terça-feira, 29 de abril de 2008

Em defesa da classe masculina...

Em retalhação (?) a um post da tia Gi, mando este pequeno caso sobre a diferença entre a amizade entre homens e mulheres. Via Google...

Caso 1: A esposa passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou ao marido que tinha dormido na casa da melhor amiga. O marido, então, telefonou para dez das melhores amigas dela. NENHUMA delas confirmou.

Caso 2: O marido passou a noite fora de casa. Na manhã seguinte, explicou à mulher que tinha dormido na casa do seu melhor amigo. A esposa, então, telefonou para dez dos melhores amigos do marido. Sete deles confirmaram, e os três restantes, além de confirmarem, garantem que ele ainda está lá.

E a frase do dia sobre o assunto já batido do padre voador, que vi no Jacaré Banguela...

Dizem que o novo significado da sigla GPS é “Gente, o Padre Sumiu!"

segunda-feira, 28 de abril de 2008

Teste de Aptidão

Teste de aptidão vocacional para contratação de novos funcionários

Coloque 400 tijolos em um quarto fechado, coloque os novos candidatos e feche a porta. Deixe-os sozinhos por seis horas e analise a situação:
1 - Se eles estiverem contando os tijolos, contrate-os para o departamentode contabilidade.
2- Se eles estiverem recontando os tijolos, contrate-os para o departamentode auditoria.
3 - Se eles tiverem bagunçado tudo e espalhado os tijolos, são engenheiros.
4 - Se eles tiverem arrumado os tijolos de maneira bem estranha coloque-os no Planejamento.
5 - Se eles tiverem jogando tijolos uns nos outros, coloque-os em Operações.
6 - Se eles estiverem dormindo, coloque-os na Segurança.
7 - Se eles estiverem quebrando os tijolos em pedacinhos, coloque-os no departamento de tecnologia da informação.
8 - Se eles estiverem sentados sem fazer nada, coloque-os em Recursos Humanos.
9 - Se eles disserem que já tentaram várias combinações e estão ainda tentando outras mais e nenhum dos tijolos tiver saído do lugar, coloque-os em vendas.
10 - Se eles já tiverem saído, coloque-os na Gerência.
11 - Se eles estiverem olhando para a janela, coloque-os em Planejamento estratégico.
12 - Se eles estiverem conversando entre si e nenhum dos tijolos tiversaído do lugar, cumprimente-os e coloque-os na Diretoria.
13 - Se eles tiverem criado um muro de tal forma que eles não podem servistos ou ouvidos, então mande-os para o congresso.
14 - Se eles afirmarem que não estão vendo nenhum tijolo ali na sala, coloque no Jurídico.
15 - Se eles reclamarem que os tijolos 'estão uma m*rda', não têm identificação, falta operação, medidas erradas, coloque na Qualidade.
16 - Se começarem a se chamarem de companheiros, nem contrate e mande embora logo, antes que eles criem um sindicato.

Fonte: Baixe Merda

Seleção de amor

AMOR ' I '

O cara pergunta para a mulher:
- Querida, quando eu morrer, você vai chorar muito?
- Claro querido. Você sabe que eu choro por qualquer besteira...

Amor ' II '

Marido pergunta pra mulher:
- Vamos tentar uma posição diferente essa noite?
A mulher responde:
- Boa idéia, você fica aqui em pé na pia lavando a louça e eu sento no sofá!!!!!

Amor ' III'

Querida, o que você prefere? Um homem bonito ou inteligente?
- Nem um, nem outro.Você sabe que eu só gosto de você.

Amor ' IV '

Marido e mulher estão tomando cerveja num barzinho. Ele vira pra ela e diz:
- Você está vendo aquela mulher lá no balcão, tomando whisky sozinha?Pois eu me separei dela faz sete anos! Depois disso ela nunca mais parou de beber.
A mulher responde:
- Não diga bobagens. Ninguém consegue comemorar durante tanto tempo assim!

Fonte: Coisas da vida

Pegando carona no post anterior



Não tem cara de Portugal, parece Brasil mêss. A moda chegou por aqui

sábado, 26 de abril de 2008

Fodinhas quentes em Portugal

Caso resolva passar suas próximas férias em Portugal, ao contrário do que muitos pensam, há que se efetuar uma pesquisa de vocábulos para não passar constrangimentos. Pra quem quiser visitar Lisboa, os vernáculos "comboio" e "bicha" têm significados diferentes, mas é impossível visitar Portugal e deixar de aproveitar a culinária do Minho, como aborda a reportagem abaixo.

