domingo, 30 de março de 2008

Plantão médico



O sujeito vai ao hospital, caindo de bêbado. Durante a consulta, vêm as perguntas de praxe:
- Nome?
- Juvenal dos Santos!
- Idade?
- 32 anos.
- O senhor bebe?
- Vou aceitar um gole, mas só pra te acompanhar!

Entrevista de Emprego

Um sujeito está em uma entrevista para emprego. O psicólogo dirige-se ao candidato e diz:
- Vou lhe aplicar o teste final para sua admissão.
- Perfeito, diz o candidato.
Aí o psicólogo pergunta:
- Você está em uma estrada escura e vê ao longe dois faróis emparelhados vindo em sua direção. O que você acha que é?
- Um carro, diz o candidato. Um carro é muito vago. Que tipo de carro? Uma BMW, um Audi, um Volkswagen?
- Não dá pra saber né?
- Hum..., diz o psicólogo, que continua: Vou te fazer uma outra pergunta:
- Você está na mesma estrada escura e vê, só um farol vindo em sua direção, o que é?
- Uma moto, diz o candidato.
- Sim mas que tipo de moto? Uma Yamaha, uma Honda, uma Suzuki ?
- Sei lá, numa estrada escura, não dá pra saber (já meio nervoso).
- Hum..., diz o psicólogo. Aqui vai a última pergunta: Na mesma estrada escura você vê de novo só um farol, menor que o anterior. Você percebe que vem bem mais lento. O que é?
- Uma bicicleta.
- Sim mas que tipo de bicicleta, uma Caloi, um Monark? Não sei.
- Você foi reprovado!!, diz o psicólogo.
Aí o candidato dirige-se ao psicólogo e fala:
- Interessante esse teste. Posso fazer uma pergunta ao senhor também?
- Claro que pode. Pergunte.
- O senhor está tarde da noite numa rua iluminada. Vê uma moça com maquiagem carregada, vestidinho vermelho bem curto, girando uma bolsinha, o que é?
- Ah! - diz o psicólogo - é uma p*ta.
- Sim, mas que p*ta? Sua irmã? Sua mulher? Ou a que te pariu?

Boa pergunta

O cara chega em casa depois de um dia de trabalho, e encontra sua mulher deitada com outro homem.
Pega um revólver na gaveta e pergunta pra mulher:
- Quem é esse filho da p*ta?
- Boa pergunta... qual é o seu nome, querido?

Papagaio do Frei

Frei José foi à feira comprar um papagaio, mas, como era muito precavido, foi logo perguntando ao feirante se ele falava palavrão.
- Não fala não, sei Frei... ele foi criado pela minha santa mãezinha.
Olhando mais de perto, ele notou uma fitinha amarrada em cada perna do papagaio.
O dono explicou:
- Quando o senhor quiser que ele diga coisas adoráveis, puxe a fita branca que está na sua perna direita.
Ele puxou a fita branca e o papagaio falou:
- Olá, vamos ser amigos?
E se o senhor puxar a fita preta, ele recita os mandamentos, um a um:
- Não cobiçarás a mulher do próximo, não roubarás, não...
Aí o Frei, curioso, perguntou:
- E se eu puxar as duas?
O papagaio respondeu:
- Aí eu caio, seu filho da p*ta!

sábado, 29 de março de 2008

DEZnecessários - Ex-viado



Confira o site aqui.

Ajudante esperto

O Camarada vai trabalhar numa obra, como ajudante de pedreiro. Logo no primeiro dia, o mestre-de-obras chama a sua atenção:

Ô, Vicente! Os outros serventes levam dez tijolos de cada vez! Por que você leva só cinco?

Ah, o senhor sabe como tem gente folgada nesse mundo! Vai ver eles têm preguiça de fazer duas viagens.

Fonte: Humortalha

Lista de supermercado

Se você é uma pessoa que não vê graça em ir ao supermercado e ter que dar palpites sobre se o queijo vai ser o mussarela ou prato, se leva óleo de soja ou de milho ou se a parte mais gostosa do frango é o peito ou a coxa. Leia essa simples lista e divirta-se. Na próxima vez que você for ao supermercado, tudo será diferente.


1. Pegue 20 caixas de preservativos e coloque-as em vários carrinhos, aleatoriamente, quando a pessoa estiver distraída. Talvez você tenha a sorte de encontrar algum deles no caixa (kkk). Creme vaginal também serve.

2. Vá ao atendimento a clientes e pergunte se podem reservar um pacote de arroz pra você.

3. Monte uma tenda na seção de camping, diga aos outros clientes que você vai passar a noite por lá, e convença as pessoas a trazerem almofadas da secção têxtil, pra um luau.

4. Quando um funcionário perguntar se você precisa de ajuda, comece a chorar e grite: “Porque é que vocês não me deixam em paz!?”

5. Encontre uma câmara de vigilância e use-a como espelho enquanto você limpa o nariz.

6. Procure uma faca de açougueiro bem afiada. Leve-a contigo durante todo o percurso das compras e vá perguntando aos funcionários se ali vendem antidepressivos.

7. Deslize pela loja com um ar suspeito, enquanto canta o tema de “Missão Impossível”.

8. Esconda-se atrás das roupas que estão expostas em cabides e quando alguém estiver vendo os produtos grite “Me escolhe, me leva pra sua casa!” (Cuidado, alguém pode te levar)

9. Quando alguém anunciar seja o que for no alto-falante, deite no chão, e grite: “NÃO! As vozes! Outra vez as vozes!”

10. Vá ao provador de roupa. Feche a porta, aguarde um minuto e depois grite: “Onde é que está o papel higiênico?”


Com essas dicas você vai sair da rotina e suas idas ao Carrefour serão muito mais divertidas.

