quinta-feira, 31 de janeiro de 2008

Engenheiro no inferno

Um engenheiro morreu e foi aos portões do céu. São Pedro analisou sua ficha e disse:

- Ah, mas você está no lugar errado. Aqui não pode ficar!E o engenheiro, então, desceu aos portões do inferno e lá foi admitido. Mal havia chegado, o engenheiro ja estava insatisfeito com o nivel de conforto no inferno. Logo comecou a fazer projetos e várias obras e benfeitorias tomaram início. Pouco tempo depois, já havia no inferno ar-condicionado, banheiros reformados e escadas rolantes, e o engenheiro era um cara muito popular por lá.Um dia Deus chamou o Diabo ao telefone e disse ironicamente:

- E então, como estao as coisas aí em baixo, no inferno?O Diabo respondeu:

- Uma maravilha ! Tudo muito bem. Nós agora temos ar condicionado,banheiros reformados e escadas rolantes, e isso sem falar o que este engenheiro está planejando para breve. Do outro lado da linha, surpreso, Deus respondeu:

- O que?!! Vocês tem um engenheiro ai? Isso é um engano, ele nunca deveria ter descido para o inferno. Mande-o subir aqui, imediatamente.O Diabo respondeu:

- Sem possibilidade. Eu gostei de ter um engenheiro na equipe, e continuarei mantendo-o aqui.Deus, ja mais irritado, e em tom de ameaça:

- Mande-o voltar aqui, ou Eu tomarei as medidas legais.O Diabo soltou uma gargalhada, e respondeu:

- Tudo bem. E onde você irá conseguir um advogado?

O melhor é que a piada foi publicada pelo Dr. Stan, do Copia Meu Filho! Ahauahauahaua

Essas crianças...



Já sabe: clique na imagem para ampliar.

Tirinha



Clique na imagem para ampliar.

Total Force

O parceiro Tigre de Muleta premiou o Um Cadim di Tudu com o Selo "My blog has TOTAL FORCE". Eita! Estamos indo bem! Quem sabe futuramente o Um Cadim di Tudu ganhe sua Calcinha Blogosfera? Repasso o selo para três blogs que eu leio sempre:

Baixe Merda - Coisas da Vida - Politicultura






E tem mais! O parceiro Studio Seleguini tá falando que o Um Cadim di Tudu é "Show de Bola". Hehehe. Muito obrigada pelo prêmio! Repasso esse selo para os excelentes blogs:

Caraca Mermão - Orkut de Bêbado - Nerd Spot





UPDATE: Mais duas indicações! Uma do super parceiro Uai Ta Doido e outra do B@ix& Tudo @qui. Valeu!

UPDATE 2: Outra indicação!!! O Porta-Treco Net (êta blog bão) indicou o selo "Esse blog é show de bola pro Um Cadim di Tudu!

Ah, tô subindo o post para que as novas indicações tenha destaque.

quarta-feira, 30 de janeiro de 2008

Stop Stress

Ahhhhhhhhhhhhhhhhhhhhhh
Uma semana de férias! Nem acredito!

Tô no ritmo da música:

Vou me mandar desse estado vou me mudar de canal
Num verso de Jorge Amado cantado por Dorival
Bem longe desse negócio, troquei o estresse por uns dias de ócio
E no mais, tchau!


Mas não vou abandonar o blog não. Muito pelo contrário. Ócio significa mais tempo pra postar bobagem. Hehehehe.

Update: a música é do Línox. Link do site dele aqui.

Linda foto

O português procura uma foto sua para enviar à família em Portugal.
Como não achou, foi até ao banheiro para pentear o cabelo e sair para tirar uma foto.
Ao chegar diante do espelho percebeu sua imagem refletida e disse:
- Ora pois! Vou enviar esse espelho que tem a minha imagem e pronto, não preciso nem gastar dinheiro com foto.
Quando o embrulho chegou em Portugal, seu pai foi logo abrindo curioso para ver a foto de seu filho.
Quando deparou com o espelhou gritou para Maria:
- Maria venha cá correndo, veja como nosso filho envelheceu, até parece um velho de 60 anos. E
ainda está com cara de pinguço.
Maria ao debruçar-se no ombro de Manoel, disse:
- Também pudera, com essa velha feia com cara de vagabunda ao seu lado, só podia mesmo virar alcoólatra.

Fonte: Blog do Teacher.
Esse blog é show de bola. O Teacher tem também um blog só de filmes, o Teacher Filmes. Excelente!

Não, não estou ganhando nada falando bem dos blogs. Nem eles fazem parceria. São apenas blogs que eu gosto e visito há muito tempo. A gente tem que reconhecer o que é bom.


Hermanoteu na Terra de Godah

Ahauhauahauahauaahu
Morri de rir. Esse email (recebi o vídeo por email) compensou todas as porcarias que abri antes (correntes, mensagenzinhas "fofas", um acidente FDP com uns caras com a cabeça partida, etc).

Beldades

Clique nas imagens para ampliar (Se quiser, é claro. Talvez as "meninas" te agradem, sei lá.)







Ah, aproveitando que to pegando as imagens do Blog do Cardoso, vou copiar mais uma.

A pergunta é: você tem a mente suja?



É, tem.

terça-feira, 29 de janeiro de 2008

Teste de Concurso Público

CONCURSO PÚBLICO INTERNO: Veja se você conseguiria aprovação para concorrer a uma vaga de assessor de Deputado. As questões foram elaboradas a pedido do filho de uma p... digníssimo atual Presidente da Câmara, para submeter seus parentes candidatos a uma prova, demonstrando que os mesmos têm capacidade para assumir os cargos que ocupam, e que essa história de nepotismo é pura inveja de quem não consegue arranjar uma boquinha...

1) Um grande presidente brasileiro foi Castelo _________
( ) Roxo
( ) Preto
( ) Branco
( ) Rosa choque
( ) Amarelo

2) Um líder chinês muito conhecido chamava-se Mao-Tsé______
( ) Tang
( ) Teng
( ) Ting
( ) Tong
( ) Tung

3) A principal avenida de Belo Horizonte chama-se Afonso_______
( ) Pelo
( ) Pentelho
( ) Penugem
( ) Pena
( )Cabelo

4) O maior rio do Brasil chama-se Ama_________
( ) boates
( ) zonas
( ) cabarés
( ) relinho
( ) ciante

5) Quem descobriu a rota marítima para as Índias foi __________
( ) Volta Redonda
( ) Fluminense
( ) Flamengo
( )Botafogo
( ) Vasco da Gama

6) A América foi descoberta por Cristóvão Co_______
( ) maminha
( ) picanha
( ) alcatra
( ) lombo
( ) carne do sol

7) Grande Bandeirante foi Borba _______
( ) Lebre
( ) Zebra
( ) Gato
( ) Veado
( )Vaca

8) Quem escreveu ao Rei de Portugal sobre o descobrimento do Brasil foiPero Vaz de ________

( ) Anda
( ) Para
( ) Corre
( ) Dispara
( )Caminha

9) Um famoso ministro de Portugal foi o Marques de _________
( ) Galinheiro
( ) Puteiro
( ) Curral
( ) Pombal
( ) Chiqueiro