Clique na imagem para ampliar


Aí, é so escolher; o q vc prefere? Fodinha na racha ou no redondo ??

sexta-feira, 25 de abril de 2008

Pra módi ri um cadim

Como nóis diz aqui no bão ingrêis do sudiminas:

Ai meiqui iu creise

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O corpete de couro

Três mulheres, uma noiva, uma casada e uma amante, estavam conversando sobre seus relacionamentos e decidiram agradar seus homens. Aquela noite todas as três iriam testar a sensualidade e o poder que exerciam sobre seus companheiros, usando corpete de couro, máscara nos olhos e botas de cano alto.
Após alguns dias, elas tornaram a se encontrar. Cada uma relatou a sua experiência.
Disse a noiva:
- Naquela noite, quando meu namorado chegou em casa encontrou-me usando o corpete de couro, botas com 12cm de salto e máscara sobre os olhos.
Ele me olhou intensamente e disse: ' Você é a mulher da minha vida, eu te amo'. Então fizemos amor a noite inteira.
A amante contou a sua versão:
- Ah, comigo também foi parecido. Naquela noite encontrei meu amante
no escritório. Estava usando um corpete de couro, mega saltos, máscara sobre os olhos e... mais nada! Usava uma capa de chuva para cobrir meu corpo. Quando eu abri a capa, ele não disse nada... seus olhos me devoraram... me agarrou e tivemos sexo a noite toda.
E aí a casada contou sua história:
- Naquela noite eu mandei as crianças para a casa da minha mãe.
Arrumei-me como combinado: corpete de couro, super saltos, máscara sobre os olhos. Então resolvi incrementar o visual. Aproveitei para inaugurar um perfume novo e um batom vermelho que nunca tinha usado antes. Lembrei-me de um comentário que meu marido fez sobre a sensualidde da roupa íntima preta e coloquei a que acabara de comprar... um fio dental com um lacinho de cetim em ponto estratégico.
Quando meu marido chegou do trabalho, abriu a porta e me encontrou em pé no meio do quarto fazendo caras e bocas. Olhou-me de cima abaixo e disse:
- E aí, Batman, o que temos para o jantar?

Fonte: Blog Zanzando

quinta-feira, 24 de abril de 2008

Aniversário do TudoJunto

POR PURA PREGUIÇA COPIO, NA ÍNTEGRA, O POST DO VICTOR:

"Atenção!!! No dia 9 de maio o TudoJunto faz um ano de vida, isso mesmo, 1 ano de TudoJunto, e para comemorar essa data tão especial, resolvi fazer com que você participe dessa festa, sim, você vai participar da festa e não vai sair de mão abanando não, o TudoJunto vai te dar o presente!

O negócio é o seguinte. Crie para o blog um LOGOTIPO, um MASCOTE e dois BANNERS, um de topo nas dimensões de 740×135 e um pequeno de 120×60.

Você pode perguntar: - O que é que eu ganho com isso? E eu respondo: - Você ganha um registro de um domínio (que você escolhe) .com, .net ou .org por 1 ano e uma hospedagem no Plano Web por 3 meses pela Mr Media, que é o provedor que hospeda o TudoJunto.

Então está esperando o que? Mãos a obra, faça a sua criação e envie até as 00:00 do dia 9 de maio pelo e-mail contato@tudojuntoseparado.com para que possamos fazer a apuração dos vencedores.

Alguns critérios serão muito bem vindos, como originalidade, beleza, integração da criação com o lay-out do blog, etc.

Não perca tempo e mãos à obra !!!"

A "tosquerice" dos seres humanos....

Olá, minha primeira postagem por aqui e espero que eu não faça nenhuma besteira...
Valeu pela oportunidade Gi... e pelo voto de confiança tbm... :-)
Indo ao post... a que ponto chega a "tosquerice" humana hein??? Todos conhecem a Amy Winehouse né? Pra quem não conhece, é uma inglesa doida, viciada e cantora, não necessariamente nesta mesma ordem...
Como o povo brasileiro é criativo, aqui temos a nossa querida ......