Fonte: Copia Meu Filho

sexta-feira, 28 de março de 2008

Carona até Belzonte



Clique na imagem para ampliar

Sacanagem não tem idade

Us véim sacaneando a cumadi

video

quinta-feira, 27 de março de 2008

Tatuagem diferente

Um homem foi fazer uma tatuagem e ordenou ao tatuador:
- Quero que você tatue uma nota de 100 reais no meu pênis!
- Você tá louco cara, isso aí vai doer pra c*cete! Aliás, vai doer no seu c*cete!
- Não tem problema!! Vou fazer essa tatuagem em homenagem a quatro pessoas!
-É mesmo? Quem são esses?
- Em primeiro lugar, em homenagem a mim, claro! Eu sou empresário e adoro ver o dinheiro crescer!
- Ah tá!! E o segundo?
- Em homenagem à minha mulher, que é economista e fica feliz vendo o dinheiro entrar e sair!
- Sei... E o terceiro?
- Em terceiro, em homenagem à minha amante, que adora ficar chupando todo o meu dinheiro!
- Entendo. E por último?
- Por último, em homenagem aos meus funcionários! Eu sempre disse pra eles que um dia eles vão encher o rabo de dinheiro!

Marcas que ficam

Numa escola pública estava ocorrendo uma situação inusitada: Uma turma de meninas de 12 anos que usavam batom todos os dias removiam o excesso beijando o espelho do banheiro.

O diretor andava bastante aborrecido, porque o zelador tinha um trabalho enorme para limpar o espelho ao final do dia. Mas, como sempre, na tarde seguinte, lá estavam as mesmas marcas de batom..

Um dia o diretor juntou o bando de meninas no banheiro, explicoupacientemente que era muito complicado limpar o espelho com todas aquelas marcas que elas faziam.Fez uma palestra de uma hora.

No dia seguinte as marcas de batom no banheiro reapareceram. O diretor juntou o bando de meninas e o Zelador no banheiro, e pediu ao zelador para demonstrar a dificuldade do trabalho.

O zelador imediatamente pegou um pano, molhou no vaso sanitário e passou no espelho.

Nunca mais apareceram marcas no espelho!

Moral da história: há professores e há educadores...

Desculpas

Como vocês devem ter percebido (ou não) eu não tenho tido tempo pra atualizar o blog. Está mais complicado ainda responder aos memes e agradecer os selos recebidos.
Diante disso, vou tomar uma penosa decisão: a partir de agora, não respondo mais memes nem repasso selinhos.
Que fique claro: não tenho nada contra memes e selos. Fico honrada quando meu blog é lembrado. Mas é que isso toma bastante tempo.
Para tentar voltar a atualizar o blog diariamente, vou ter que tomar essa medida.
Espero que os parceiros compreendam.

quarta-feira, 26 de março de 2008

Como funciona o mercado de ações?

Trudia, numa cidadezinha aqui do sudiminas, apareceu um homem anunciando aos moradores que compraria maritacas por $10 cada. Os moradores sabendo que havia muitas maritacas na região, foram à mata e iniciaram a caça as maritacas.

O homem comprou centenas de maritacas a $10 e então os moradores diminuíram seu esforço na caça.

Aí, o homem anunciou que agora pagaria $20 por cada maritaca e os moradores renovaram seus esforços e foram novamente à caça. Logo, as maritacas foram escasseando cada vez mais e os moradores foram desistindo da busca. A oferta aumentou para $25 e a quantidade de maritacas ficou tão pequena que já não havia mais interesse na caça.

O homem então anunciou que agora compraria cada maritaca por $50! Entretanto, como iria à cidade grande, deixaria seu assistente cuidando da compra das maritacas. Na ausência do homem, seu assistente disse aos moradores: "Olhem todas estas maritacas na gaiola que o homem comprou. Eu posso vender por $35 a vocês e quando o homem retornar da cidade, vocês podem vender-lhe por $50 cada.

Os moradores, espertos, pegaram todas as suas economias e compraram todas as maritacas do assistente.

Eles nunca mais viram o homem ou seu assistente, somente maritacas por todos os lados.

Agora você entendeu como funciona o mercado de ações.

Se quiser entender sobre maritacas é só clicar nos links, ou eu conto em outro post.

segunda-feira, 24 de março de 2008

A Abelha

Lá estava o cumpadi muntado no seu cavalo a caminho di Berlândia, quando lhe bate uma vontade de fazê xixi e para no mei do mato, desce do trem, tira a carça e começa a mijar, quando passa uma abelha e… PIMBA!! Lhe dá uma picada no mei do seu "pipi". Ele munta correndo no cavalo e vai para a farmácia mais próxima, chega ao atendente no balcão e pergunta:
- O amigo, o que você pode fazer por isso aqui? Mostrando-lhe seu "pipi".
E o atendente surpreso responde:
- Bom para começar te dou casa, comida, roupa lavada e ainda 1000 reais por mês!!

Nova Contratação

Ai ai ai, vamu lá sô...
A Gi me convidou pra de vez em quando dar uma passadinha por aqui e sem querer deixar cair algumas postagens. Muito corajoso da parte dela, rs. Tava eu quietinha lá no meu Trem que é piquinim aí sou convidada pra postar nesse outro Trem enorme de grande.
Sacumé né? Tem jogador que até joga marromenu em time pequeno mas se atrapáia tudim em um time grande como esse aqui sô.

Mas como vocês não estavam lá na minha apresentação "na hora de fazê pose e tirá fotinha beijando a camisa do time", eu vô ponha aqui os melhores momentos da minha entrevista coletiva após o treino...
Nó...Tinha um tanto baum de reporti...

" iihhhhh a gente tá imbuído no desejo de fazer uma boa campanha..."
" iihhhhh a gente veio pra somar, o professor é que vai decidir em que posição a gente vai jogar"
" iihhhhh a gente vai dar tudo de si..."
" iihhhhh o professor tá confiante no nosso trabalho..."
" iihhhhh o professor falou que é facil, só tem que fechar um pouco mais atrás e se mexer com mais velocidade na frente... "


Resumindo: Espero que gostem

domingo, 23 de março de 2008

Diálogo

Assaltante: Pare!

Louco: Ímpare!

Assaltante: Mas eu estou te roubando.

Louco: Ahhh, então eu não brinco mais!!

E a gasolina subiu

O casal de favelados tava lá no barraco, transando, na maior empolgação, fazendo um cheiroso 69, quando ela diz:
- Subiu a gasolina, né, Uésli ?
- Pô, Craldinéia ! Num enche o saco, nega ! Tamo aqui fudendu numa boa e tu vem falar de gasolina!!! Quem te contou isso?
- Ninguém! Eu tô lendo num pedaço de jornal que ficou grudado aqui no teu c*!