10) D. Pedro popularizou-se quando __________
( ) eliminou a concorrência
( ) decretou sua falência
( ) saturou a paciência
( ) proclamou a independência
( ) liberou a flatulência

11) Pedro Alvares Cabral _____________
( ) inventou o fuzil
( ) engoliu o cantil
( ) descobriu oBrasil
( ) foi pra puta que pariu
( ) tropeçou mas não caiu

12) Foi no dia 13 de maio que a Princesa Isabel____________
( ) aumentou a tanajura
( ) botou água na fervura
( ) engoliua dentadura
( ) segurou a coisa dura
( ) aboliu a escravatura

13) Um grande ator brasileiro é Francisco Cu______
( ) sujo
( ) de ferro
( ) oco
( ) largo
( )apertado

14) O autor de Menino do Engenho foi José Lins do ______
( ) Fiofó
( ) Cu
( ) Rego
( ) Furico
( ) Forevis

15) O mártir da independência foi Tira___________
( ) gosto
( ) cabaço
( ) que está doendo
( ) dentes
( ) e põe de novo

16) D. Pedro I. as margens do Rio Ipiranga, gritou_______________
( ) Hortência volte!
( ) Eu dou por esporte!
( ) Como dói, prefiro a morte!
( ) Independência ou morte!
( ) Maria, endureceu! Que sorte!

Fonte: Uai Ta Doido! Por falar nisso, o blog tá cada vez melhor! Vale a pena conferir!

segunda-feira, 28 de janeiro de 2008

O que NÃO dizer

Coisas que você não deve dizer quando ela estiver te dando um fora

Não resisti a esse post do Karlynhos.

1. Você se incomodaria se devolver os presentes?
2. É que eu estou tendo um caso com sua irmã...
3. É que eu estou tendo um caso com sua mãe...
4. É que eu estou tendo um caso com seu pai...
5. Sinceramente, meus amigos não vão com a sua cara.
6. Não é nada comigo. É com você mesmo...
7. Qual é o problema em eu querer alguém mais jovem?
8. Até que demos algumas boas transadas.
9. Tudo bem. Após uma plástica você se sentirámelhor.
10. Longe de mim parecer mesquinho, mas dá para me pagar aqueles 500 reais?
11. Boa sorte com o bebê.
12. Você é perfeita demais. Eu prefiro garotas mais sujas.
13. Sei lá o que pesou. Acho que pequenas coisas, como seu hálito...
14. Só deixe as revistas pornô. Vou precisar delas poruns dias.
15. Agora não faz sentido esconder: odeio o seu ronco.
16. Não há dinheiro no mundo que pague uma relaçãoinfeliz como a nossa.
17. Por favor, não chore. Você fica ainda mais feia assim.
18. Pode ficar com as crianças. Aliás, elas me irritam.
19. Ódio talvez seja uma palavra forte demais. Digamos que eu esteja profundamente entediado.
20. Caso esteja se sentindo muito sozinha, você pode vir me preparar o jantar de vez em quando. 21. Antes de ir, deixe o telefone daquela sua amiga loira.
22. Ouça menina. Eu estou tão arrasado quanto vocêcom essa história. Mas agora eu tenho de encontrar o pessoal. Afinal, fui eu quem armouo happy hour.
23. Sim, existe alguém!
24. Sim, ela é bonita!
25. Sim, ela transa melhor do que você!
26. Não, ela não me amola!
27. Ainda hei de encotrar uma boa mãe para os meus filhos.
28. Pode ficar com o Viagra. Não vou mais precisar dele.
29. Vou sentir saudades desse seu bigodinho charmoso.
30. Todos aqueles orgasmos? Eu fingi.
31. Bem que meus amigos disseram que não ia dar certo.
32. Posso ficar com o seu carro por um tempo?
33. Bem, preciso ir. Vou me casar amanhã.
34. Por falar nisso, meu teste de HIV deu positivo.
35. O problema é que nois dois amamos a mesma pessoa: eu.
36. E a melhor de todas: "Não quero ter filhos feios.

Fonte: O Último

Onde está Deus?

A professora de religião perguntou:
- Onde está Deus?
Mariazinha respondeu:
- Está no céu, professora!
- Muito bem. E você, Pedrinho, onde acha que Deus está?
- Em todas as coisas!
- Muito bem. E você, Jaiminho?
- Ah, Deus está no banheiro lá de casa!
- Mas como, Jaiminho? Que resposta mais estranha! Quem falou isso?
- Meu pai, professora. Quando eu saí de casa hoje de manhã ele estava gritando: "Meu Deus! Você ainda está no banheiro?"

domingo, 27 de janeiro de 2008

Pé de lã - Gilberto e Gilmar

Muito, muito tosco. Hahahahahaha

Conto de Fadas do Século 21

Conto de Fadas para meninas (esclarecidas) do Século 21!

Era uma vez, numa terra muito distante, uma linda princesa, independente e cheia de auto-estima que, enquanto contemplava a natureza e pensava em como o maravilhoso lago do seu castelo estava de acordo com as conformidades ecológicas, se deparou com uma rã.

Então, a rã pulou para o seu colo e disse:

- Linda princesa, eu já fui um príncipe muito bonito. Uma bruxa má lançou-me um encanto e eu transformei-me nesta rã asquerosa. Um beijo teu, no entanto, há de me transformar de novo num belo príncipe e poderemos casar e constituir um lar feliz no teu lindo castelo. A minha mãe poderia vir morar conosco e tu poderias preparar o meu jantar, lavarias as minhas roupas, criarias os nossos filhos e viveríamos felizes para sempre.

Naquela noite, enquanto saboreava pernas de rã à sautée, acompanhadas de um cremoso molho acebolado e de um finíssimo vinho branco, a princesa sorria e pensava:

Nem morta!!

sábado, 26 de janeiro de 2008

Ronaldo cabeludo

Né por nada não, mas que propaganda ridícula, e que cabelo horrível! Ele conseguiu ficar mais feio ainda!

Dicionário Mineirês/Português

Procêis qui móra nuistadimínas i procêis qui vencá asvêiz:

Ói qui bão, sô... procêis intendê mió u minêru, uai!

PRESTENÇÃO - é quânu eu tô falanu iocê num tá ovínu.

CADIQUÊ? - assim, tentânu intendê u mutivu.

CADIM - é quanu eu num queru muitu... só um poquím.

RETRATO - foto.

DEU - o mez qui "di mim". Ex: Larga deu, sô!

SÔ - fim di quarqué frasi. Qué exêmpru tamem? "Cuidadaí, sô!"

DÓ - o mez qui "pena", "cumpaxão". "Ai qui dó, gentch!"

NIMIM - o mez qui ni eu. Exempro: "Nooó, cê vivi garradu nimim, trem! Larga deu, sô!"

NOOÓ - num tem nada a vê cum laçu pertadu não. O mez qui "nossa". Vem de "Noooósinhora!".