CELINA "WINEHOUSE" KARLA!!!!!Se não fosse os nomes nas fotos, ninguém ia saber quem é quem né? ahuahuhuahua


E o pior é que acha que tá agradando ainda né? (Mais ou menos que nem eu com este post... hahuauhahua)

Vi no Chongas

quarta-feira, 23 de abril de 2008

Bêbado no p*teiro

Dois bêbados conversavam num boteco quando, a certa altura da madrugada, o primeiro propõe:
- Que tal irmos para um p*teiro?
- Boa idéia - responde o segundo, e ao dar mais um passo em direção do companheiro, cai e se esborracha no chão.
O primeiro, ao ver o lamentável estado do amigo, conclui que ele jamais terá forças para fazer sexo com uma mulher e decide levá-lo para sua própria casa.
Ao bater à porta, são atendidos por uma mulher velha e mal-encarada.
- Que p*ta mais feia! - comenta o segundo bêbado.
- Essa é a minha mãe - diz o primeiro, sem-graça.
- Aaaahh!!! Então eu vou comer só por consideração!

No boteco

E no boteco o ingles começou:
- Quando transamos, minha mulher grita tão alto que minha sogra que mora no apartamento de baixo escuta...
Logo em seguida o alemão fala:
- Minha mulher grita tão alto, mas tão alto, que minha sogra que mora na casa ao lado escuta tudo...
Então o portugues dá uma gargalhada e diz:
- Ora pois a minha mulher grita tanto, mas tanto, que daqui do boteco eu escuto tudo...


Fonte: O Último Riso

Charmozim

Olha que gracinha:



Esse é o Charmozim. Ele não é lindo?

PS: Catei do orkut do meu amigo Laison.

PS2: LOGO LOGO O UM CADIM DI TUDU VAI CONTAR COM UM NOVO POSTADOR: SANDRO IAN (SE ELE NÃO DESISTIR, CLARO).

Joãozinho e a disputa

A professora divide a classe em dois grupos e decide fazer uma disputa de perguntas. Para que Joãozinho não lhe encha o saco, ela o coloca no grupo dos inteligentes.
- Nós vamos arrasar vocês, cambada de idiotas!!
Começa a disputa:
- Quem descobriu a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Cristóvão Colombo!
E o Joãozinho grita: EU NÃO FALEI? BANDO DE ORELHUDOS, 1 A 0.
A professora repreende:
Cala a boca Joãozinho!!!
- Que idioma se fala na Espanha?
O grupo de Joãozinho responde:
- Espanhol professora!!!
E o Joãozinho:
- VIRAM SÓ? SEUS FILHOS DUMA EGUA, 2 A 0.
A professora lhe repreende mais uma vez:
- Cala a boca Joãozinho!!!
- Como Cristóvão Colombo chega a América?
O grupo de Joãozinho responde:
- Nas caravelas.
Joãozinho emocionado, disse:
- Eu bem que avisei, seus sacos de merda, 3 a 0!!!
A professora, de saco cheio, grita:
- JOAOZINHO!!! LEVANTA E SAI, PORRA!!!
- PENIS, professora! Show 4 a 0 seus babacas!!!
A professora indignada volta a gritar:
- JOAOZINHO, SAI E NAO VOLTA MAIS!!!
Joãozinho responde contente:
- O COCÔ, professora. Hahaha, se ferraram 5 a 0.
A professora, não agüentando mais, grita:
- JOAOZINHO, SAI E NÃO VOLTA DENTRO DE UM MÊS!!!
Joãozinho, feliz da vida, responde aos berros.
- A MENSTRUAÇÃO!!! PUTA QUE PARIUUUUU, 6 A 0
GANHAMOOOOOOOOOOOOSSSSSSSSSSSSSSSSSSS!!!!!!!!!!!

segunda-feira, 21 de abril de 2008

Boizim safado

Coitado do cumpadi
Aviso que não vale rir disso, a menos que vc seja uma pessoa muito má!!!

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sexta-feira, 18 de abril de 2008

Dá mais uma camisinha aí, Tio

O sonho de Ploft 2

Dando continuação a essa tosqueira:

Com a ajuda da fada Badalhoca, Ploft realiza o sonho de conhecer o mundo fora do intestino. Do lado de fora, muitas surpresas aguardam o nosso cheiroso amigo.



O sonho de Ploft

Sonho de Ploft conta a história de um cocô que vive em um intestino com prisão de ventre e sonha em conhecer o mundo lá fora. De longe uma das animações mais bizarras da história.


Queixa na delegacia

Um homem reclamava ao delegado, na polícia:

Doutor, um ladrão entrou em casa esta madrugada e nem eu nem a mulher percebemos.

O delegado registrou a queixa e depois de três dias convocou o homem novamente.

Nós prendemos o elemento. Agora só falta fazer ele devolver o que levou da sua casa.

Eu posso levar um papo com ele, delegado?

Por quê?

Se ele me explicar como é que conseguiu entrar na minha casa de madrugada sem acordar a minha mulher, eu retiro a queixa.