A loira e o quebra-cabeça

A loira liga para o celular do namorado:
- Mor, oi, sou eu... Tô com um problema enorme.
- O que houve querida?
- Eu comprei um quebra-cabeça, mas é muito difícil... As peças não encaixam...
- Meu amorzinho, eu já te ensinei a montar vários tipos de quebra-cabeças,né? Primeiro você tem que achar os cantinhos... Esqueceu??
- Eu sei, lembrei que você disse isso, mas é que eu não consigo encontrar os cantos...
- Ok... Qual é a figura? Deve estar desenhado na caixa... pergunta o namorado..
- É um tigre...responde apreensiva.
- Tigre? Não me lembro desse quebra-cabeças... Se acalma! To indo aí!
Chegando lá, a loira o leva até a cozinha e mostra o quebra-cabeça sobre a mesa. O namorado dá uma olhada, balança a cabeça, chora, dá um soco na
parede, conta até 10 três vezes, e após longo e pensativo silêncio não agüenta e explode:
- Misericórdia!!! Bota já os Sucrilhos de volta na caixa!!!

quarta-feira, 19 de março de 2008

Vemmmmmmm...


Talvez assim, faríamos uma “reforma” política no Brasil.


segunda-feira, 17 de março de 2008

Sem tempo

Galera, ando meio sem tempo para o blog, e por isso tenho milhões (que exagero) de pedidos de parceria e memes pra responder.

Prometo (igualzinho aos nossos ilustres políticos) responder tudinho, logo logo.

Falando sério: vou responder o mais rápido possível.

Tenis x Frescobol

Depois de muito meditar sobre o assunto concluí que os casamentos são de dois tipos: há os casamentos do tipo tênis e há os casamentos do tipo frescobol. Os casamentos do tipo tênis são uma fonte de raiva e ressentimentos e terminam sempre mal. Os casamentos do tipo frescobol são uma fonte de alegria e têm a chance de ter vida longa.

Explico-me. Para começar, uma afirmação de Nietzsche, com a qual concordo inteiramente. Dizia ele: ‘Ao pensar sobre a possibilidade do casamento cada um deveria se fazer a seguinte pergunta: ‘Você crê que seria capaz de conversar com prazer com esta pessoa até a sua velhice?\' Tudo o mais no casamento é transitório, mas as relações que desafiam o tempo são aquelas construídas sobre a arte de conversar.’

Xerazade sabia disso. Sabia que os casamentos baseados nos prazeres da cama são sempre decapitados pela manhã, terminam em separação, pois os prazeres do sexo se esgotam rapidamente, terminam na morte, como no filme O império dos sentidos. Por isso, quando o sexo já estava morto na cama, e o amor não mais se podia dizer através dele, ela o ressuscitava pela magia da palavra: começava uma longa conversa, conversa sem fim, que deveria durar mil e uma noites. O sultão se calava e escutava as suas palavras como se fossem música. A música dos sons ou da palavra - é a sexualidade sob a forma da eternidade: é o amor que ressuscita sempre, depois de morrer. Há os carinhos que se fazem com o corpo e há os carinhos que se fazem com as palavras. E contrariamente ao que pensam os amantes inexperientes, fazer carinho com as palavras não é ficar repetindo o tempo todo: ‘Eu te amo, eu te amo...’ Barthes advertia: ‘Passada a primeira confissão, ‘eu te amo\' não quer dizer mais nada.’ É na conversa que o nosso verdadeiro corpo se mostra, não em sua nudez anatômica, mas em sua nudez poética. Recordo a sabedoria de Adélia Prado: ‘Erótica é a alma.’

O tênis é um jogo feroz. O seu objetivo é derrotar o adversário. E a sua derrota se revela no seu erro: o outro foi incapaz de devolver a bola. Joga-se tênis para fazer o outro errar. O bom jogador é aquele que tem a exata noção do ponto fraco do seu adversário, e é justamente para aí que ele vai dirigir a sua cortada - palavra muito sugestiva, que indica o seu objetivo sádico, que é o de cortar, interromper, derrotar. O prazer do tênis se encontra, portanto, justamente no momento em que o jogo não pode mais continuar porque o adversário foi colocado fora de jogo. Termina sempre com a alegria de um e a tristeza de outro.

O frescobol se parece muito com o tênis: dois jogadores, duas raquetes e uma bola. Só que, para o jogo ser bom, é preciso que nenhum dos dois perca. Se a bola veio meio torta, a gente sabe que não foi de propósito e faz o maior esforço do mundo para devolvê-la gostosa, no lugar certo, para que o outro possa pegá-la. Não existe adversário porque não há ninguém a ser derrotado. Aqui ou os dois ganham ou ninguém ganha. E ninguém fica feliz quando o outro erra - pois o que se deseja é que ninguém erre. O erro de um, no frescobol, é como ejaculação precoce: um acidente lamentável que não deveria ter acontecido, pois o gostoso mesmo é aquele ir e vir, ir e vir, ir e vir... E o que errou pede desculpas; e o que provocou o erro se sente culpado. Mas não tem importância: começa-se de novo este delicioso jogo em que ninguém marca pontos...

A bola: são as nossas fantasias, irrealidades, sonhos sob a forma de palavras. Conversar é ficar batendo sonho pra lá, sonho pra cá...

Mas há casais que jogam com os sonhos como se jogassem tênis. Ficam à espera do momento certo para a cortada. Camus anotava no seu diário pequenos fragmentos para os livros que pretendia escrever. Um deles, que se encontra nos Primeiros cadernos, é sobre este jogo de tênis:
‘Cena: o marido, a mulher, a galeria. O primeiro tem valor e gosta de brilhar. A segunda guarda silêncio, mas, com pequenas frases secas, destrói todos os propósitos do caro esposo. Desta forma marca constantemente a sua superioridade. O outro domina-se, mas sofre uma humilhação e é assim que nasce o ódio. Exemplo: com um sorriso: ‘Não se faça mais estúpido do que é, meu amigo\'. A galeria torce e sorri pouco à vontade. Ele cora, aproxima-se dela, beija-lhe a mão suspirando: ‘Tens razão, minha querida\'. A situação está salva e o ódio vai aumentando.’