PELEJÂNU - o mez qui tentânu. "Tô pelejânu quessi diachu né di hoji! Qui nó! (agora é nó mez)

MINERIM - nativu duistadiminnss

UAI - uai é uai, sô... uai!

ÉMÊZZZ?! - minerim querênu cunfirmá.

NÉMÊZZZ?! - minerim querênu sabê si ocê concorda.

ÓIAQUÍ - MinerIm tentânu chamá atenção pralguma coizz...

PÃO DI QUÊJJ - Ísscêis sabi!: Cumida fundamentar que disputa c'o tutú a preferência na mezz minêr.

TUTÚ - Mistura de farínn di mandioca (ô di mio) cum fejão massadím. Baum dimais da conta, gentch!

TREM - Qué dizê quarqué coizz que um minerim quisé! Ex: "Já lavei us trem!", "Bora tomá uns trem?!..."

NNN - Gerúndio do minerêis. Ex: "Elis tão brincãnnn". "Cê tá innn, eu tô vinnn..."

BELZONTCH - Capitár duistado.

PÓ PÔ - umez qui pó colocá.

PÓPÔPOQUÍM - só um poquim, prá num gastá muitu.

JIZDIFORR - Cidade pertín do Ridijaneru. Confundi as cabêss dus minerím, qui num sabi si é carioca ô minêr.

OIÓ, TÓ ( !! ) - Olha aí, olha, toma...!

DEUSDE - desde. Ex: "Eu sô magrelim deusde rapaizín!"

ISPÍÍA - nome da popular revista "VEJA".

QUINÉM - advérbiu di comparação. Ex: "É bunita qui dói, quiném a mãe !"

ARREDÁ - verbu na form imperativa (dânnu órdi), paricido cum saí. Ex: "Arredaí, sô!"

ÍM - diminutivo. Ex. lugarzím piquininím, vistidím, bunitim, etc...

sexta-feira, 25 de janeiro de 2008

É um blog muito bom

Estou devendo um post com os memes que recebi esses dias. Então aí vai:

Os parceiros Arquivinho, Baixe Merda, Politicultura e Blog do Érico contemplaram o Um Cadim di Tudu com o prêmio "É um blog muito bom, sim senhora".

Muitissimo obrigada pelas indicações. Fico lisonjeada. Ainda mais vindo de blogs tão bons quanto esses.

E os meus indicados são:

Doidimais

Trem Atoa

Uai Ta Doido

Fester

Tudo Junto

Minha memória não está muito boa, então se eu tiver esquecido alguma indicação, me avisem por favor.

A lâmpada mágica

Um brasileiro e um argentino estavam jogando bola na praia, quando de repente eles acham uma lâmpada mágica. Então o argentino esfrega a lâmpada, da qual sai um gênio que diz:
-Vocês têm um desejo cada um.
Então o argentino pede:
-Gênio, como a Argentina é o melhor país do mundo, quero que você crie um muro bem alto e intransponível em volta dela, de modo que ninguém mais entra e sai.
-Então está feito. Agora o seu desejo - diz o gênio pro brasileiro.
Então ele responde:
-Gênio, esse muro é bem alto mesmo?

-Bem forte?

-Então enche tudo de água.

Fonte: O Último

Coisas imbecis que eu gostaria de ter

Talheres que se encaixam na sua caneta Bic.

Uma besteira da série de coisas inúteis que gostaríamos de ter só pra fazer ciúmes naquele priminho de 8 anos.

_Tira mão daí, guri!
_Mas deixa eu só...
_Sai daqui!


Fonte: Haznos

Morte de rico e morte de pobre

A criatividade está a zero, então vou aproveitar pra copiar os posts que mais gostei.

Morte de rico


Morte de pobre


Fonte: Porta-Treco Net

Por isso é que eu quero ficar rica primeiro pra depois morrer!

quinta-feira, 24 de janeiro de 2008

A febre amarela chegou

Eeeeeee! Uberlândia tá na midia. A febre amarela chegou aqui!

Não entendeu? Clique aqui. (nada se cria, tudo se copia)

PS: Ahhhhhhh! A Globo mentiu pra mim. Foi aqui não. Uberlândia não é Araguari, povo besta!

PS2: pior é que eu não me vacinei. E se eu morrer?

PS3: a minha Gi interior respondeu minha indagação: se eu morrer, o mundo vai ser um lugar melhor. Fazer o que, né?

Absurdo

Uma acusação de racismo foi parar na delegacia, na noite de quarta-feira, na Barra da Tijuca, Zona Oeste do Rio. O crime aconteceu no cinema do Shopping Downtown, quando a vítima, que trabalha como atendente, alega ter sido chamada de "negrinha" pela produtora Ana Cristina de Paiva, de 40 anos, que acabou presa. Ela vai responder pelo crime de injúria por preconceito racial, cuja pena pode chegar a três anos de prisão.

De cordo com a vítima, que preferiu não se identificar, e com testemunhas, a confusão começou quando Ana Cristina entregou o cartão de crédito para pagar por pipocas que havia comprado.

"O pagamento não foi autorizado. Eu informei e ela disse que eu é que não estava sabendo usar o equipamento. Eu disse, então, para que ela mesma tentasse, já que pensava que eu não sabia trabalhar. Ela ficou furiosa, quis passar para o lado de dentro do balcão para me bater e disse que eu era uma negrinha e que devia estar morando na Rocinha", contou a jovem.

Enquanto a produtora gritava e a balconista chorava, muitas pessoas ficaram indignadas com a cena. "Foi um absurdo o que aconteceu. A mulher ainda perguntou: "quer que eu a descreva como? Ela é negrinha da Rocinha mesmo, não é nenhuma princesinha da Barra." Espero que ela seja punida, porque a impunidade deixa a gente ainda mais indignado", contou o professor de inglês Davi Ferreira de Pinho, uma das quatro testemunhas que foram à 16ª DP (Barra) acompanhar a vítima.

"Eu vim aqui cumprir meu papel de cidadã. Nós iríamos assistir ao filme "O caçador de pipas", que fala sobre preconceito, e de repente acontece uma coisa dessas. Só de saber que essa mulher vai ficar presa, fico mais aliviada. Ela é uma criminosa. Não faz idéia do dano psicológico que pode causar a uma pessoa", disse outra testemunha, lembrando que a delegacia recebeu telefonemas para denunciar o caso.

Para a vítima, a sensação foi de constrangimento. "Não pensei que isso fosse acontecer comigo. Ela ameaçou me bater e disse que negrinha tem que morrer de trabalhar", lembrou.

O marido de Ana Cristina, que não teve o nome revelado, defendeu a mulher: "Chamar uma negrinha de negrinha e um crioulo de crioulo é crime? Como é que eu diferencio? Acho que isso é síndrome de novela", comentou. Já a advogada de Ana Cristina não quis comentar o caso.

Minha opinião:

Muito bem feito. Primeiramente, ela deveria saber da necessidade de ter educação, tratar bem as outras pessoas, pra ser bem tratada. Depois, deveria saber que racismo é crime, além de ser atitude de gente idiota, tapada, estúpida. E parabéns pra quem testemunhou.

