande coisa!) quem tem mais de dois neurônios não usa isso!!!

Portanto, leitor amigo, quando for falar "Cê tá me tirando", se pra minha decepção você fala isso, lembre-se dessa pessoa insuportável que sou eu, e fale qualquer outra coisa!


Ah, claro. As mulheres também podem me deixar possessa me chamando de "querida" ou de "bem". Me xinga, pô! Mas não me venha com falsidade!


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Pensamento do dia

"Fantasia sexual é que nem cheiro de cocô: a gente só acha normal quando é da gente."


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Piada - A mulher e a dor de cabeça

Uma mulher chegou em casa e disse para o marido:
- Lembra as enxaquecas que eu costumara ter toda vez que nós íamos fazer amor? Estou curada.
- Não tem mais dor de cabeça? O marido perguntou.
A esposa respondeu:
- Minha amiga Mariana me indicou um terapeuta que me hipnotizou. O médico me disse para ir para frente do espelho, me olhar bem no espelho e repetir para mim mesma:
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Não tenho mais dor de cabeça
- Não tenho mais dor de cabeça.
- Fiz isso e a dor de cabeça parece que sumiu...
O marido respondeu:
- Que maravilha!!!
Então a esposa falou para o marido.
- Nos últimos anos você não anda muito interessado em sexo e nesse período eu não tenho tido dor de cabeça. Por que você não vai ao terapeuta e tenta ver se ele te ajuda a ter interesse em sexo novamente?
O marido concordou, marcou uma consulta e alguns dias depois estava todo fogoso para uma noite de amor com a esposa. Então foi correndo para casa e entrou arrancado as roupas e arrastando a esposa para o quarto.
Colocou a esposa na cama e disse para ela:
- Não se mova que eu já volto.
Ele foi ao banheiro e voltou logo depois, pulou na cama e fez amor de maneira muito apaixonada como nunca tinha feito com a esposa antes.
A esposa falou:
- Dorival, foi maravilhoso!
O marido disse novamente para a esposa.
- Não saia daí que eu volto logo. Foi ao banheiro e a segunda vez foi muito melhor que a primeira.
A mulher sentou-se na cama, a cabeça girando em êxtase com a experiência.
O Marido disse outra vez:
- Não saia dai que eu volto logo.
Foi ao banheiro. Desta vez a esposa foi silenciosamente atrás dele e quando chegou lá o marido olhava para o espelho e dizia:
- Não é minha esposa!!! Não é minha esposa!!! Não é minha esposa!!!

AVISO: O velório dele será amanhã na capela 13 do Cemitério da Saudade....


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Piada - Quase pecado

Um homem casado vai se confessar:
- Eu quase pequei...
E o padre:
- Que quer dizer com "quase"?
- Encostei meu pau na empregada... Mas, na hora eu não enfiei, eu parei. Por isso, foi "quase"!
- Encostar é a mesma coisa que enfiar. Você pecou, meu filho! Reze vinte ave-marias e colabore com cem reais para as obras da igreja, que será perdoado!
O cara sai do confessionário, reza vinte ave-marias, cata uma nota de cem reais da carteira e vai até a caixa de coletas. Encosta a nota na fenda, mas recua e guarda o dinheiro de volta. O padre, que estava espiando, grita:
- Eu vi isso, pecador. Você não enfiou dinheiro algum na caixa de donativos!
- Foi o senhor mesmo quem disse que encostar é a mesma coisa que enfiar!

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COISAS DA VIDA

O Rei do Discurso



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Os estatutos do homem

Pra aliviar minha consciência das besteiras do post anterior vou postar alguma coisa legal. Trata-se de um texto belíssimo do Thiago de Mello. Vou transcrever apenas algumas partes, mas vale a pena ler todo.

Os estatutos do homem


Thiago de Mello

ARTIGO I. Fica decretado que agora vale a verdade,
que agora vale a vida,
e que, de mãos dadas,
trabalharemos todos pela vida verdadeira.

ARTIGO II. Fica decretado que todos os dias da semana,
inclusive as terças-feiras mais cinzentas,
têm direito a converter-se em manhãs de domingo.

ARTIGO IV. Fica decretado que o homem
não precisará nunca mais
duvidar do homem.
Que o homem confiará no homem
como a palmeira confia no vento,
como o vento confia no ar,
como o ar confia no campo azul do céu.

PARÁGRAFO
ÚNICO: O homem confiará no homem
como um menino confia em outro menino.

ARTIGO IX. Fica permitido que o pão de cada dia
tenha no homem o sinal de seu suor.
Mas que sobretudo tenha sempre
o quente sabor da ternura.

ARTIGO XII. Decreta-se que nada será obrigado nem proibido.
Tudo será permitido,
inclusive brincar com os rinocerontes
e caminhar pelas tardes
com uma imensa begônia na lapela.

PARÁGRAFO
ÚNICO: Só uma coisa fica proibida:
amar sem amor.

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Música Ary Toledo

Faz tempo que ví esse vídeo, mas não tive coragem de postar.