Fonte: Humortalha

quinta-feira, 17 de abril de 2008

experimenta



Uma moça e o seu namorado vão a um Bar.
Quando chegou a vez dela pedir uma rodada, ela diz ao seu namorado que tinha ouvido falar de uma bebida excelente e que ele devia experimentar.
A moça pede uma cerveja para ela, e para o namorado pede um copo de Amarula e outro com suco de limão.
Depois diz ao namorado:
- Beba a Amarula e guarde dentro da boca, sem engolir, depois beba o suco de limão e tente ficar com a mistura na boca o maior tempo possí­vel...
O rapaz faz o que a namorada diz:
Primeiro a amarula, causando uma agradavel sensaçao de calor, de doçura, textura cremosa e uma boa impressão.
Em seguida toma o suco de limão.
Depois de 3 segundos, a cara do namorado fica com a cor do suco de limão.
O gosto é simplesmente horrí­vel! O limão talha(ou coalha) o creme de leite da Amarula.
Depois de 6 segundos: o rapaz hesita entre vomitar ou engolir a bebida.
Decide engolir!
Puto da vida, ele pergunta como se chama esse raio de drink.
Ela diz-lhe ao ouvido:
- Chama-se: 'A vingança do boquete'.

quarta-feira, 16 de abril de 2008

Caderno Brochura

O caipira entrou no consultório e meio sem jeito foi falando: -Dotô, o negócio não sobe mais. Já tomei de tudo quanto foi chá de pranta mas não sobe mais mesmo.
-Ah não, meu amigo. Vou te passar um medicamento que vai deixar você novo em folha. São cinquenta comprimidos, um por dia.
-Mais doutô, eu sou um home simpres da roça. Só sei contar até dez nos dedos e mais nada.
-Então você vai numa papelaria, compra um caderno de cinquenta folhas. Cada folha um comprimido Quando o caderno acabar você já vai estar curado. A receita está aqui.
-Brigado doutô. Vou agora mesmo comprá o tal caderno.
E logo que saiu do prédio avistou de fato uma papelaria ali perto. Entrou, a moça veio atender.
-Eu pricisava de um caderno de cinquenta fôia.
-É brochura?
-Ahhh médico fio da p*ta. Já andou espaiando meu pobrema por aí....

PS: piada enviada pelo meu amigo Gustavo

Oração das mulheres

"Querido Deus,
Até agora o meu dia foi bom:
não fiz fofoca,
não perdi a paciência,
não fui gananciosa, sarcástica, rabugenta, chata e nem irônica.
Controlei minha TPM,
não reclamei,
não praguejei,
não gritei,
nem tive ataques de ciúmes.
Não comi chocolate.
Também não fiz débitos em meu cartão de crédito, ( nem do meu marido ) e nem dei cheques pré-datados.

Mas peço a sua proteção, Senhor, pois estou para levantar da cama a qualquer momento...

Amém!"

PS: maldade... eu não sou assim.


segunda-feira, 14 de abril de 2008

segunda-feira

Nóssinhoradabadia, sigundafêra, chuvendo parrái aqui, num do conta nem di levantá da cama módi trabaiá, uma priguiça tamanho du mundo...
Então resorvi postá um cadim, e ponha uma musquinha procêis inscutá.
Só carece de pertá u butãozim aqui >>> (_o_)






Furo nu teiado, ferrugi nu portão...
E eu aqui, nesse sono bão.

Caruncho na janela, já deu cupim nus taco...
E eu aqui, só coçanu o saco

Doido pra ganhá um dinheiro
Doido pra lotá us borso
Louco pra acertá na Sena sem saí da rede, sem fazê esforço...

Minha muié trabaia muicho
Di mim vive recramanu
Eu digo: - Inda num fiz quarenta,
pur enquanto aguênta,
eu tô me preparanu.

Antonte eu passei mal
Tive uma vontade danada
De pegá numa enxada,
ou consertá um tratô
Quase fui trabaiá, mas pensei mais um tiquim
Fui cuchilá, fui durmi e a tar vontade passou...

"Graças a Deus. Deus escreve certo cum caneta Bic"

domingo, 13 de abril de 2008

Diário de uma loira ao volante

5 de Janeiro
Passei no exame de direção!Posso agora dirigir o meu próprio carro, sem ter que ouvir as recomendaões dos instrutores, sempre dizendo:

''Por aí é sentido proibido!", "Vamos sair da contra-mão!", "Olha a velhinha!", "Freia! Freia!", e outras coisas do gênero.