Tênis é assim: recebe-se o sonho do outro para destruí-lo, arrebentá-lo, como bolha de sabão... O que se busca é ter razão e o que se ganha é o distanciamento. Aqui, quem ganha sempre perde.

Já no frescobol é diferente: o sonho do outro é um brinquedo que deve ser preservado, pois se sabe que, se é sonho, é coisa delicada, do coração. O bom ouvinte é aquele que, ao falar, abre espaços para que as bolhas de sabão do outro voem livres. Bola vai, bola vem - cresce o amor... Ninguém ganha para que os dois ganhem. E se deseja então que o outro viva sempre, eternamente, para que o jogo nunca tenha fim...

Texto de Rubem Alves (não retire os créditos, que é feio!). Por falar nisso, vale a pena conhecer os textos dele. São maravilhosos! No site tem bastante coisa. Confira aqui.

quinta-feira, 13 de março de 2008

Velhinho pão duro

Um velhinho com uma bengala chega em uma loja querendo comprar uma fantasia.
- Senhor, quanto custa essa aqui?
- 600 reais
- E essa aqui?
- 500 reais.
- O senhor nao tem uma mais barata?
- Essa aqui custa 400 reais.
e o velhinho foi pechinchando...
- 300 reais.
- 200 reais.
- 100 reais.
- Mas o senhor nao tem uma mais barata?
- Peraí... tem essa aqui de monge, 10 reais.
- O senhor nao tem uma mais barata?
O cara foi la dentro e voltou com um pote de mel:
- 3 reais.
- Mas pra que esse pote de mel?
- É pra vc jogar essa p*rra na cabeça, enfiar essa bengala no c* e sair fantasiado de maçã do amor.

Co-piloto

O co-piloto de um aviao, voltando de uma turbulncia, vendo no visor os erros que ocorreram no aviao e liga pra torre:
- Atençao torre, aki é PPPWP, deu pane nas 4 urbinas, o combustivel acabou, todas as pistas de emergencia estao travadas, todo o sistema hidraulico quebrado, e ainda por cima o piloto desmaiou, o que eu faço, torre?
- Atençao PPPWP, repita comigo:
- Pai nosso que estais no ceu, santificado seja o vosso nome...

Apaga a luz

Manuel e Maria no quarto:
- Pá, Maria, agora apaga a luz e chupa!
- Aaaaai, Manuel, queimei a boca!

O bêbado no ônibus

Um bebado entrou no onibus e falou:
- Hoje eu to afim de comer um c*!
Todo mundo olhou assustado, e ele falou:
- Calma, é so um!

Piada do Joãozinho

A professora chegava todo dia na sala de aula e comprimentava os os alunos dela:
- Bom Dia, aluninhos!!!
eles respondiam:
- Bom Dia, ProfessoraaaaEEEEE.
Todo dia era a mesma coisa.
Bom dia aluninhos, Bom dia ProfessoraaaEEEEE.
Até que um dia os alunos responderam:
Bom dia PrafesorAAAAAA, ela estranhando, fez a chamada e viu que o Joãozinho não tinha ido a aula, então ela combinou com os outros alunos que na proxima aula ela iria dar bom dia e que era pra todos ficarem quietos pra saber o que o joãozinho falava com aquele EEEEE, então no outro dia chega a professora:
- Bom Dia, aluninhos!
E só o Joãozinho responde gritando bem alto:
VAI SE F*DEEEEEEE!

quarta-feira, 12 de março de 2008

Os maiores desejos segundo a idade

Aos 4: não fazer xixi nas calças.
Aos 15: muitos amigos.
Aos 18: carteira de motorista.
Aos 20: muito sexo.
Aos 35: muito dinheiro.
Aos 40: muito dinheiro.
Aos 50: muito dinheiro.
Aos 60: sexo.
Aos 70: sexo.
Aos 75: carteira de motorista.
Aos 80: muitos amigos.
Aos 85: não fazer xixi nas calças

Renda extra

Um dia um casal estava discutindo que prescisava de uma renda a mais..
Ai a mulher descidiu ajudar. Pegou a sua bolsinha e foi pra rua...
No dia seguinte ela voltou com 501 reais..
O marido, curioso, perguntou:
- Quem pagou só 1 real?
Ela respondeu:
- Ué... todos...

terça-feira, 11 de março de 2008

Embebedai-vos

Aproveitando o assunto do post anterior, mas agora de uma forma muito mais profunda, eis um poema de Baudelaire (não faça cara feia sem conhecer; o texto é super legal):

Embebedai-vos

É preciso estar sempre embriagado. Aí está: eis a única questão. Para não sentirem o fardo horrível do Tempo que verga e inclina para a terra, é preciso que se embriaguem sem descanso.

Com quê? Com vinho, poesia ou virtude, a escolher. Mas embriaguem-se.

E se, porventura, nos degraus de um palácio, sobre a relva verde de um fosso, na solidão morna do quarto, a embriaguez diminuir ou desaparecer quando você acordar, pergunte ao vento, à vaga, à estrela, ao pássaro, ao relógio, a tudo que flui, a tudo que geme, a tudo que gira, a tudo que canta, a tudo que fala, pergunte que horas são; e o vento, a vaga, a estrela, o pássaro, o relógio responderão: "É hora de embriagar-se! Para não serem os escravos martirizados do Tempo, embriaguem-se; embriaguem-se sem descanso". Com vinho, poesia ou virtude, a escolher.

Beber, cair e levantar

Tô com essa música na cabeça, e resolvi compartilhar. Pra acompanhar o audio, um bêbado na estrada, empurrando (ou tentando empurrar) uma bicicleta.

Podemos tirar algumas lições desse vídeo:

1. Ainda existem filhos de Deus que se preocupam e param pra ajudar um pé de cana.

2. Sempre existe um filho da p*ta pra filmar tudo, se mijar de rir e jamais ajudar.

Outra coisa:

Se for dirigir, não beba. Se for beber, me chame (escondido do meu namorado, claro).