AVISO 1: NÃO ABRA NA FRENTE DE CRIANÇAS, DA SUA MÃE, SUA TIA VELHA OU ALGO DO TIPO.

AVISO 2: NÃO TEM NENHUMA CENA IMPRÓPRIA PRA MENORES. SÓ A LETRA DA MÚSICA É UM TANTO QUANTO CHEIA DE PALAVRÕES... HEHEHEH


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quinta-feira, 27 de dezembro de 2007

Cenas brasileiras















Fonte: www.fotocomedia.com

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Orkut de Bêbado... Não tem dono!!!

Político honesto

  • Abra o Google.
  • Digite "político honesto".
  • Clique em "Estou com sorte".
  • Veja o resultado!
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O curioso



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Carta de um cliente cara de pau

"Prezados Senhores,

Esta é a oitava carta jurídica de cobrança que recebo de Vossas Senhorias... Sei que não estou em dia com meus pagamentos. Acontece que eu estou devendo também em outras lojas e todas esperam que eu lhes pague. Contudo, meus rendimentos mensais só permitem que eu pague duas prestações no fim de cada mês. As outras, ficam para o mês seguinte.

Estou ciente de que não sou injusto, daquele tipo que prefere pagar esta ou aquela empresa em detrimento das demais. Ocorre o seguinte... Todo mês, quando recebo meu salário, escrevo o nome dos meus credores em pequenos pedaços de papel, que enrolo e coloco dentro de uma caixinha. Depois, olhando para o outro lado, retiro dois papéis, que são os dois "sortudos" que irão receber o meu rico dinheirinho.Os outros, paciência. Ficam para o mês seguinte. Afirmo aos senhores, com toda certeza, que sua empresa vem constando todos os meses na minha caixinha. Se não os paguei ainda, é porque os senhores estão com pouca sorte. Finalmente, faço-lhes uma advertência: Se os senhores continuarem com essa mania de me enviar cartas de cobrança ameaçadoras e insolentes, como a última que recebi, serei obrigado a excluir o nome de Vossa Senhoria dos meus sorteios mensais.

Sem mais,
Obrigado."

Fonte: recebi por e-mail

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quarta-feira, 26 de dezembro de 2007

Eu tenho um blog de elite!

Meu parceiro Setsuna, do Porta-Treco Net agraciou o Um Cadim di Tudu com um presente de Natal atrasado. Trata-se da indicação para o Blogs de Elite, criado pelo PutzGrilo!com.

Olha o selo aí:


O link do post de indicação é esse aqui.

Os meus indicados são:

1. Copia meu filho!

2. Baixe Merda

3. O Último

4. Sai da Net, Moleque!

5. Arquivinho

Frase do dia

"O trabalho me fascina tanto, mas tanto, que chego a ficar parado, olhando para ele, sem conseguir fazer nada..."

Essa é pra quem volta ao trabalho hoje.

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Ladrão burro



Ele achou que podia voar, tadinho. Ahuahuahauahuahaua.

Eu estava precisando rir assim!

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terça-feira, 25 de dezembro de 2007

Piada - Pára-quedas

Um avião estava caindo. Havia cinco passageiros, mas só quatro pára-quedas.

O primeiro passageiro disse:
- Eu sou Kaká, o melhor jogador de futebol do mundo. O futebol necessita de mim. Não posso morrer.
Pegou o primeiro pára-quedas e pulou.

O segundo passageiro, Hillary Clinton, disse:
- Eu sou a mulher do anterior presidente dos EUA, a mulher politicamente mais importante do mundo. Sou senadora em Nova Iorque e potencialmente a próxima presidente da América.
Pegou o segundo pára-quedas e pulou.

O terceiro passageiro, Lula, disse:
- Eu sou o presidente do Brasil. Tenho uma responsabilidade imensa na política internacional. Sou o presidente mais esperto de toda a história do meu país. Por tudo isso e pelo meu povo, não posso morrer.
Pegou um pára-quedas e saltou.

O quarto passageiro, o Papa, disse ao quinto passageiro que era um menino em idade escolar:
- Eu já tenho muita idade. Vivi minha vida como um bom homem e pastor de almas. Por isso te deixo o último pára-quedas, porque você tem uma vida inteira pela frente.

O menino respondeu:
- Não há problema. Também há um pára-quedas para o senhor. O presidente mais esperto do Brasil saltou com a minha mochila da escola.


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segunda-feira, 24 de dezembro de 2007

Solucionador de problemas




Fonte: http://www.fotolog.com/besteira/25523448

PS: a dica é do Stan, do blog Copia meu filho!


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Tudo Junto

Mulheres vingativas


Cachorro perdido. Foi visto pela última vez quando fotografado por uma câmera escondida aborrecendo a melhor amiga da sua esposa. Atende por Steven...



Olá Steven. Será que tenho sua atenção agora?
Eu sei sobre ela, seu sujo, imoral, infiel e mal dotado. Tudo está gravado.
De sua (logo ex) esposa, Emily.
p.s. Eu paguei este cartaz com os fundos de NOSSA conta corrente.