Nem sei como agüentei estes últimos dois anos e meio...

8 de Janeiro
A Auto-Escola fez uma festa de despedida para mim! Fiquei muito emocionada! Os instrutores nem sequer deram aulas! Um deles disse que ia à missa...
Julgo que vi outro com lágrimas nos olhos e todos disseram que iam embebedar-se, para comemorar. Achei simpática a despedida, mas penso que a minha carteira não merecia tal exagero. Eles foram muito generosos! Umas gracinhas mesmo!

12 de Janeiro
Comprei meu carro e, infelizmente, tive que deixá-lo na concessionária para substituir o pára-choque traseiro pois, quando tentei sair, engatei a ré ao invés da primeira.
Deve ser falta de prática! Também...há uma semana que não dirijo...

14 Janeiro
Já tenho o carro.
Fiquei tão feliz ao sair da concessionária, que resolvi dar um passeio.

Parece que muitos outros tiveram a mesma ideia, pois fui seguida por inúmeros automóveis, todos buzinando como num casamento.Para não parecer antipática, entrei na brincadeira e reduzi a velocidade de 10 para 5 km por hora.
Os outros gostaram e buzinaram ainda mais.Foi muito legal...

22 de Janeiro
Os meus vizinhos são impecáveis.Colocaram posters avisando em grandes letras "ATENCÃO ÀS MANOBRAS" e marcaram, com tinta branca
fluorescente,um lugar bem espaçoso para eu estacionar e, para minha segurança e conforto, proibiram os filhos de saírem à rua enquanto durassem as manobras. Penso que é tudo
para não me perturbarem.

Ainda há gente boa neste mundo...

10 de Fevereiro
Os outros motoristas tem hábitos estranhos.Além de acenarem muito, estão sempre gritando.Não escuto nada, por estar com os vidros fechados, mas parece que querem dar informações.

Digo isto porque julgo ter percebido, através de leitura labial, um deles dizendo: "Vai para casa ".Não sei como ele adivinhou para onde eu ia!
Acho isso espantoso.De qualquer modo, quando eu descobrir onde fica o botão que desce os vidros, vou tirar muitas dúvidas.

19 de Fevereiro
A cidade é muito mal iluminada.

Fiz hoje meu primeiro passeio noturno e tive de andar sempre com o farol alto aceso, para ver direito.Todos os motoristas com quem cruzei pareciam concordar comigo, pois também ligaram o farol alto e alguns chegaram mesmo a acender outros faróis que tinham. Só não percebi a razão das buzinadas.

Talvez para espantar algum bicho.Sei lá.

26 de Fevereiro
Hoje me envolveram num acidente.

Entrei numa rotatória e como tinha muito carro (não quero exagerar mas deviam ser, no mínimo, uns quatro!), não consegui sair.Fui dando voltas bem juntinho ao centro, à espera de uma oportunidade, de tal forma que acabei por ficar tonta e bati no monumento no centro da rotatória.

Acho que deviam limitar a circulação nas rotatórias a um carro de cada vez.

3 de Março
Estou em maré de azar.Fui buscar o carro na oficina e, logo na saída, troquei os pés, acelerando fundo em vez de frear.
Bati num carro que ia passando, amassando todo o lado direito. O motorista por coincidência, era o inspetor que me aprovou no exame de direção. Um bom homem, sem dúvida.
Insisti em dizer que a culpa era minha, mas ele educadamente, não parava de repetir para si mesmo: "É tudo minha culpa! É tudo minha culpa! Que Deus me perdoe!"

Fonte: Uai Ta Doido!!

Prostituta bem informada

Lula entra em um Café, senta-se no balcão do bar ao lado de uma linda garota de programa e diz:

- Sou o Presidente de todos os brasileiros, o preferido de 70% dos eleitores e aclamado para resolver todos os seus problemas. Quanto você quer para passar uma noite comigo?

E Ela responde:

- Se o Senhor conseguir fazer o seu pênis crescer como fez com os juros, e mantê-lo duro como estão todos os brasileiros, levantar minha saia como está fazendo com os impostos, baixar minha calcinha como está fazendo com os salários, mudar de posição como mudou na sua vida política e me f*der com tanto jeitinho como está f*dendo o povo brasileiro É DE GRAÇA!!!

E a idade chega...

Um casal de velhinhos está deitado na cama. A esposa não está satisfeita com a distância que há entre eles. Ela lembra:

- Quando éramos jovens, você costumava segurar a minha mão na cama.

Ele hesita e, depois de um breve momento, estica o braço e segura a mão dela. Ela não se dá por satisfeita.