Guia prático da ciência moderna

1. Se mexer, pertence à biologia.
2. Se feder, pertence à química.
3. Se não funciona, pertence à física.
4. Se ninguém entende, é matemática.
5. Se não faz sentido, é economia ou psicologia.
6. Se mexer, feder, não funcionar, ninguém entender e não fizer sentido, é INFORMÁTICA.

Leis da vida

LEI DA TELEFONIA.
1. Quando te ligam: se você tem caneta, não tem papel. Se tiver papel, não tem caneta.
Se tiver ambos, ninguém liga.
2. Quando você liga para números errados de telefone, eles nunca estão ocupados.

Parágrafo único: Todo corpo mergulhado numa banheira ou debaixo do chuveiro faz tocar o telefone.

LEI DAS UNIDADES DE MEDIDA.
Se estiver escrito 'Tamanho Único', é porque não serve em ninguém, muito menos em você.

LEI DA GRAVIDADE.
Se você consegue manter a cabeça enquanto à sua volta todos estão perdendo, provavelmente você não está entendendo a gravidade da situação.

LEI DOS CURSOS, PROVAS E AFINS.
80% da prova final será baseada na única aula a que você não compareceu,
baseada no único livro que você não leu.

LEI DA QUEDA LIVRE.
1. Qualquer esforço para se agarrar um objeto em queda, provoca mais destruição
do que se o deixássemos cair naturalmente.
2. A probabilidade de o pão cair com o lado da manteiga virado para baixo é proporcional ao valor do carpete.

LEI DAS FILAS E DOS ENGARRAFAMENTOS.
A fila do lado sempre anda mais rápido.
Parágrafo único: Não adianta mudar de fila. A outra é sempre mais rápida.

LEI DA RELATIVIDADE DOCUMENTADA.
Nada é tão fácil quanto parece, nem tão difícil quanto a explicação do manual.

LEI DO ESPARADRAPO.
Existem dois tipos de esparadrapo: o que não gruda e o que não sai.

LEI DA VIDA.
1. Uma pessoa saudável é aquela que não foi suficientemente examinada.
2. Tudo que é bom na vida é ilegal, imoral ou engorda.


LEI DA ATRAÇÃO DE PARTÍCULAS.
Toda partícula que voa sempre encontra um olho aberto.

sexta-feira, 7 de março de 2008

A velhinha

Um homem jovem estava fazendo compras no supermercado, quando notou que uma velhinha o seguia por todos os lados.
Se ele parava, ela parava e ficava olhando para ele.

No fim, já no caixa, ela se atreveu a falar com ele, dizendo:

- "Espero que não o tenha feito se sentir incomodado; mas é que você se parece muito com meu filho que faleceu."

O jovem, com um nó na garganta, respondeu que tudo estava bem, que não havia problema.

A velhinha lhe disse, então:

- "Quero lhe pedir algo incomum."

O jovem lhe respondeu:

- "Diga-me em que posso ajudá-la."

- "Queria que você me dissesse "Adeus, Mamãe", quando eu me for do supermercado, isso me fará muito feliz!"

O jovem, sabendo que seria um gesto que encheria o coração da velhinha, aceitou.

Então, a velhinha passou pela caixa, após ter registrado as suas muitas compras. Aí, se voltou sorrindo e, agitando sua mão, disse: "Adeus, filho!"

Ele, cheio de amor e ternura, lhe respondeu efusivamente: "Adeus, mamãe!"

Ela se foi e o homem ficou contente e satisfeito pois, com certeza, havia dado um pouco de alegria à velhinha. E, então, passou suas compras.

"São R$ 554,00"; lhe disse a moça do caixa.

"Por que tanto, se só levo estes cinco produtos?"

E a moça do caixa lhe disse:

- "Sim, mas sua mamãe disse que você pagaria pelas compras dela também..."

A dama de vermelho

Numa noite, um senhor muito bem vestido, chegando de viagem, toma um táxi no aeroporto e pede ao motorista para levá-lo para casa.
No caminho, vê uma senhora, também muito bem vestida, entrando numa boate, fachada de bordel.
Reconhecendo a mulher, ele pediu ao taxista que retornasse à porta da boate.
Tirou do bolso um maço de notas e disse a ele:
- Aqui estão dois mil reais. São seus se você tirar de lá de dentro da zona aquela mulher vestida de vermelho que acaba de entrar. Mas vá tirando e cobrindo de porrada, sem contemplações, porque aquela desgraça é minha esposa.
O taxista, que andava numa "bananosa", aceita de cara e entra na boate.
Cinco minutos depois ele sai, arrastando uma mulher pelos cabelos, com o rosto sangrando, toda desfigurada e gritando todos os impropérios que se possa imaginar.
O senhor no táxi vê a cena e percebe, horrorizado, que a mulher está vestida de verde e sai correndo para alertar o taxista do erro.
- PARE! PARE! O senhor errou, não é essa a minha esposa!
Ao que o taxista retruca:
- Fique tranqüilo... Esta é a minha... Já volto lá pra pegar a sua!

Um pra mim, um pra você

Em uma cidadezinha do interior havia uma figueira carregada dentro do cemitério. Dois amigos decidiram entrar lá à noite (quando não havia vigilância) e pegar todos os figos.

Eles pularam o muro, subiram a árvore com as sacolas penduradas no ombro e começaram a distribuir o "prêmio".

- Um pra mim, um pra você.
- Um pra mim, um pra você.
- Pô, você deixou esse dois caírem do lado de fora do muro!
- Não faz mal, depois que a gente terminar aqui pega os outros.
- Então tá bom, mais um pra mim, um pra você.

Um bêbado, passando do lado de fora do cemitério, escutou esse negócio de "um pramim e um pra você" e saiu correndo paraa delegacia. Chegando lá, virou para o policial:

- Seu guarda, vem comigo! Deus e o diabo estão no cemitério dividindo as almas dos mortos!
- Ah, cala a boca bêbado!
- Juro que é verdade, vem comigo.

Os dois foram até o cemitério, chegaram perto do muro e começaram a escutar...

- Um para mim, um para você.