Espero que a perseguida tenha valido a pena! Bastardo





Espero que tenha valido a pena!



Scott Kelly tem o p*nto pequeno

Fonte: recebi por e-mail

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Sai da Net, Moleque!

domingo, 23 de dezembro de 2007

Estou virando colaboradora do Copia meu filho!

Estou virando colaboradora do blog Copia meu filho! Ahuahuahauahua. Exagero. Fiz alguns posts pro Stan, que estava com preguiça.

Quer ver o que postei? Dê um pulinho lá:

http://copiameufilho.blogspot.com/2007/12/nomes-brasileiros.html

http://copiameufilho.blogspot.com/2007/12/propaganda-alma-do-negcio.html

http://copiameufilho.blogspot.com/2007/12/at-que-morte-nos-separe.html

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Pensamento do dia

"Mal por mal, prefiro o de Alzheimer ao de Parkinson. É melhor esquecer de pagar a cerveja do que derrubar tudo no chão."


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No leito de morte


- Maria…
- Sim querido, estou a ouvir-te…
- Eu... eu vou morrer, verdade? S... sim, eu sei...
- Schsss… cala-te meu amor… não te canses mais…
- Não… espera… eu quero partir… em paz… então…tenho de te confessar um coisa…
- Não tens nada que confessar meu amor… tem calma.
- SIM! É preciso que saibas…
- Fala… mas acalma-te meu querido!
- Ouve… eu dormi com a tua irmã… e também com a Cristina, a tua melhor amiga… e com a Miriam, a minha secretária… e… e com a Sílvia, a mulher do Oliveira… e… sabes… desde que nos casamos… nunca parei de te trair…
- Eu sei, meu querido! Eu sei! Agora descansa e deixa o veneno fazer efeito…

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O Troco

Sou fã das animações do Mundo Canibal. Essa, na minha opinião, é uma das melhores:



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sábado, 22 de dezembro de 2007

Mensagem de Natal do Papai Lulel



Fonte: meu novo parceiro Pérolas Políticas. Vale a pena conhecer!

Pensamento do dia

Quem acha tudo gozado é faxineira de motel.

Mensagens telefônicas do hospício

Obrigado por ligar para o Instituto de Saúde Mental, sua mais saudável companhia em seus momentos de maior loucura.

Se você é obsessivo e compulsivo pressione 1 repetidamente.

Se você é dependente, peça a alguém que pressione o 2 por você.

Se tem múltiplas personalidades pressione o 3, 4, 5 e o 6.

Se você é paranóico, sabemos quem é você, o que faz e o que quer...
Espere na linha enquanto rastreamos sua chamada.

Se você sofre de alucinações, pressione o 7 e sua chamada será transferida para o Departamento de Elefantes Cor de Rosa.

Se você é esquizofrênico, escute cuidadosamente e uma vozinha lhe dirá que número pressionar.

Se você é depressivo, não importa que número disque. Ninguém vai responder mesmo...

Se você sofre de amnésia, pressione o 8 e diga em voz alta seu nome,endereço, número da carteira de identidade, data do nascimento, estado civil e o nome de solteira de sua mãe.

Se sofre de indecisão, deixe sua mensagem logo que escute o bip... Ou antes do bip... Ou depois do bip... Ou durante o bip... De qualquer modo, espere o bip...

Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.
Se sofre de perda de memória para fatos recentes, pressione 9.

Se tem baixa auto-estima, por favor desligue. Nossos operadores estão ocupados atendendo pessoas bem mais importantes que você...

Fonte: Baixe Merda

sexta-feira, 21 de dezembro de 2007

Funk do Jeremias - animação

Fuçando no youtube, achei o funk do Jeremias (o mesmo Jeremias do post anterior):

HAHAHAHAHAHHAHA
Muito comédia! Vale a pena assistir!

Jeremias doidão



O Jeremias tava doidão.

"Se eu pudesse eu matava mil.
(...)
Eu tava bebendo no inferno. O cão foi quem butô pa nóis bebe."

Ahauhuahuahauahuaah

E ele canta!

Pensamento do dia

"A inteligência humana tem limites, a burrice não."

Diálogo brilhante

Dia desses, eu comentava com determinada pessoa que meu computador precisava ser formatado. Eis o diálogo:

Gi: Preciso formatar meu computador. Não entendo nada de informática, por isso não sei se vou conseguir formatar sozinha. (Leia-se nas entrelinhas: sou muito pão-dura e não vou pagar R$ 50,00 para um técnico).

Firmino (nome fictício): Cuidado, que no fim vai sobrar peça.

Gi: (pausa) É, pois é... (longa pausa) Preciso arrumar algumas coisas aqui, depois a gente se fala, ok?

Firmino: Me liga depois, viu?

Gi: Claro... (imagina se liguei).

OBS: formatar o computador e sobrar peças???? O que ele entende por formatar????