- Quando éramos jovens, você costumava ficar bem pertinho de mim.

Uma hesitação mais prolongada agora e, finalmente, resmungando um pouco, ele vira o corpo com dificuldade e se aconchega perto dela, da melhor maneira possível.

Ela ainda insatisfeita:

- Quando éramos jovens, você costumava morder minha orelha…

Ele dá um longo suspiro, joga a coberta de lado e sai da cama.

Ela se sente ofendida e grita:

- Aonde você vai?

- Buscar a dentadura, véia chata!!!


Fonte: Copia, Meu Filho! O Copia tá de cara nova, com domínio próprio e tudo. Uma belezura. Tá esperando o que pra ver? Clica aqui, sô!

sábado, 12 de abril de 2008

Rapidinhas

Dizem que na Arábia a história do Chapeuzinho Vermelho é mais ou menos assim:
"O Chapeuzinho Vermelho vai levar esfiha para a vovó e dá de cara com o lobo deitado na cama da velhota.
- Prá que esses olhos tão grandes, vovó?
- Para melhor te ver, minha netinha!
- E prá que essas orelhas enormes, vovó?
- É para melhor te ouvir!
- E por que um nariz tão grande?
- Olha só quem está falando!"

- De quem é esse ouvidinho? De quem é esse narizinho? De quem é essa mãozinha? De quem é esse pezinho?
- AH, doutor, não sei, esse depósito de cadáveres tá uma bagunça danada!

A professora para o Joãozinho:
- Joozinho, qual o tempo verbal da frase: " Isso não podia ter acontecido"?
- Preservativo imperfeito, professora!

Vaselina

Um estudante de Propaganda e Marketing fazendo perguntas aos clientes da vendinha do sô Manezim para uma pesquisa de mercado, pergunta pra uma cumadi:

- Por favor, minha senhora. Eu estou fazendo uma pesquisa sobre o produto "Deslizafácil", para determinar os usos da vaselina no lar. A senhora poderia me dizer como usa a vaselina?

Sem se fazer de rogada, a mulher responde:

- Em casa, usamo a vaselina pros machucado, pra pele seca, pras assadura e pra quando fazemo amô.

Ele então tentando nitidamente deixar a mulher embaraçada faz a seguinte pergunta :

- É a primeira vez que ouço a respeito do uso da vaselina para fazer amor, poderia detalhar exatamente em quais locais e como ela é colocada ?

Mais uma vez, sem se abalar, a cumadi responde:

- Nóis coloca na maçaneta da porta do quarto .

- Na maçaneta da porta ? ! ? !

- É, as mão iscorrega e as criança num consegue entrá!


Aprendeu?!?! PENSOU BESTEIRA HEIN ! rsss

quinta-feira, 10 de abril de 2008

Precisa-se de postadores!!!

Resolvi criar vergonha na cara e trabalhar. Conseqüentemente, não tenho tempo pra ficar procurando bobagens pra postar aqui.

Em vista disso, estou convocando blogueiros (ou não) que tenham interesse em postar aqui no Um Cadim di Tudu.

O que se ganha com isso? Realização pessoal! Hahahaha. Falando sério: se quiser, pode linkar seu blog por aqui também. Talvez sirva de ajuda. E o banner dos colaboradores fica em posição de destaque, igualzinho o Ôô Trem Doido Sô.

O convite está feito. Quem tiver interesse pode deixar um recadinho no cbox, que eu entro em contato o mais rápido possível.

Super aniversário de casamento

Um casal está comemorando o aniversário de casamento, com um jantar em um pequeno restaurante no campo. O marido se inclina e pergunta para a esposa:
- Meu bem, você se lembra da nossa primeira vez, há cinqüenta anos atrás? Nós fomos para a parte de trás do restaurante, você se apoiou na cerca e...
- Eu lembro muito bem, responde ela.
- O que você acha de repetirmos agora, em louvor aos velhos tempos? - Oh, você é um sátiro, mas me parece uma boa idéia.
Um policial sentado ao lado ouve a conversa e pensa: tenho que ver estes dois coroas fazendo sexo, encostados na cerca. Eles saem e caminham até lá, se apoiando um ao outro, ajudados por bengalas. Chegam à cerca e a velha senhora ergue a saia, tira a calcinha, o coroa baixa as calças.
Ela se agarra na cerca e ele vem por traz. De repente, eles explodem no sexo mais furioso que o policial já tinha visto na vida. Trepam como se tivessem dezoito anos. Repetem dezenas de vezes. Ela grita e ele agarra os quadris dela, furiosamente. O sexo mais atlético imaginável.
Finalmente caem exaustos no chão. Depois de mais de meia hora deitados se recuperando, os dois se levantam, apanham as roupas espalhadas e se vestem. O policial, ainda perplexo, toma coragem, se aproxima do casal e pergunta:
- Vocês devem ter tido uma vida fantástica. Como vocês conseguem?
Qual é o segredo?
- Sei lá... cinqüenta anos atrás a cerca não era eletrificada!