O guarda assustado:

- É verdade! É o dia do apocalipse! Eles estão dividindo as almas dos mortos! O que será que vem depois?

Lá dentro, os dois amigos já estavam quase terminando...

- Um para mim, um para você. Pronto, acabamos aqui. E agora?
- Agora a gente vai lá fora e pegaos dois que estão dooutro lado do muro...

A pedrada

Juquinha entra correndo na igreja, se ajoelha no confessionário e vai contando ao padre:

- Seu padre, joguei uma pedra na cabeça do Joãozinho.

- Você errou, meu filho.

- Errei não, seu padre. Ele ainda tá estatalado aí na frente da igreja.

quinta-feira, 6 de março de 2008

Imagine a "lindura" da mãe então



Fonte: Orkut de Bêbado.

O melhor são os comentários do Nando:
Mais uma grande concorrente do concurso "Gata" do orkut 2008: Esse é mais uma daqueles casos em que no dia do nascimento o médico empurrou de volta pra barriga da mãe e falou: "Volta, volta! Não tá pronto ainda!"

Velhinha sacana

Uma velhinha foi comprar ração para gato. No caixa, a moça disse:
-Só posso lhe vender a ração se provar que tem gato, porque muitos idosos compram para comer. A velha foi para casa e trouxe o gato.
No outro dia ela foi comprar biscoitos para seu cão. A moça do caixa disse:
-Só posso lhe vender se provar que tem cão.Frustrada, a velhinha foi para casa e buscou o cão.
No terceiro dia, ela levou uma caixa com um buraco na tampa e pediu pra moça por o dedo no buraco.
-Não, minha senhora! Pode ter uma cobra aí dentro... A velha jurou que não havia nada que mordesse. A moça então põe o dedo, tira e diz:
-Hummm... tem cheiro de merda!!
A velha sorri de orelha a orelha e diz:
- Agora, minha querida, posso comprar três rolos de papel higiênico?

Fonte: O Último

A rima do Joãozinho

Como lição de casa a professora pede para os alunos fazerem uma rima. No dia seguinte...
- Diga a sua rima, Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor no c*!!!
A professora indignada pede pra ele refazer. No final da aula:
- Diga novamente sua rima, Joãozinho:
- Lá vem o canguru com uma flor na bochecha, porque no c* a professora não deixa!!!

O gaúcho e o mineiro

Um gaúcho e um mineiro, numa discussão sobre divisas de terra.

Havia uma plantação de abóboras, e tinha nascido uma abóbora gigante bem na divisa, na discussão o gaúcho propôs:

- Mineiro, vamos resolver isto, tché. Primeiro tu me encarca depois eu te encarco, e quem for mais macho leva a abóbora.

Ao que o mineiro concordou na hora. Depois do serviço feito, o gaúcho depois de agüentar com bravura a encarcada do mineiro disse:

- Pois é, tché, agora é minha vez.

O mineiro com toda a paciência do mundo olhou o gaúcho e disse:

Uai sô, eu tive aqui matutando e vi que realmente a abóbora tá na tua terra mesmo, pode ficá com ela.

Fonte: Humortalha

Para sorrir no congestionamento



(Você nunca vai chegar ao trabalho no horário. Haha!!)

Namorado crente

A filha apresenta ao pai seu namorado, que é crente.
- Em que área você trabalha? - pergunta o pai.
- Eu não trabalho...
- E como pretende sustentar minha filha?
E o candidato a genro explica:
- Deus nos dará tudo o que precisarmos.
O pai pergunta mais:
- E onde pretendem morar?
- Não temos onde morar, mas Deus providenciará para nós!
Nervoso, o pai pede licença e sai da sala para refrescar a cabeça. A filha corre até ele e comenta:
- Parece que o Beto tá gostando do papo com o senhor...
- Claro... ele pensa que eu sou Deus!

33 dicas para viver mais e melhor

01. Nunca ria dos sonhos de outra pessoa.
Nem que ela diga: "Sonhei que Lula tinha renunciado".

02. Fique noivo pelo menos seis meses antes de se casar.
Mas tire a virgindade dela pelo menos uns dois anos antes.

03. Em desentendimentos, brigue de forma justa. Não use palavrões.
Ou seja: não vale porra, caralho nem filho da p*ta. Mas tabefe, rasteira e dedada no c*, valem.

04. Não julgue pessoas pelos seus parentes.
Aquela história de que sua namorada vai ficar igualzinha à mãe é mentira... As vezes fica bem pior...

05. Ligue para sua mãe.
Enquanto ela ainda estiver viva, se possível.

06. Diga "saúde" quando alguém espirrar
Mas quando alguém peidar, diga "P*ta que pariu, sua criatura porca!".

07. Ajude um vizinho idoso
Amanhã mesmo ajude a velhinha do 301 a atravessar a rua. Mesmo que ela não queira.

08. Afague uma criança
Não seja malvado. Não é afogue, é afague!!! Mesmo que essa criança seja o pivete do 702.

09. Sorria ao atender o telefone. A pessoa que estiver chamando ouvirá isso em sua voz.
É fácil. Basta esquecer que sorrir significa rir sem fazer barulho.

10. Case com um homem/mulher com quem você adore conversar. Ao envelhecerem, suas aptidões de conversação serão tão importantes quanto qualquer outra.
É... Cara-pálida... vai ser preciso conversar muito pra rolar alguma coisa...
Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.

11. Leia mais livros e assista menos TV.
Troque o seu "Jô Onze e Meia" de todas as noites pelas obras completas de Bruna Surfistinha, Lair Ribeiro e Paulo Coelho.

12. Confie em Deus, mas tranque seu carro.
É que com tanto adesivo "Propriedade exclusiva de Jesus", pode ser que Ele venha buscar...

13. Converse com Deus
Mas não se desespere caso ele não responda.

14. Em desentendimentos com entes queridos, enfoque a situação atual. Não fale do passado.
Não vale, por exemplo, passar na cara coisas do tipo: "eu lavei as fraldas que você cagou!" ou "eu passei higiapele no teu c*!"