O idiota e a moeda

Conta-se que numa cidade do interior um grupo de pessoas se divertia com o idiota da aldeia. Um pobre coitado, de pouca inteligência, vivia de pequenos biscates e esmolas.
Diariamente eles chamavam o idiota ao bar onde se reuniam e ofereciam a ele a escolha entre duas moedas: uma grande de 400 REIS e outra menor de 2.000 REIS.
Ele sempre escolhia a maior e menos valiosa, o que era motivo de risos para todos.
Certo dia, um dos membros do grupo chamou-o e lhe perguntou se ainda não havia percebido que a moeda maior valia menos.
- Eu sei, respondeu o tolo. Ela vale cinco vezes menos, mas no dia que eu escolher a outra, a brincadeira acaba e não vou mais ganhar minha moeda.


Há várias avaliações a respeito dessa pequena narrativa:

A primeira: Quem parece idiota, nem sempre é.
A segunda: Quais eram os verdadeiros idiotas da história?
A terceira: Se você for ganancioso, acaba estragando sua fonte de renda.

Mas a conclusão mais interessante é:

A percepção de que podemos estar bem, mesmo quando os outros não têm uma boa opinião a nosso respeito.
Portanto, o que importa não é o que pensam de nós, mas sim, quem realmente somos.


O maior prazer de um homem inteligente é bancar o idiota diante de um idiota que banca o inteligente.

Feliz Natal Remix

O melhor vídeo de Natal:

quinta-feira, 20 de dezembro de 2007

Quem mandou apostar?

Marido e mulher estavam dividindo uma garrafa de um bom vinho, quando ele disse:

- Querida, aposto que você não é capaz de dizer algo que me deixe alegre e triste ao mesmo tempo!

A mulher responde na bucha:

- Seu p*nto é o maior de toda a vizinhança!

Fonte: Copi-Cola

Amigas ao telefone

- Oi, me conta como foi o encontro de ontem à noite ?
- Horrível, não sei o que aconteceu...
- Mas por que ? Não te deu nem um beijo ?
- Sim... Beijar, me beijou. Mas me beijou tão forte que meu dente postiço da frente caiu e as lentes de contato verdes saltaram dos meus olhos...
- Não me diga que terminou por aí .
- Não, claro. Depois pegou no meu rosto entre suas mãos, até que tive que pedir que não o fizesse mais, porque estava achatando o botox e me mordia os lábios como se fossem de plástico... Ia explodir o meu implante de colágeno e quase sai o mega hair!!!!
- E... não tentou mais nada ?
- Sim, começou a acariciar minhas pernas e eu o detive, porque lembrei que não tive tempo para me depilar. E além do mais, me arrebatou com uma luxúria e estava me abraçando tão forte que quase ficou com minhas próteses da bunda nas suas mãos e estourou meu silicone do peito...
- E depois, que aconteceu ?
- Aí então, começou a tomar champagne no meu sapato...
- Ai, que romântico...!!!
- Romântico o cacete ! Ele quase morreu!!!
- E por que ?
- Engoliu meu corretor de joanete com a palmilha do salto...
- Nossa, que ele fez ?
- Você acredita que ele broxou e foi embora? Acho que ele é viado....
- Só pode!

PS: por isso prefiro um estilo mais ao natural.. heheheh

Manual do adepto a beber socialmente

Coisas que são difíceis de dizer quando você está bêbado:


- Indubitavelmente.

- Preliminarmente.

- Proliferação.

- Inconstitucional.


Coisas que são extremamente difíceis de dizer quando você está bêbado:


- Especificidade.

- Transubstanciado.

- Verossimilhança.

- Três tigres.


Coisas que são totalmente impossíveis de dizer quando você está bêbado:


- Puta merda que menina feia!!!

- Chega, já bebi demais.

- Sai fora, você não é o meu tipo...


Como agir:


Sintoma: Pés frios e úmidos.

Causa: Você está segurando o copo pelo lado errado.

Solução: Gire o copo até que a parte aberta esteja virada para cima.


Sintoma: Pés quentes e úmidos.

Causa: Você fez xixi.

Solução: Vá trocar a calça.


Sintoma: O chão está embaçado.

Causa: Você está olhando para o chão através do fundo do seu copo vazio.

Solução: Compre outra cerveja ou similar.


Sintoma: As pessoas falam e você ouve um misterioso eco.

Causa: Você está com o copo de cerveja na orelha.

Solução: Largue mão de ser palhaço.


Sintoma: A parede a sua frente está cheia de luzes.

Causa: Você já caiu de costas no chão.

Solução: Posicione seu corpo a 90 graus do solo.


Sintoma: O chão começa a se mover.

Causa: Você está sendo carregado ou arrastado.

Solução: Pergunte se estão te levando para outro bar.


Sintoma: O local ficou completamente escuro.

Causa: O bar fechou.

Solução: Peça para o garçom te ensinar o caminho de casa.


Sintoma: O motorista do táxi é um elefante cor-de-rosa.