Um é Pouco, Dois é o Suficiente

Pra não perder o embalo da Roberta...


Uma loira entrou numa livraria e foi direto à seção de livros de auto-ajuda e logo encontrou um livro com um título que lhe agradou muito:

"Resolva Todos Os Seus Problemas".

Como ainda estava em dúvida, procurou o balconista:

- Por favor, moço, este livro resolve mesmo todos os meus problemas?

- Todos eu acho que não. Digamos que ele resolva metade dos seus problemas.

- Então está ótimo. Nesse caso, quero dois. . . .

terça-feira, 8 de abril de 2008

Atendendo Pedidos

Uma loira aqui da minha cidade no sudiminas cansada de ser chamada de burra resolveu pintar o cabelo de preto.

Foi lá na vendinha do sô Manezim e comprou a tinta. Depois de fazer a sujeirada toda resolveu fazer um teste, pegou seu carro e foi dirigindo pela estrada.

No meio do caminho encontrou um cumpadi que estava cuidando de algumas ovelhas. . . Ela desceu do carro e perguntou:

- Senhor. Se eu acertar o número de ovelhas que do seu rebanho o senhor me da uma ovelha?

- Craro fiia. . . Ma tô duvidano cocê cunsiga!

A loira pensa pensa e pensa até que responde:

- São 125 ovelhas!

O cumpadi fica impressionado e concorda:

- Aaaara sô, mais esse é o número certim das minha ovêia! Pódi pegá uma procê!

Foto retirada daqui

A loira vai passando a mão naquelas ovelhas macias até que escolhe uma e já a está levando pro carro quando o cumpadi pergunta:

- Moça, si eu acertá a cor natural du seu cabelo ocê midevorvi meu cachorro?

A Loira e a Coca-Cola

A loira estava tentando tirar a tampa da Coca-Cola e não conseguia..
- Que inferno!
O dono do bar explicou:
- Você tem que torcer.
E a loira, batendo palmas, na maior torcida pela tampinha:
- Tam-pi-nha !!! Tam-pi-nha!!!

segunda-feira, 7 de abril de 2008

No Posto Médico



O caipira foi ao médico:

- Dotô, inhantes di mais nada, queria dizê que fui nu famacêticu inhantes di vimqui.

- Ah é? E que besteira ele mandou fazer?

- Disse quiera pra módi eu procurá u Sinhô.

Arma contra dengue

Recebi um vídiozim que mostra uma nova arma pra conseguir sobreviver no Rio de Janeiro.
A coisa lá ta feia né?

video

domingo, 6 de abril de 2008

11 Mistérios sobre sexo

Primeiro Mistério
Porque Deus deu o p*nto ao homem?
R: Assim eles teriam como fazer as mulheres calarem a boca.
Segundo Mistério
O que são aquelas saliências ao redor dos mamilos das mulheres?
R: É braile e significa 'Chupe Aqui'.
Terceiro Mistério
O que aconteceu com o cara que finalmente entendeu as mulheres ?
R: Morreu de rir antes de conseguir contar para alguém.
Quarto Mistério
Qual a diferença entre uma mulher com TPM e um pitbull ?
R: O batom.
Quinto Mistério
Como fazer para a sua esposa gritar por uma hora depois do sexo?
R: É só limpar o seu p*nto na cortina. (essa é f...) rsrsrsrsrsrs
Sexto Mistério
Por que as mulheres fecham os olhos durante o sexo ?
R: Porque elas não suportam ver um homem se divertindo.
Sétimo Mistério
O que tem cerca de 20cm de comprimento, mais ou menos 5cm de largura e deixa as mulheres malucas ?
R: Dinheiro
Oitavo Mistério
Por que furacões recebem nomes de mulheres ?
R: Porque quando eles chegam são selvagens e molhados, e quando se vão, levam sua casa e seu carro junto com eles.
Nono mistério
Qual é a melhor parte do sexo oral ?
R: Dez minutos de silêncio.
Décimo Mistério
Por que as mulheres esfregam os olhos quando acordam ?
R: Porque elas não tem um saco para coçar. (essa tbm é f.....) rsrsrsrsrs
Décimo primeiro e último Mistério
Por que não se pode confiar nas mulheres ?
R: Como alguém pode confiar em algo que sangra por cinco dias e não morre.