15. Seja gentil com o planeta.
Ao acordar, vá até a janela e diga bem alto: "Bom dia, Terra!". Mas cuidado pro vizinho não escutar, que é capaz dele gritar de lá: "Bom dia, viadinho!".

16. Nunca interrompa enquanto estiver sendo elogiado.
Nem para confessar "Obrigado, mas não fui eu"...

17. Não confie em um homem/mulher que não fecha seus olhos quando beija
Nem em você mesmo, já que abriu o olho pra ver se os dele/dela estavam abertos.

18. Uma vez por ano, vá a algum lugar onde você nunca esteve antes.
Nem que seja à sala de seu patrão, reclamar que com o salário que você ganha não dá pra viajar nem pra Nova Iguaçú.

19. Lembre-se que não conseguir algo que você deseja as vezes é um golpe de sorte. Aquela morenaça da universidade tem herpes genital.

20. Julgue seu sucesso pelas coisas que você teve que renunciar para consegui-lo.
É como naquela conversa que você teve com a sua mãe:
- Como é? Deu pra passar, minha filha?
- Dei.

21. Usufrua o amor e a culinária com abandono total.
Quando for transar, jogue a cueca no abajur, as meias no chão e deixe o tênis em cima da cama; na cozinha, frite as coisas sem tampar a panela, sacuda lá dentro o que estiver mais à mão e deixe os restos de comida na pia. E comemore o sucesso!
Cante uma canção
Mas se for pagode, por favor vá cantar na p*ta que te pariu!

22. Cante uma canção
Mas se for pagode, por favor vá cantar na p*ta que te pariu!

23. Mude de penteado
Se for careca, compre uma peruca. Aliás, várias.

24. Desligue o televisor e converse
Mesmo que você more sozinho. E não ligue se sentir meio idiota.

25. Faça alguma coisa que sempre desejou
Mande a polícia à casa daquele seu vizinho que gosta de escutar pagode bem alto.

26. Toque a ponta de seus pés
Mas antes trate de perder essa barriga indecente, senão não vai dar...

27. Olhe com atenção uma flor
Mas antes olhe em volta pra ver se não tem ninguém observando. Evite o vexame seu viadinho!

28. Revele fotos antigas
E confirme que o tempo é uma máquina de fazer monstros...

29. Permita-se brilhar
Mas sem soltar as penas, por favor.

30. Torça pelo seu time
Exceto se você for Corinthians.

31. Cumpra uma promessa
Principalmente se o seu nome for LUIZ INÁCIO LULA DA SILVA.

32. Escreva uma lista com 33 dicas para viver melhor
Mas só coloque 32 dicas para os idiotas que gostam de ler listas babacas como essa, perderem tempo conferindo e reclamando nos comentários

Fonte: Acidez Mental

quarta-feira, 5 de março de 2008

Premonição

Um homem vai ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite. O garoto está tendo um pesadelo.
O pai o acorda e pergunta-lhe se ele está bem.
O filho responde que está com medo porque sonhou que a tia Suzana havia morrido.
O pai garante que tia Suzana está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte a tia Suzana morre.
Uma semana depois, o homem volta ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo, e desta vez diz que sonhou que a avô havia morrido.
No dia seguinte o vovô morre.

Uma semana depois, o homem vai de novo ao quarto de seu filho para dar-lhe boa noite.
O garoto está tendo outro pesadelo. Desta vez o filho responde que sonhou que o papai havia morrido...
O pai garante que está muito bem e manda-o de novo para a cama.

No dia seguinte ele está apavorado. Tem certeza de que vai morrer.
Sai para o trabalho e dirige com o maior cuidado para evitar uma colisão.
Não almoça com medo de veneno; evita as pessoas, com medo de ser assassinado, tem um sobressalto a cada rua...
Ao voltar para casa, ele encontra sua esposa e diz:
- Meu Deus... Tive o pior dia de minha vida !

E ela responde, toda chorosa:
- Você acha que o seu foi pior... E o meu chefe, que morreu hoje de manhã assim que chegou ao escritório!

MORAL DA HISTÓRIA : Há momentos em que ser corno não é problema, é um alívio!

terça-feira, 4 de março de 2008

E-mail de um marido dedicado

Querida,
Está tudo em ordem durante sua ausência.
Estou preparando meu próprio almoço. Está dando tudo certo.
Ontem fiz batata frita. Ficou bom. Era preciso descascar a batata?
Fui buscar uns brioches na padaria e quando voltei o esmalte da frigideira tinha soltado e ela estava toda derretida. Inclusive o cabo. E você que me dizia que o teflon segurava qualquer coisa...
Quanto tempo precisa pra cozinhar ovos? Já deixei eles fervendo lá duas horas, mas continuam duros que nem pedra. Bom vou aguardar um pouco mais...
Semana passada tive um contratempo cozinhando as ervilhas. Decidi esquentar a lata no microondas e ele explodiu. A lata decolou feito um foguete, atravessou o teto e acertou a filha do seu Freitas, nosso vizinho de cima. Ela foi parar no pronto-socorro. Ainda bem que eles tinham plano de saúde.
Já aconteceu contigo de a louça suja criar mofo? Como é possível isso acontecer em tão pouco tempo? Aliás, atrás da pia tem de tudo que é bicho, daqui a pouco vai dar pra fazer um documentário e vender pro Nacional Geografic.
Durante o último almoço eu emporcalhei o tapete persa com molho de tomate. Você sempre me dizia que mancha de molho de tomate não sai. Bobinha! Com um pouco de querosene não tive problema algum. Saiu tudinho, inclusive a cor do tapete.
A geladeira estava criando muito gelo, então tive que fazer um defrost nela. O gelo sai fácil se você raspa ele com uma espátula de pedreiro! Ficou ótimo, foi fácil e rápido, agora a geladeira não sei porque está aquecendo. De toda forma, a carne ficou bem passada.
No mais, na última quinta-feira quando sai para o trabalho esqueci de trancar a porta. Alguém deve ter invadido nosso apartamento porque estão faltando alguns objetos de valor, inclusive aquele colar de marfim que seu bisavô trouxe da África. Mas como você sempre diz, o dinheiro não traz felicidade, e tudo que é material é efêmero. O seu guarda-roupa também está vazio, mas acho que não devem ter levado muita coisa, afinal você sempre diz que nunca tem nada pra vestir.
Beijos mil, com muito carinho, do seu querido
Afonso.
PS: Sua mãe deu uma passada aqui pra ver como estavam as coisas. sofreu um infarto. O velório foi ontem à tarde, mas preferi não te contar pra não te aborrecer à toa.
Volte logo, estou com saudades...