Causa: É pura bebedeira.

Solução: Peça ao elefante que o leve para o hospital mais próximo.


Sintoma: A danceteria se move muito, muitas luzes piscam e a música é muito repetitiva.

Causa: Você está em uma ambulância.

Solução: Não tente dançar que é coma alcoólico.


Sintoma: Uma luz forte está cegando seus olhos.

Causa: Já é meio dia e você está largado na grama do jardim.

Solução: Vá trabalhar vagabundo que já é segunda feira.


Sintoma: Você está olhando um espelho que se move.

Causa: Você está bem posicionado para vomitar em uma latrina.

Solução: Atole o dedo na garganta.


Sintoma: Seu quarto está rodando.

Causa: Isso prova que você já está em casa.

Solução: Espere sua cama passar, agarre-a, deite e vá durmir “Pau D’água”.

Meme Desktop

Recebi um meme do parceiro Setsuna do Porta-Treco Net. O Meme Desktop consiste em tirar um "print" do desktop e postar aqui.
A princípio, fiquei com vergonha, porque a imagem é infantil e meus atalhos são idiotas. (Na verdade, ainda estou refazendo meus atalhos idiotas, porque acabei de formatar meu computador. Aliás, formatei sozinha, e olha que não entendo nada de informática!Rs)
Mas depois percebi que o desk é meu, e eu faço o que quiser com ele! Rs. A imagem é essa:

E todo o mundo que vê essa imagem deixa escapar frases do tipo: "Que lindo", "Que gracinha", "Que fofo". Tudo bem que muito pouca gente entra no meu quarto. Hehehe. Mas isso é detalhe. O que importa é que gosto de coisas de criança sim, e não tô nem aí. Ahuahuahauahaua.

Repasso o meme para o meu blog favorito, que é o Copia Meu Filho, e para os excelentes parceiros e Sai da Net, Moleque!, Cine Play e Blog do Menotti

quarta-feira, 19 de dezembro de 2007

Piada - Bêbados presos

Dois bêbados acordam de manhã no xadrez:
- Zé, você lembra por que a gente tá preso aqui?
- Aham... Lembra aquele poste em que a gente resolveu mijar ontem?
- Claro que me lembro!
- Pois é... não era poste, era guarda!

Estagiários - O Retorno

Estagiários suicidas!



Esse é o vídeo completo. Tem vários "episódios" com as façanhas dos estagiários (os pobrezinhos sempre levam a fama.. rs).
É um pouquinho longo (4:16 min), mas vale a pena!

Adorável Canalha - Fabrício Carpinejar

É um defeito, mas nada mais delicioso do que ouvir de uma mulher: "CANALHA!"

Ser chamado de "canalha" por uma voz feminina é o domingo da língua portuguesa. O som reboa redondo. Os lábios da palavra são carnudos. Vontade de morder com os ouvidos. Aproximar-se da porta e apanhar a respiração do quarto pela fechadura.

Canalha, definitivo como um estampido, como um tapa. Não ser chamado de canalha pela maldade, mas por mérito da malícia, como virtude da insinuação, pelo atrevimento sugestivo. Não o canalha canalha, mas o ca-na-lha, sem repetição. Único. Irrepetível. Não o canalha que deixa a mulher, o canalha que permanece junto. O canalha adorável que ultrapassou o sinal vermelho para levá-la. O canalha que é rude, nunca por falta de educação, para acentuar a violência do amor. Canalha por opção, não devido a uma infelicidade e limitação intelectual. Canalha em nome da inteligência do corpo.

O canalha. Como um elogio. Um elogio para dizer que é impossível domesticar esse homem, é impossível conter, é impossível fugir dele. Canalha como pós-graduação do "sem-vergonha".

Bem diferente de crápula, que não é sensual e define o mau-caratismo indelével, ou do cafajeste, alguém que não presta nem para ser canalha, de índole egoísta e aproveitadora.

Eu me arrepio ao escutar canalha. Um canalha que significa o contrário do dicionário. Nem perca tempo consultando o Aurélio e o Houaiss, que não incluem o sentimento da pronúncia. Estou falando do canalha que suscita aproximação, abraço, desejo. Um canalha que é um pedido de casamento entre as vogais.

É pelas expressões que se define a segurança masculina. Sempre duvidei de homem que diz que vai fazer xixi. Xixi é coisa de criança. Eu não represo a gargalhada quando um amigo adulto e de vida feita comenta que vai fazer xixi. Imagino o cara sentado. Infantil, como Ivo viu a uva. Já urinar é muito laboratorial. Prefiro mijar, direto, rápido e verdadeiro. As árvores mijam. Os relâmpagos mijam. Os cachorros mijam para demarcar seu território. Aliás, o correto é não anunciar, ir ao banheiro apenas, para evitar constrangimentos vocabulares.

Canalha funciona como uma agressão íntima. Uma agressão afetuosa. Uma provocação. Não se está concluindo, é uma pergunta. Canalha é uma interrogação gostosa.