PS: recebi esse trem por e-mail. A culpa é toda do meu amigo Gustavo, que foi quem enviou.

sexta-feira, 4 de abril de 2008

O Zé Mané



Um Português mais velho e uma garota estão apaixonados e se casam.

Mas por mais que o marido se empenhe, a sua mulher nunca consegue um orgasmo.

Eles resolvem procurar um terapeuta sexual. Este ouve atentamente e acaba dando uma sugestão:

- Contrate um desses garotos de programa e enquanto vocês estiverem fazendo amor, peçam-lhe que fique pelado balançando uma toalha sobre vocês, sempre à vista de sua esposa. Isto deve ajudá-la a fantasiar, o que deverá levá-la a vários orgasmos.

Eles voltam para casa e seguem os conselhos do terapeuta.

Contratam um rapaz jovem e bonito que fica pelado abanando entusiasticamente a toalha enquanto o casal transa. Mas, por mais que tentem, não dá resultado o belo visual pelado, pelo que o casal volta ao terapeuta, que sugere:

- Vamos tentar o inverso para ver se o problema é físico. Hoje, deixe o rapaz transar com sua esposa e o senhor fica abanando os dois com a toalha.

Mais uma vez o casal segue o conselho do terapeuta. Contratam o mesmo rapaz que deita na cama com a mulher, ficando o marido com a toalha. O garoto de programa é realmente muito bom e a mulher grita de prazer, conseguindo múltiplos orgasmos.

Com um sorriso de satisfação, o português (marido) dá um tapinha nas costas do rapaz que está sobre a mulher e diz triunfante:

- Ta vendo, 'Zé Mané'??? É ASSIM QUE SE SACODE UMA TOALHA....

O cumpadi só queria viajar



Certo dia, um cumpadi chega ao guichê da rodoviária aqui da minha cidade e pergunta ao funcionário:

- Cê tem passagi pro Isbuí ?

E o cara responde:

- Vou dar uma olhada.

Passam alguns segundos e o funcionário responde:

- Não tenho não.

E o cumpadi insiste:

- Num tem mêss passagi pro Isbuí ?

O funcionário dá mais uma olhada e responde:

- Sinto muito senhor, mas não tenho mesmo.

O cumpadi sai cabisbaixo chega até o seu amigo e fala:

- Sinto muito Isbuí, ma num tem passagi procê não sô!

quinta-feira, 3 de abril de 2008

Espião português

Um espião português veio em missão secreta ao Brasil. Chegando no aeroporto, pegou um taxi.
O taxista perguntou:
- Para onde o senhor vai?
E o portuga respondeu:
- Isso jamais saberás!

O jato

Um avião sofre uma pane e o piloto e obrigado a fazer uma aterrissagem de emergência, mas graças a sua habilidade, consegue pousar em segurança no meio de uma avenida.

Passado o pânico, os passageiros batem palmas e começam a sair do avião tudo parecia resolvido quando um táxi desgovernado bate no avião.

No interrogatório com o motorista CERSO, o delegado questiona :

- O piloto evita uma catástrofe e o senhor consegue bater no avião parado? Como é que o senhor não viu este jato no meio da pista ?

- Doutor, eu peguei um casalzinho lá no shopping, eles entraram no táxi e começaram o maior amasso e eu 100% de atenção no transito.

- Sim, prossiga...

- Ele tirou a blusa dela e começou a chupar os peitos da moça , e eu vendo pelo espelhinho, mas com 90% de atenção no transito.

- Continue....

- Ele enfiou a mão nas pernas da moça e puxou a calcinha dela, e eu com 80% de atenção no transito.

- E...?

- Ela abriu o zíper e caiu de boca no p*u do rapaz, dai foi para 50% minha atenção no transito.

- OK, e então...?

- Naquele pega-pega e chupa-chupa, ela tirou o p*u da boca e apontou na direção da minha nuca. Nisso o rapaz gritou:

- OLHA O JATO!!!

- Abaixei a cabeça na hora e nem vi a cor do avião... Doutor, como eu ia saber se era o jato de p*rra ou a p*rra do jato?

quarta-feira, 2 de abril de 2008

cumadi na webcam

Muito legal essa cumadi dançando.
Eu mesma não dou conta de dançar bem assim, vale a pena ver

video

 
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