To "braba", uai. Fiquei revoltada com a notícia.

Ah, a fonte é essa aqui.

Suuuuuuuper clipe

Estou completamente sem tempo, então vou copiar descaradamente esse post do Tutorial Pop:

"Se você pensa que já viu de tudo no youtubíu, é porque ainda não conheceu Ednaldo Pereira. Falando suuuuper francamente; Ednaldo é um cantor paraibano que tá suuuuper causando com seus clipes suuuuper bem produzidos.

What is The Brother (que se você tentar traduzir para o português, dentro do contexto da música, não fará o menor sentido), o melhor de todos, é quase um Maria do Bairro versão Brasil! Junto aos seus, Ednaldo questiona a desigualdade social que dominou o coração das pessoinhas (me segura que eu to em lágrimas!). A produção é... é... sem palavras! Cenas reais de pessoas que estão cagando e andando suuuuper a fim de aparecer (filma eu Galvão! uhu!) jogam na nossa cara a realidade nua e crua de um país que clama por aulinhas de interpretação!

Já o nosso ídolo Ednaldo, parece que nasceu pra coisa (que coisa, não?)! Tenho que dizer crianças; vou entrar pro time do Richarlison (ou seja lá quem for); porque depois dos olhares do Ed, fiquei hipnotizado!

Gente, Ed Pereira é o Rick Martin Bono Vox do Brasil e tenho dito!"



Hummmm... O André se apaixonou. Também, não dá pra resistir a um charme desses.

O melhor foi a dancinha com as crianças. Acho que tinha um mosquito na cara dele. Ahuahaauhauaah.

quarta-feira, 23 de janeiro de 2008

Chifre compensador

Galera, não to tendo tempo pra nada, nem pra tomar a vacina contra febre amarela. Talvez eu demore um pouquinho pra responder aos comentários, ok?

Mesmo assim, vou deixar uma piadinha por aqui:

Um sujeito, voltando de uma viagem de negócios, entra em um táxi no aeroporto. Enquanto se dirigiam para casa, ele perguntou ao taxista se ele topava ser testemunha. Ele suspeitava que a esposa estava tendo um caso e pretendia flagrá-la no ato.
Chegaram silenciosamente a casa e subiram pé ante pé até o quarto. O marido acendeu as luzes, arrancou o cobertor e lá estava a esposa dele na cama com outro homem. O marido colocou a arma na cabeça do homem nu. A esposa gritou: "Não faça isto! Este homem tem sido muito generoso! Eu menti para você quando disse que herdei dinheiro. Foi ele quem pagou o Audi que eu comprei para você. Ele pagou também o nosso iate novo. Foi ele quem comprou e mantém a nossa casa em Angra e comprou o título da Sociedade do Clube Rural!"
Movendo perplexo a cabeça para os lados, o marido abaixou a arma. Olhou para o motorista e perguntou: "O que você faria?" "Eu o cobriria logo, antes que ele pegue um resfriado."

terça-feira, 22 de janeiro de 2008

Relato de um homem honesto

"A mãe da minha namorada, futura esposa, é genial (além de ser terrivelmente gostosa).
Ela sozinha se ocupa de toda a organização do casamento: igreja, música, fotógrafo, jantar, flores, etc. Há pouco me pediu que fosse a sua casa para revisar a lista de convidados e retirar alguns de minha família, pois estava superando nossas expectativas.
Quando cheguei, revisamos a lista e diminuímos para menos de cento e cnquenta convidados.
Foi quando ela me deixou boquiaberto.
Me disse que sempre me achou um homem atraente, que dentro de um mês seria um homem casado e que antes de que isso ocorresse queria ter sexo selvagem comigo.
Então se levantou, caminhou sensualmente para a porta do quarto e me susurrou que eu sabia onde estava a porta de saída. Ela queria saber se o que eu queria era ir embora.
Fiquei em pé imóvel por uns três minutos e finalmente decidi que sabia perfeitamente que caminho iria tomar.
Me dirigi correndo para a porta, saí e lá fora, apoiando-se sobre o capô de meu carro, estava seu marido sorridente.
Creio recordar que ele me explicou que queriam unicamente estar seguros de que sua querida filha iria se casar com um homem honesto e educado, e lhes ocorreu essa pequena prova que eu havia superado com êxito. Ele me pegou pelo ombro e depois me abraçou sem eu poder raciocinar e nem falar, ainda atordoado pela emoção."

CONCLUSÃO: Melhor carregar as camisinhas no carro do que no bolso...

Ônibus lotado



E eu que reclamava dos ônibus daqui...

O próximo vai ser você!

Dois amigos conversam:

- Cara, eu odeio ir em festa de casamento!

- É mesmo? Por quê?

- As minhas tias sempre ficam falando "O próximo vai ser você! O próximo vai ser você!"

- Putz... é fogo! Mas eu conheço um jeito de você fazer elas pararem...

- É mesmo? Como?

- Comece a fazer a mesma coisa com elas nos funerais!

segunda-feira, 21 de janeiro de 2008

Coelhinho danado

O papai coelho decidiu que estava na hora de iniciar seu filhote na vida sexual, então reuniu um bando de coelhas em fila, chamou o guri e disse:
- Filho, eu vou na frente, você observa e tenta me seguir, ok?
E partiu pra cima das coelhas numa velocidade incrível, dizendo:
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado.
O filho não demorou muito a pegar o jeito, e saiu logo em seguida (numa velocidade mais incrível ainda):
- Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado. Desculpa papai. Com licença, obrigado. Com licença, obrigado...

domingo, 20 de janeiro de 2008

MEC fecha o cerco contra faculdades ruins



Não entendeu? Clique aqui. (Também sei fazer isso!)

Blog Cabeça

O parceiro Trem Atoa me indicou para o meme "Blog Cabeça".

Os meus indicados são:

Uai Ta Doido!

Danossinha

Coisas da Vida


Vai pescar, vai...

Sábado, como de hábito, me levantei cedo, coloquei meus agasalhos, vesti-me silenciosamente, tomei o meu café e até passeei com o cachorro.

Em seguida, fui até a garagem e engatei o barco de pesca no meu 4x4.

De repente, começou a chover torrencialmente. Havia até neve misturada com a chuva, ventos a mais de 80 km/h. Liguei o rádio e ouvi que o tempo seria chuvoso durante todo aquele dia.

Voltei imediatamente para casa, silenciosamente tirei minha roupa e deslizei rapidamente para debaixo dos cobertores. Afaguei as costas da minha mulher suavemente e sussurrei:

- O tempo lá fora está terrível.

Ela, ainda meio adormecida, respondeu:

- Você acredita que o idiota do meu marido foi pescar com esse tempo?