Não ficarei triste se esquecer meu nome, chame-me de canalha.

PS: assisti a uma mesa redonda com o Fabrício Carpinejar, e no decorrer da discussão, ele leu esse texto. Sinceramente, fiquei impressionada.

Sexologa estressada

01 - Tenho 20 anos e não transei ainda porque gostaria que a 1ª vez fosse com um namorado fixo. O que você acha?
R: Minha 1ª vez também foi com um namorado fixo. Eu o amarrei na cama.

02 - O que fazer para surpreender um namorado tímido na primeira noite?
R: Apareça com um amante.

03 - Tenho um amigo que quer fazer sexo comigo, mas ele tem um p... de 24cm. Acho que vai ser doloroso, o que fazer?
R: Manda pra cá que eu testo pra você.

04 - Como faço para seduzir o rapaz que eu amo?
R: Tire a roupa.

05 - Terminei com meu ex porque ele é muito galinha e agora estou com outro. Mas ainda gosto do ex e às vezes ainda fico com ele! O que devo fazer?
R: Quem era mesmo galinha nesta história?

06 - Quero saber como enlouquecer um homem só nas preliminares.
R: Diga no ouvidinho dele: "minha menstruação está atrasada..."

07 - Como enlouqueço meu parceiro em uma transa no banheiro?
R: Já usou desentupidor de pia?

08 - Saí com um gatinho e foi ótimo. Só que agora fico com o maior medo de ligar pra ele. Será que devo?
R: Depende. O gatinho sabe cagar na caixa de areia?

09 - Sou feia, pobre e chata. O que devo fazer para alguém gostar de mim?
R: Ficar bonita, rica e ser legal. Obviamente.

10 - O cara com quem estou saindo é muito legal, mas está dando sinais de ser alcoólatra. O que eu faço?
R: Não deixe ele dirigir.

11 - Por que, na hora do sexo, quando a gente está no vai e vem, na hora em que o corpo entra em atrito e faz aquele barulho de quem está batendo palmas, a gente fica mais excitado?
R: É porque parece que tem torcida, tá ligado? Da próxima vez grite pra galera.

12 - Eu não tenho uma cara propriamente linda. O que fazer para conseguir comer umas gatas, tendo em conta que tenho 13 anos?
R: Nesta idade você tem que comer Sucrilhos, entende?

13 - Tenho 28 anos e sou virgem, não aguento mais esta situação. Como mudá-la o mais rápido possível?
R: Está em Porto Alegre? Vai na Voluntários da Pátria e leve uns R$30.

14 - Sou virgem e rolou pela primeira vez de fazer sexo oral. Terminei engolindo o negócio e quero saber se corro o risco de ficar grávida. Estou desesperada!
R: Claro que corre o risco de ficar grávida. E a criança vai sair pela orelha.

15 - A primeira vez dói? Qual a melhor posição para a menina na primeira transa? Tenho 21 anos e ainda não transei porque tenho medo de doer e não agüentar.
R: Dói tanto que você vai ficar em coma e NUNCA mais vai levantar. Vê se deixa de ser fresca, e dá de uma vez, ô Cinderela!!!


terça-feira, 18 de dezembro de 2007

Um Cadim di Tudu tá ficando importante!

O Um Cadim di Tudu é um bebezinho ainda. Não tem nem um mês. Por isso, fico super feliz com o reconhecimento que recebo.
Tenho alguns leitores fiéis, que estão sempre aparecendo por aqui pra rir um pouquinho. Consegui parcerias de blogs que gostei bastante.
Além disso, o Um Cadim di Tudu apareceu em blogs bem visitados, e principalmente, dos quais eu sou leitora assídua. Quer melhor?
Por isso, fiquei super honrada com o post no Copia meu filho: http://copiameufilho.blogspot.com/2007/12/belas-blogueiras.html, publicado pelo meu amigo Stan.
E eis que hoje tenho mais uma grata surpresa. O Um Cadim di Tudu foi indicado pela Aninha do blog Arquivinho pro Vale um clique: http://arquivinho.blogspot.com/2007/12/vale-o-clique-especial-separado-por.html.
Ah, não posso esquecer do post no blog O Berro: http://oberro.wordpress.com/2007/12/17/amigo-secreto-do-blogs-2007/. Tudo bem que o post foi presente do amigo secreto entre blogs, mas já tá valendo. Hehehe

Enfim, o Um Cadim di Tudu tá ficando importante! Hihihi

PS: os erros que porventura constarem nesse post são decorrentes do cansaço e do avançado da hora.

Topless

segunda-feira, 17 de dezembro de 2007

Silogismo

Deus é amor.
O amor é cego.
Steve Wonder é cego.
Logo, Steve Wonder é Deus.

Disseram-me que eu sou ninguém.
Ninguém é perfeito.
Logo, eu sou perfeito.

Mas só Deus é perfeito.
Portanto, eu sou Deus.

Se Steve Wonder é Deus, eu sou Steve Wonder!