PS: a dica, mais uma vez, é do meu amigo Wandin.

PS2: A parceira Mah, do Danossinha indicou o Um Cadim di Tudu no meme da lista de links, já postado por aqui.

Não vou falar nada, affff...


Detalhe: Essa imagem foi retirada do site: www.danossinha.com

Vale a pena visitar!

domingo, 2 de março de 2008

Carta de despedida

Querida Maria,

Não podemos continuar com esta relação.
A distância que nos separa é grande demais...
Tenho que admitir que tenho sido infiel já por duas vezes desde que tu foste embora e acredito que não merecemos isto!
Portanto, penso que é melhor acabarmos tudo!
Espero que seja muito feliz, pois você merece!

Por favor, manda de volta aquela minha foto que te enviei , acho que não irá mais precisar dela.

Com Amor, João.

Maria recebeu a carta e, muito magoada, pediu a todas as suas colegas que lhe emprestassem fotos dos seus namorados,irmão, amigos, tios, primos, etc... Juntamente com a foto de João, colocou todas as outras fotos que conseguiu recolher com suas colegas, em um envelope e mandou um total de 57 fotos juntamente com uma nota que dizia:

Querido João,

Peço desculpas, mas não consigo me lembrar quem és tu !
Por favor, procura a tua foto no envelope e me envia de volta, as restantes! Com Carinho, Com muito, muito amor....

Maria

MORAL DA HISTÓRIA:
Mesmo derrotado... é preciso SABER arrasar O INIMIGO.
Mulher é o BICHO!!!

PS: a dica é do meu amigo Wandin.

Prova para PM do RJ

** MATEMÁTICA **

1) Responda: 200 gramas de cocaína equivalem a:

(a) Uma cervejinha.
(b) Uma cervejinha e um Omega 0 km.
(c) Uma caixa de cervejinhas, um Omega 0 km e uma cobertura em Ipanema.
(d) Uma tremenda rebordosa no dia seguinte.


2) Questão discursiva:

Um delegado de Polícia ganha quinze salários mínimos por mês e tem dois carros importados, quatro apartamentos na Zona Sul, uma fazenda em Mato Grosso, um avião a jato e uma conta na Suíça. Calcule quantas horas extras ele teve que fazer para conseguir esse patrimônio todo.


** PORTUGUÊS **

1) Na oração: 'O X-9 me dedurou no tribunal', o sujeito é:

(a) Um filho da puta e tem mais é que morrer.
(b) Oculto, mas eu vou atrás dele, pois esse filho da puta tem mais é que morrer.
(c) Indeterminado, mas eu vou passar fogo nuns trastes de quem estou suspeitando, pois esses filhos da puta têm mais é que morrer.
(d) Inexistente, pois eu já matei o filho da puta que tinha mais é que morrer.

** FÍSICA **

1) A terceira lei de Newton é:

(a) Dois presuntos não podem ocupar o mesmo lugar na vala.
(b) Dois cadáveres não podem ocupar a mesma gaveta no IML.
(c) A toda ação dos traficantes corresponde uma corrupção no sentido contrário.
(d) Olho por olho, dente por dente.


2) Questão discursiva:

Um camburão do Bope parte de Duque de Caxias a 200 Km/h em direção a Vigário Geral. Ao mesmo tempo, uma BMW que acabou de ser roubada sai de Madureira a 340 Km/h Sabendo-se que o coeficiente de atrito entre bandidos e policiais é nulo, calcule a merda que vai dar.

** QUÍMICA **

1) Um policial bêbado passou chumbo (Pb) no povo (PT) que já está cansado de levar ferro (Fe) no cobre (Cu).
Qual o resultado desta mistura de elementos?

(a) Um editorial no New York Times
(b) Uma música do Caetano Veloso
(c) Vai dizer que tinha esquecido de tomar seu Lexotan antes de sair.
(d) Apenas rotina

2) Um arquivo da Delegacia de Entorpecentes queima a 1.200 graus Celsius.
A este fenômeno dá-se o nome de:

(a) Queima de arquivo.
(b) Carbonização de provas comprometedoras.
(c) Não sei, nesse dia eu estava de folga.
(d) Não sei, mas vamos abrir um rigoroso inquérito para não descobrir a resposta.


3) Um mau elemento químico foi visto praticando uma chacina. Que elemento é este?

(a) PM (Propineno de Meganhol)
(b) PC (Propinal de Corruptanato)
(c) Ácido Roubonucléico
(d) Tiro?! Que tiro?! Não escutei nenhum tiro, senhor!

Fonte: Radical 2008 (Eu não tenho nada com isso, apenas copiei o post. A responsabilidade é toda do Nilo Júnior. Ahuhauahauhauaahua)

sábado, 1 de março de 2008

Aquecimento Global

Evidência irrefutável do aquecimento global

O choro da velhinha

Uma velhinha de uns 70 anos estava sentada no banco da praça, chorando copiosamente. Um sujeito que passava pelo local se comoveu com a cena e perguntou:
- Minha senhora, qual o motivo de tanto choro?
- Tenho um namorado de 22 anos em casa! - respondeu ela aos prantos - Ele faz amor comigo todas as manhãs, depois me traz café na cama: cereais, ovos mexidos, frutas...
- Mas por que a senhora está chorando?
- Ele também faz a minha sopa preferida, os meus bolinhos preferidos... Faz amor comigo a tarde toda...
- Mas... Por que o choro, minha senhora?
- No jantar ele me faz uma comida deliciosa com um vinho excelente e uma torta deliciosa de sobremesa e depois faz amor comigo até de madrugada!
- Então me diga! - gritou o sujeito, aflito - Por que cargas dágua a senhora está chorando?
Então a velhinha olhou para ele e disse:
- É que eu não consigo lembrar onde moro!!!

 
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