Fonte: O Último

Marido x Mulher

Era um cara folgado, que vivia às custas da mulher, que se matava de trabalhar. E nem bom de cama ele era. Um dia, a mulher chega em casa e o vê arrumando as malas.
- Que é que você está fazendo?
- To me mandando pro Rio de Janeiro. Lá vou levar um vidão... Descobri qu posso ganhar cem reais por cada trepada, em vez de ficar malhando de graça nessa casa!
Quando ele está na porta, ela se arruma rapidinho e corre atrás, gritando:
- Perai, que vou pra lá também! Se você está dizendo que alguém pode viver bem no Rio com cem reais por mês, vou pra lá também!

sábado, 19 de janeiro de 2008

As camisinhas

Na farmácia, o garoto chega para a mae e pergunta:

- Mamãe, pra que servem as camisinhas?

- É para usar na hora de fazer amor - responde ela baixinho.

Pouco depois, o garoto vem com outra:

- Por que é que vem em pacote de três?

- É para os garotos do colégio: uma para a sexta, outra para o sábado e outra para o domingo.

Pouco depois:

- E esses pacotes com seis?

- É para os rapazes da faculdade: duas para a sexta, duas para o sábado e as outras duas para o domingo.

Já na saída:

- E esse pacotão com doze?

- Esse é para os homens casados... uma para janeiro, outra para fevereiro...

Sacada de português

Propaganda é a alma do negócio

sexta-feira, 18 de janeiro de 2008

Humortalha

O Xiste está de endereço novo. Não deixem de conferir: Photobucket

Imagine se sua namorada risse assim...

F*deu



Fonte: No Seu Tube

Piada de papagaio

Uma senhora muito católica procura o padre para desabafar:

- Seu Padre, estou com um problemão: é que eu tenho 2 periquitinhas que não podem ver ninguém chegar perto, que começam a dizer "Olá, nós somos prostitutas, vocês querem se divertir?".

Eu já não sei onde enfiar a minha cara, de tanta vergonha.

- Calma, minha filha. - respondeu o padre - Fique tranquila. Eu tenho 2 papagaios na sacristia que ficam com o terço na asinha rezando o dia inteiro. Traga as periquitas pra cá , que eles irão colocá-las no bom caminho.

A mulher imediatamente levou as periquitinhas para a Igreja. Nem bem a gaiola foi aberta, elas começaram a dizer:

- Olá, nós somos prostitutas, vocês querem se divertir?

Um papagaio vira pro outro e diz:

- Jogue o terço fora, que as nossas preces foram atendidas.

Muuuuuuuuuuu

Os dois gaúchos acabaram de chegar ao restaurante, quando um deles comentou:

— Estou com tanta fome que seria capaz de comer um boi.

E o outro:

— Muuuuuuuuuuuuu!


PS: Não tenho nada contra os gaúchos. É que estou sem tempo pra procurar piadas.

quinta-feira, 17 de janeiro de 2008

Poema com muita sensualidade

Quando eu te encontrar, possuir-te-ei.

Quando eu te encontrar, levar-te-ei até à cama.

Sem pedir licença tocar-te-ei em todo o teu corpo e te possuirei.

Vou te deixar com uma enorme sensação de cansaço, e entrega total.

Lentamente vou te fazer sentir arrepios, fazer-te suar profundamente.

Deixar-te-ei ofegante, tirar-te-ei o ar, a tua cabeça pulsará.

Da cama não conseguirás sair!

E quando eu terminar, irei embora sem me despedir, com a certeza de que voltarei!




Ass: Gripe!



Pensou que era outra coisa, né? Ahuahauahauaha

Pomada milagrosa

Um sujeito vai à casa de uma amiga para uma transa. Na hora H, o negócio não responde!
Preocupado, ele pede um tempo e vai ao banheiro. Na meia luz, procura algo que o ajude a resolver o problema. Encontra uma pequena caixinha de pomada, passa no negócio e... maravilha!!! No mesmo instante volta aquele vigor juvenil.
Retorna pra cama e faz um amor que deixa a amiga extasiada.
Depois, volta ao banheiro, acende a luz e, de curioso, vai ver que tipo de pomada usou.
Como demora a voltar, a amiga vai atrás dele e o encontra desmaiado com a caixinha na mão, cujo rótulo informa o seguinte :
"Pomada para calos. Endurece, seca, apodrece e cai. Se é Bayer, é bom."

quarta-feira, 16 de janeiro de 2008

Piada da mulher feia



Hahahahhaha. Custei a entender o "comer" do final. Por aqui se fala é "cumê", uai!

Freira com soluço

A freira foi ao médico, pois já estava com soluço há uma semana. O médico a examina e diz que ela está grávida. Mais tarde, a madre superiora liga para o médico e pergunta:
- Doutor, tem certeza que a minha freira está grávida?
O médico responde:
- Não, só dei um susto nela para passar o soluço. Aposto que já passou.
A madre superiora responde:
- Passou o soluço, mas o Padre do convento se suicidou.

Loira na sexóloga

* Bom, to passando rapidinho, só pra deixar uma piada. Mais tarde eu respondo à todos os comentários.

A loira casada vai à sexóloga porque estava tendo graves problemas em sua vida sexual. A sexóloga pergunta:
- A senhora sempre vê o rosto de seu marido quando está fazendo sexo?
E ela responde:
- Bem, sim. Uma vez eu vi.
- Uma vez? E como ele estava?
- Muinto bravo! - respondeu ela.
- Acho que estamos tocando num ponto muito interessante. Realmente há algo de estranho, inusitado. A senhora disse que viu o rosto de seu marido só uma vez enquanto fazia sexo... Como foi que isso aconteceu?
- Ele estava espiando pela janela.

terça-feira, 15 de janeiro de 2008

Charada

Você está pilotando um carro e mantém velocidade constante. Ao seu lado esquerdo encontra-se um Cisne enorme voando. Ao lado direito, um grande carro de bombeiro, que mantém a mesma velocidade que você.
Na sua frente galopa um porco, que é maior do que o seu carro, e você não pode ultrapassá-lo. Atrás de você vem um helicóptero que voa rente ao chão. Tanto o porco como o helicóptero mantêm a mesma velocidade que você.
O que você faz para sair desta situação em segurança? Resposta abaixo......













Pense mais um pouco...











Saia do carrossel... e prometa nunca mais beber deste jeito !

Fonte: Uai Tá Doido!

segunda-feira, 14 de janeiro de 2008

Experiência científica

Duas amigas conversavando:
- Amiga, seu marido trabalha com experiências científicas?
- Não. Por quê?
- É que ele me falou que ia ver se cobra voava.
A outra saiu gritando:
- Corre amiga, corre!
- Por quê? Perguntou ela sem entender.
- Ele vai jogar minha mãe pela janela!

Fonte: Baixe Merda

Ariano Suassuna

Um jovem totalmente sequelado foi tentar converter Ariano Suassuna musicalmente. Resultado? Virou uma pérola!!!


Muito bom!!!

Fonte: Copia Meu Filho!

Touro Campeão

O cara vai a uma exposição de animais com sua mulher. Estão percorrendo a ala de touros campeões. Na frente de um deles tem uma placa onde se lê: "Este touro acasalou cem vezes no último ano".
- Cem vezes em um ano! Você podia aprender com ele! - comenta a mulher.
Andam mais um pouco e tem outro animal, com a placa: "Este touro acasalou duzentas vezes no último ano".
- Duzentas vezes em um ano! Bem que você podia aprender com ele! - comenta a mulher.
Mais alguns passos e outra placa: "Este touro acasalou 365 vezes no último ano".
- Nossa! 365 vezes no último ano! Que emocionante! Realmente, se você aprendesse com ele... - comenta a esposa.
E o marido, dando um safanão na mulher em direção ao touro:
- Tá... então vai lá e pergunta pro touro se ele faria isso com a mesma vaca!