Meu Deus, eu sou cego!!!

Motorista otário



Hahahahaha

Bem feito pro idiota. Isso é bom pra aprender a respeitar os mais velhos!

Padre estressado



Sem comentários...

Aliás, tenho um comentário. "Auto clero"????

domingo, 16 de dezembro de 2007

Blog Tutorial Pop


Destaque para o Tutorial Pop, blog sobre TV, cinema, música, internet, inutilidade pública e muito mais!

Além de informar sobre as novidades, o autor tece comentários ácidos e engraçados. Um exemplo é esse post:

“Óbvio que aquela balela de colocar uma brasileira para ser Bond-Girl não ia muito longe. Ok, nada contra as candidatas, mas considerando o naipe das garotinhas (meio-velhinhas) anteriores (Halle Berry, Teri Hatcher, Denise Richards etc) nada-a-ver colocar Juliana Paes (mega sem sal, zoiúda e fankeira) pra dar uns amassos com J.Bond servir de bitch (uepa!) no próximo 007.”

Vale a pena conferir! Clique aqui!

Obs: esse post é meu presente do amigo secreto entre blogs organizado pelo Rodrigo do blog Pensamento Existencial e pelo Vinícius do blog Morando Sozinho.

Piada - Mijando no copo

Certo dia um bêbado chegou no bar, e depois de tomar umas dez doses chegou para o dono do bar e disse:
— Aposta comigo R$50,00 que eu mijo nesse copo, sem deixar cair uma gota no chão?
Com a oportunidade de ganhar um dinheiro fácil em cima do bêbado o dono do bar aceitou a aposta.
O bêbado, chapadaço, pegou o copo e caindo pra lá e pra cá mijou no bar inteirinho não acertando uma gota sequer no copo. O dono do bar começou a rir do bêbado, tomou a nota de R$ 50,00 reais e colocou na carteira.
O bêbado agora se mijava de rir, e o dono do bar não entendeu...
— E agora do que está rindo? Você perdeu!
— Tá vendo aqueles caras sentados naquele balcão? Eu apostei R$100,00 com cada um deles que eu mijaria no seu bar todinho e você ainda ia dar risada!

Coisa de estagiário



Muito bom! Estagiário só faz m*rda mesmo! Hehehehe

Observe o rapaz à direita que se atrapalha com os papéis e a moça à esquerda que bate a cabeça na gaveta. Ahuahuahauahuahauaha

Parece que o vídeo é parte de um comercial da Microsoft. Não tenho certeza.

Como ganhar pontos com uma mulher

Veja como ganhar e perder pontos com uma mulher!!!

1) Tarefas simples

Você faz a cama (+1)

- Você deixa a tampa da privada levantada (-5)

- Você troca o papel higiênico que acabou (+2)

- Você vai ao mercado só pra comprar papel higiênico (+5)

- Na chuva (+8)

- Mas retorna com cerveja (-15)

- Você levanta de noite, pois ela ouviu um barulho estranho (0)

- Você levanta de noite, mas o barulho não foi nada (0)

- Você levanta de noite e o barulho era de um rato (+5)

- Você mata o rato (+10)

2) Social

- Você fica ao lado dela a festa inteira (0)

- Você vai beber ao lado dos amigos (-2)

- Entre os amigos está uma mulher chamada Fernandinha (-4)

- Fernandinha é loira e magra (-16)

- Fernandinha o conhece (-180)

3) O aniversário dela...

- Você a leva para jantar fora (0)

- Leva para jantar fora e não é o restaurante de sempre (+1)

- É o restaurante de sempre (-2)

- É um boteco(-3)

- É um boteco e a TV está mostrando futebol (-10)

4) Passeios com amigos

- Você sai com um amigo (-5)

- O amigo é solteiro (-14)

- O amigo é cheio de namoradas (-27)

- O amigo dirige um conversível (-180)

- A Fernandinha vai junto!!! (-500)

5) Uma noite fora

- Você a leva para o cinema (+2)

- Para ver um filme que ela gosta (+4)

- Para ver um filme que ela gosta e você odeia (+6)

- Você a leva para ver um filme que você gosta (-2)

- O filme se chama 'O massacre da serra elétrica III' (-13)

- Você mentiu e disse que seria um filme francês de amor (-135)

- Na saída do cinema você encontra a Fernandinha e ela

faz"aquela"cena: "Queriiiiiiiidooooo, há quanto tempo!!!" (-750)

6) Grandes questões

- Ela pergunta 'Eu estou gorda?' (-1) (é, você perde um ponto de qualquer jeito!)

- Você pensa antes de responder (-10)

- Você diz que não (-35)

- Você diz que gosta dela mesmo que ela esteja gorda (-280)

- Você faz comentários a respeito do corpo da Fernandinha (-450)

7) Comunicação (ela quer contar algo)

- Você ouve com uma expressão atenta (0)

- Você ouve por mais que 30 minutos (+5)

- Ouve por mais q 30 minutos s/ olhar para a TV (+10)

- Ela percebe que você está dormindo de olhos abertos (-320)

- Você balbucia o nome da sua querida amiga "Fe... Fernandinha", enquanto está dormindo de olhos abertos (-1.000.000 + divórcio e pensão pro resto da vida)

Você percebeu que agradar uma mulher não é tarefa tão difícil assim.

Basta um pouco de boa vontade...

AAHHH!! E NÃO TER UMA AMIGA CHAMADA FERNANDINHA!!! Ou qualquer outra INHA!!!

sábado, 15 de dezembro de 2007

O baiano e a nota de cem

Três da tarde. Dois baianos estão encostados numa árvore na beira da estrada.
De repente passa um carro a toda velocidade e deixa cair uma nota de cem reais que sai voando e cai do outro lado da estrada.
Depois de cinco minutos, um baiano fala pro outro:
— Ô, meu rei... Se o vento mudar a gente ganha o dia, oxente!

Habitat da sogra

O habitat natural da sogra é a casa da sogra, um lugar cheio de paninhos em cima dos móveis e cadeado na geladeira.

Papagaio filho da mãe


Fonte: http://www.nadaver.com/

Piada - Entrevista de emprego

Um sujeito está em uma entrevista para emprego.
O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:

- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato.

- Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?

- Não dá pra saber né?

- Hum, diz o psicólogo, que continua:
- Vou te fazer uma outra pergunta:

- Você está na mesma estrada escura e vê só um farol vindo em sua direção.
O que é?
- Uma moto, diz o candidato.

- Sim, mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?

- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio
nervoso).
- Hum, diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta:

- Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior.
Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.

- Sim, mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, uma Monark?

- Não sei.

- Você foi reprovado, diz o psicólogo.

Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?

- Claro que pode. Pergunte.

- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com
maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma prostituta.
- Sim, mas quem? Sua irmã? Sua mulher? Ou a p*ta que te pariu?

Oração das mulheres

Agora me deito para dormir, senhor.
Rezo por um homem que não seja um horror.
Que seja inteligente, forte e lindo.
E que adore ficar horas me ouvindo.
Um que pense antes de falar.
E que diga que vai ligar, e não me faça esperar...
Rezo para que ele tenha um emprego que pague muito bem.
Que quando eu gastar seu dinheiro, não fique bravo também.
Que puxe a cadeira para mim, e que me abra a porta.
Que me faça massagem nas costas, e que transe até eu ficar "morta".
Ah! Mande-me um homem que me ame com respeito...
E não pelo tamanho dos meus peitos.
Eu rezo pelo homem que vai me amar até o fim...
E que nunca diga não pra mim.

sexta-feira, 14 de dezembro de 2007

Piada - Alaííííííííííííííííde


AVISO: Piada pesada. Se você se ofende facilmente com essas coisas, não abra.

"E era entrando no cabaré e já era ligeirinho: vamos embora, vamos embora, vamos embora, quem vim dar um trepadinha, eu quero dar uma trepadinha..."

PS: A piada é do humorista Zé Lezin. Esse povo nunca dá os créditos. Outra coisa: a legenda está péssima, mas foi o que achei. Incrível como tem gente que escreve bem!

Piada - Tombo do bebum

O bêbado leva um baita escorregão e cai de cócoras. Com muita dificuldade consegue se levantar. De repente, sente um líquido escorrendo pelo corpo, procura a garrafinha que trazia, apalpa os bolsos e geme:
- Hic... Tomara que seja sangue!

"Chatear" e "encher"

Um amigo meu me ensina a diferença entre “chatear” e “encher”. Chatear é assim: você telefona para um escritório qualquer na cidade:

- Alô! Quer me chamar por favor o Valdemar?

- Aqui não tem nenhum Valdemar.

Daí a alguns minutos você liga de novo:

- O Valdemar, por obséquio.

- Cavalheiro, aqui não trabalha nenhum Valdemar.

- Mas não é do número tal?

- É, mas aqui nunca teve nenhum Valdemar.

Mais cinco minutos, você liga o mesmo número:

- Por favor, o Valdemar já chegou?

- Vê se te manca, palhaço! Já não lhe disse que o diabo desse Valdemar nunca trabalhou aqui?

- Mas ele mesmo me disse que trabalhava aí.

- Não chateia!

Daí a dez minutos, liga de novo.

- Escute uma coisa! O Valdemar não deixou pelo menos um recado?

O outro desta vez esquece a presença da datilógrafa e diz coisas impublicáveis.

Até aqui é chatear. Para encher, espere passar mais dez minutos, faça nova ligação:

- Alô! Quem fala? Quem fala aqui é o Valdemar. Alguém telefonou para mim?


(Paulo Mendes Campos)

PS: vi esse texto espalhado pela net, cheio de modificações, e constando "autoria desconhecida". Pô, sacanagem. O autor merece os créditos!

quinta-feira, 13 de dezembro de 2007

Xerox da bunda


Putz, que gordo mais idiota! Bem feito!

 
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