É o fim

Dessa vez o e-mail que eu recebi é serio:

SECRETARIA DE ADMINISTRAÇÃO CIVIL
ESTADO DE MINAS GERAIS

CONTROLE DE POPULAÇÃO
LEI 391.564 DE 02/05/1937

Ilma. Sra:

Conforme nossa lista de controle, verificamos que V. Sa. atingiu o limite de idade previsto por LEI, de acordo com estudos estatísticos.

Constatamos que sua vida não oferece mais nenhuma vantagem à sociedade, mas pelo contrário, acarreta uma carga suplementar às entidades assistenciais de sua comunidade, um grande transtorno para aqueles que a rodeiam, além de causar poluição visual nos ambientes que freqüenta.

Em vista disso, V. Sa. deverá apresentar-se ao CREMATÓRIO MUNICIPAL, no prazo de 08 (oito) dias a contar da data do recebimento desta, a partir das 09:00 horas, diante do forno 05, sala 04, para permitir sua incineração.

Na oportunidade, V. Sa. deverá apresentar-se munida dos seguintes documentos:

A - DOCUMENTO DE IDENTIDADE
B - 01 (UM) SACO PLÁSTICO (SEM PROPAGANDA DE SUPERMERCADO) DEVIDAMENTE IDENTIFICADO COM O NÚMERO DO CPF.
C - 02 (DOIS) METROS CÚBICOS DE LENHA SECA OU 18 LITROS DE GASOLINA PURA.
D - PROTOCOLO DE ATESTADO DE ÓBITO EM ANDAMENTO.

Para evitar quaisquer contratempos ou perigo de explosão, fica determinado que a partir do momento do recebimento desta convocação, V. Sa. não poderá ingerir bebidas alcoolicas.

Avisamos também a V. Sa., que caso tenha a intenção de deixar partes valiosas do corpo, tais como: dentaduras, marca-passo, olho de vidro, perna mecânica, perucas, etc., que faça a retirada com antecedência, para não gerar atrasos ou cenas constrangedoras no recinto.

Uma solicitação de adiamento de sua incineração só será considerada caso V. Sa. ainda não tenha pago seus impostos no ano fiscal vigente.

Finalmente alertamos sobre as conseqüências do não comparecimento dentre do prazo previsto: circulação com prazo vencido acarretará em apreensão, pagamento de multa (por tratar-se de produto deteriorado), além de taxa de limpeza urbana para o caminhão de lixo.

Certo de contarmos com sua colaboração, agradecemos.

João Sem Sobrenome
SUPERINTENDENTE DE CONTROLE DE POPULAÇÃO



domingo, 13 de janeiro de 2008

Idignação

Disponibilizei uma m*rda de um e-mail de contato aqui no blog, na melhor das intenções.

E o que é que eu recebo? Vírus. Falsos e-mails da Polícia Federal, do Hotmail, de pessoas que não conheço. Agora me chegou esse:




Quando você pensa que sua vida está uma m*rda, ainda tem alguém pra tentar de f*der mais ainda.

Conclusão: se você quer ser raqui (não hacker, pois não teria competência pra isso) seja um pouquinho mais esperto. 2418,00 + 21,01 = 2439,01 e não 2020,01!!!

Outra coisa! Querido raqui FDP: se eu tivesse 2 mil reais meus problemas estariam resolvidos!


PS: desculpem pelo desabafo, mas a minha vida anda uma porcaria.

Questão de fé

O bêbado acompanhava o pastor em sua oração:
- Se vocês orarem com fé, Jesus entrará em suas vidas e permanecerá dentro de suas almas. Deixem que Jesus entre!
Nesse momento, o bêbado que estava ajoelhado orando, tão concentrado, nem percebeu quando um cachorro lambeu seu traseiro. E ele berra:
- Por aí não, Senhor! Por aí não!

Cachorrada

Cachorro mata dono com tiro

Um caçador morreu no estado americano do Texas quando seu cachorro pisou na escopeta e disparou, atingindo o dono na perna.

"Este é o acidente mais estranho que já vi em meus 20 anos de trabalho", disse o xerife.

Perry Price, um professor de matemática, tinha atirado em um ganso. Depois, ele depositou a escopeta na parte traseira de sua caminhonete, onde o cachorro estava, para ir buscar a presa.

Os investigadores encontraram barro e as marcas das patas do animal na escopeta, segundo o xerife. Price foi levado a um hospital mas morreu devido à perda de sangue.

Fonte: G1

A Secretária do Lula


A secretária do Lula era apaixonada por ele, mas ele não percebia.

Um dia, depois do expediente, ela entrou na sala dele, com um vestido provocante, bem decotado, fechou a porta atrás de si, caminhou languidamente até a mesa, com ares de Mônica Lewinski e propôs:

Presidente, vamos fazer uma sacanagem ?

E Lula respondeu: Vamos. Onde é que eu assino ?

Fonte: Xiste (vale a pena visitar!)

sábado, 12 de janeiro de 2008

Momento Nostalgia


Estava vendo os posts no Copia Meu filho e no Doidimais sobre a nova... como direi... apresentadora do programa Sábado Animado, exibido pelo SBT, e fiquei lembrando dos meus tempos de infância. Não tinha essas m*rdas de hoje em dia não (ao menos na época eu não achava que fossem m*rdas).
Com vontade de voltar a ser criança, fui ao youtube e achei um vídeo do Coiote e do Papa-Léguas. Ahhhh! Que saudade!

Meme - Quantas horas?


O parceiro Coisas da Vida me passou o seguinte meme:


Quantas horas semanais você passa em frente a um computador?

Bom, passo bastante tempo, pois uso o computador pra estudar (e tenho estudado bastante) e me divertir. Devo passar umas 8 horas por dia diante do computador.

Mas a pergunta é quantas horas semanais, né? Peraí, deixa eu abrir a calculadora. 8 x 7 = 56 (nunca aprendi isso). É... 56 horas semanais. Deve ser por aí mesmo.

Repasso o meme para os parceiros:

Xiste

Bebendo um cigarro, fumando um café

Tudo Junto

Ah! Acho que vou fazer igual ao cara da foto. Muito mais cômodo. Heheheh

Roubada



A divertida animação "Roubada!" traz uma corajosa vovozinha que recupera a bolsa roubada por um ladrão.

Produzido pelo Estúdio Conseqüência, o trabalho ganhou três prêmios no Festival Anima Mundi 2000 e foi eleito o 3º Melhor Curta de Animação do Festival de Havana, em 2001.

Caraca, velhinha radical. Adorei! O melhor de tudo foi ela atirando dentaduras. Ahauahuahauahaua

Vida de casados

O marido fala pra esposa:
- Se você aprendesse a cozinhar e conseguisse limpar essa casa, nós poderíamos demitir a empregada.
A mulher responde:
- Ah é? Bom, se você aprendesse a transar nós poderíamos demitir o motorista e o jardineiro!

sexta-feira, 11 de janeiro de 2008

No shopping

No corredor dum shopping, o coroa se aproxima da gatinha e pede:
- Será que você pode ficar conversando aqui comigo por uns minutos?
- Por quê?
- Porque eu me perdi da minha mulher, e toda vez que estou conversando com uma mulher interessante, ela aparece só Deus sabe de onde...

Pensamento do dia

"No mundo atual está se investindo 5 vezes mais em remédios para virilidade masculina e silicone para mulheres do que na cura do Mal de Alzheimer. Daqui a alguns anos, teremos velhas de seios grandes e velhos de p*u duro, mas eles não se lembrarão para que servem."

(Desconheço a autoria)


Merda na cabeça

Duas loiras estavam caminhando pela rua, quando um pombo faz cocô na cabeça de uma delas. Ela pergunta pra amiga:
- O que eu tenho na cabeça?
- Merda - responde a outra.
- Não, do lado de fora. Helloooooooo!

quinta-feira, 10 de janeiro de 2008

Meu Blog é Dez (?!)

MEU BLOG É DEZ!!!

Recebi um meme do parceiro Politicultura, que consiste em dizer o que eu fazia de especial no dia 06 de janeiro de 2007 e por que meu blog é dez. Esse meme foi criado pelo Nota Zero pra comemorar seu aniversário de ano.

Bom... Tenho péssima memória. Não lembro sequer o que eu comi no almoço. Portanto, não faço idéia do que eu fazia no dia 06 de janeiro do ano passado. Respirava, com certeza.

Quanto a segunda parte, acho que meu blog é dez por que é divertido (ao menos essa é a intenção).

É isso.

Repasso o meme para os parceiros:

Baixe Merda

Coisas da Vida

Doidimais

Loucos de Niquelandia

UPDATE: Recebi mais uma indicação do parceiro Sai da Net, Moleque! Valeu, Nando!

Piada - A fila

O sujeito estava no bar tomando uma pinga, quando um funeral chamou a sua atenção. Atrás do carro fúnebre seguia um homem com o seu cachorro e, atrás dele, uma fila indiana com umas mil pessoas.

Curioso, ele aproximou-se do homem com o cachorro e comentou:

- Com tanta gente, a pessoa que morreu devia ser muito famosa...

- Era a minha sogra!

- Puxa! Meus sentimentos! Ela morreu de quê?

- Foi mordida por este cachorro!

Depois de alguns minutos de silêncio, o homem que estava no bar cria coragem:

- O senhor pode me emprestar o seu cachorro, por um momento?

- Claro! Entre na fila!

O que é tragédia?

O Presidente George W. Bush foi visitar uma escola primária e entrou em uma das salas de aula. Os alunos estavam no meio de uma discussão sobre palavras e seus significados. A professora perguntou se o presidente queria participar da discussão sobre a palavra "tragédia".

Assim, Bush pediu à turma que dessem um exemplo de uma "tragédia". Um menino pequeno se levanta e diz:

- "Se meu melhor amigo e vizinho estiver brincando na rua e for atropelado por um carro, isto seria uma tragédia".

- "Não", disse Bush, "isso seria um ACIDENTE".

Uma menininha levanta a mão:

- "Se o ônibus escolar com 50 crianças rolar uma ribanceira, matando todo mundo, isso seria uma tragédia".

-"Penso que não", explicou o presidente. "Isso seria o que chamamos de UMA GRANDE PERDA".

A sala ficou em silêncio. Nenhuma outra criança se apresentou com um novo exemplo. O presidente Bush ainda perguntou:

- "Alguém mais gostaria de dar um exemplo?"

Finalmente ouviu-se uma voz vinda do final da sala de aula. Um garotinho levanta a mão e diz baixinho:

- "Se o avião presidencial, levando o Sr. e a Sra. Bush, for atingido por um míssil e explodir em pedacinhos por uma ação terrorista do Saddam Hussein, isso seria uma tragédia".

- "Fantástico", exclama Bush, "você está certo". E você pode me dizer POR QUE seria uma TRAGÉDIA?"

- "Bom", diz o garotinho, "porque não seria um acidente e certamente não seria uma grande perda".

Mulher esperando o homem perfeito

quarta-feira, 9 de janeiro de 2008

Celular incrível

Piada - Advogados

Dois advogados saem do escritório cansados...

Com a gravata semi-aberta, com o cigarro no canto da boca depois de um dia estafante de trabalho, quando um vira para o outro e pergunta:

- Vamos tomar alguma coisa?

O outro arregala os olhos empolgado e responde.

- Vamos!!! De quem????


PS: estou sobrecarregada com as coisas da faculdade e por isso estarei um pouco mais ausente aqui no blog. De qualquer forma, vou postar todos os dias.

Empregada do padre

O sacristão avisa que tem uma mulher querendo falar com o padre. Ele vai atender e dá de cara com uma mulatona muito gostosona, corpo escultural e minissaia.
- Me falaram que o senhor está procurando empregada...
- Sim, minha filha... Fale-me de suas qualidades!
- Sei fazer muqueca de peixe, sei fazer cuscuz doce e salgado, quindim...
- Que mais?
- Sei fazer cocada, pudim de leite condensado, leitão assado...
- Só?
- Tem um problema... Eu sou estéril, seu padre...
- Mulher de Deus... Por que não disse isso logo? Vai entrando, minha filha...

Pensamento do dia

Quando você sair de casa e um pombo lhe cagar, agradeça a Deus. Imagine se fosse uma vaca.

terça-feira, 8 de janeiro de 2008

Milagres do photoshop



Eita! Assim até eu! Ahuahuahauahaa

Fonte: Baixe Merda

Pense num cabra estressado



Assim até eu consigo estacionar! Ahuahauahuahauahaa

Como não se Comportar num Velório

Para você que arrota em restautante, fica de barraca armada em exame médico e peida em elevador, foi preparado um manual para evitar grandes mancadas pelo menos no evento mais formal, sério e melancólico da nossa vida (ou morte): o velório!

1 † Deixar escapar uma gargalhada, e tentar justificar, dizendo “A vida continua... pelo menos a nossa!”

2 † Tirar uma foto, afinal estão reunidas pessoas que não se vêem há tanto tempo, sem falar que esta seria a última recordação do falecido...

3 † Interromper a reza, espirrando em cima do morto, e ainda tentar desculpar-se, dizendo-se alérgico a coroa de flores...

4 † Assim que o padre começar a rezar, levantar para ir ao banheiro, e só voltar no Amém!

5 † Olhar insistentemente para o relógio e perguntar: “Falta muito?”

6 † Peidar, pensando que todos estavam prestando atenção no que o padre estava dizendo...

7 † Se meter a fazer discurso, interrompendo a bênção do padre...

8 † Contar uma piada pra alegrar o ambiente!
(Seguindo a linha “A vida continua”)

9 † Cumprimentar a viúva, dizendo: “Meus parabéns! Bonita festa, todo mundo reunido!”

10 † Sugerir aos parentes do falecido “Não seria melhor se ele fosse cremado?”

11 † Ir vestido com uma camiseta, com os dizeres: “Não há nada que não possa ser substituído!”

12 † Ficar discutindo com os outros parentes sobre quem herdará a casa na praia!

13 † Comentar com os irmãos do morto sobre a última rodada do Brasileirão.

14 † Ir com aquela sua gravata nova do Frajola, que você estava morrendo de vontade de usar!

15 † Faltar no velório por estar em viagem de férias, e mandar um postal lindo, com os dizeres: “Sinto muito! Puxa, essa ilha é maravilhosa! Vocês não sabem o que estão perdendo e o falecido não sabe o que perdeu!”

16 † Mandar um cartão de parabéns, "Foram muitos anos de vida!"

17 † No momento em que o corpo estiver sendo enterrado, dizer: “Quem é morto, sempre desaparece...”

18 † Atender o celular e dizer bem alto “...É que eu tô no meio de um velório, assim que o morto for enterrado, eu te ligo, OK?!”

PS: não me lembro a fonte. Se alguém souber, me avise que eu coloco os créditos.

segunda-feira, 7 de janeiro de 2008

Fala Que Eu Te Estupro

Fala Que eu Te Estupro, paródia do "Fala Que Eu Te Escuto", programa da Igreja Universal do Reino de Deus exibido na Record (1h). De acordo com reportagem da Folha Online (nunca assisti esse troço) o "Fala Que Eu Te Escuto" anima as madrugadas da TV aberta com imagens picantes e abordagem insistente sobre temas sexuais.

Daí eu me pergunto: uai, mas eles não tinham era que orar???

Não sei de nada. Só sei que o vídeo é engraçado... kkkkkkkk



"Meu marido prefere ficar na internet do que transar comigo. O que devo fazer?"

"Você vai até ele e pega no seu mouse... e a coisa vai esquentando... hot hotmail... yahoo yahoo, uol uol, aol aol. E ele bol bol bol e a cama ig ig ig.E ela net, net tudo, net mais, net mais. Não, no orkut não, no orkut não..."

Fonte: Copi-Cola



Piada - Como anunciar que precisa ir ao banheiro

A professora pergunta:

- Zezinho, se você estive namorando uma moça fina e educada, durante o jantar você precisa ir ao banheiro, o que diria?

- Segura as pontas ai que eu vou dar uma mijadinha;

- Isto seria uma grosseria, uma completa falta de educação.

- Juquinha, você, o que diria?

- Me desculpa, preciso ir ao banheiro, mas já volto.

- Melhor, mas é desagradável mencionar o banheiro durante as refeições.

- E você, Joãozinho, seria capaz de usar sua inteligência para, ao menos uma vez mostrar boas maneiras?

- Eu diria " minha prezada senhorita, peço licença para ausentar-me por um momento, pois vou estender a mão ao grande amigo que pretendo lhe apresentar depois do jantar".

Anúncio Engraçado

Como xingar uma pessoa

Olha, minha nona sempre me dizia:
- Nunca se deve xingar uma pessoa por condição humana da qual ela não tem culpa; "Velho! Capenga! Caolho!".
- Você só deve xingar por vícios ou defeitos adquiridos: "Cachaceiro! Mentiroso! Prefeito! Presidente!".

Fonte: Millôr Online

Estou de volta!!!!

Finalmente, estou de volta!!!!!

Que saudade!

O Blogger fez as pazes comigo, e o Um Cadim di Tudu volta com força total. E de cara nova! Por falar nisso, tenho que agradecer aos parceiros que vivem ajudando a anta aqui com essas coisas de html:






quarta-feira, 2 de janeiro de 2008

Piada - Compulsão

Um sujeito trabalhava há anos em uma fábrica de conservas. Um dia, confessou pra esposa que estava possuído por uma terrível compulsão: a vontade incontrolável de colocar o pênis na cortadora de picles. Espantada, a mulher sugeriu que ele procurasse um psicólogo, mas o marido relutou, prometendo que iria pensar no assunto. Foi enrolando, até que em um certo dia chegou em casa cabisbaixo, profundamente abatido:
- O que foi que aconteceu, querido? - perguntou a mulher, preparando-se para escutar o pior.
- Lembra-se da minha compulsão de enfiar o pênis na cortadora de picles?
- Oh, não! - gritou a mulher - Você não fez isso...
- Sim, eu fiz!
- Meu Deus, o que aconteceu?
- Fui despedido - respondeu o marido.
- Mas, e... a cortadora de plicles...?
- Ela foi despedida também!

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Rammstein - Te Quiero P*ta

Pra quem não conhece, Rammstein é uma banda alemã.
Essa música, no entanto, é em espanhol e foge do estilo deles. Mas é engraçada. Assista:


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Advogados - O justo e o correto

Dois advogados encontram-se no estacionamento de um MOTEL e notam que um está com a mulher do outro...
Logo após alguns instantes de saia justa, um diz ao outro, em tom solene e respeitoso:
- Caro colega, creio eu, que o correto seria que a minha mulher venha comigo, no meu carro, e a sua mulher volte com Vossa senhoria no seu.
- Concordo plenamente, caro colega, que isso seria o correto - responde o outro - mas não seria justo, levando-se em consideração que vocês estão saindo, e nós estamos apenas chegando.

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terça-feira, 1 de janeiro de 2008

Traição por justa causa

O marido chega em casa e pega a esposa na cama com um garotão de 25 anos,forte, bronzeado, cheio de amor pra dar...
Arma o maior barraco, mas a mulher o interrompe:
- Antes, você deveria ouvir como tudo isso aconteceu...
Eu andava na rua e vi esse jovem maltrapilho, cansado e faminto. Então, com pena do estado dele, eu o trouxe para casa.
Dei a ele aquela refeição que eu havia preparado para você ontem. Como você chegou tarde e satisfeito com o tira-gosto do boteco,não comeu, e eu guardei o jantar na geladeira, lembra-se?
Como ele estava sujo, aconselhei-o a tomar um banho e fazer a barba. Então dei a ele aquela loção francesa novinha que você nunca usou, porque acha fedorenta.
Ele estava descalço, então dei a ele aquele seu par de sapatos que, como foi minha mãe que te deu, você nunca usou.
Ele estava com sede e eu servi aquele vinho que estava guardado para aquele sábado que você prometeu mas que nunca chega... Pois num dia é futebol, noutro poker, noutro pescaria, noutro peteca,noutro lavando o carro e assim por diante.
As calças dele estavam rasgadas, dei-lhe aquele seu jeans Semi-novo. Ainda estava em perfeito estado, mas não cabia mais em você.
Daí, quando ele já ia embora, quando perguntou:
"Dona, tem mais alguma coisa que seu marido não usa mais?"
Nem respondi!!!!!!!
Dei logo !!!

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Juiz Margarida

Isso não é um arbitro. É uma gazela saltitante.


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