segunda-feira, 26 de maio de 2008

A carreta virada

Um jovem fazendeiro viajava com uma carreta cheia de milho quando, em um momento de descuido, a carreta virou. Logo depois do acidente, aparece uma linda garota, que morava na região e ouviu o barulho.
- Olá! Você se machucou?
- Não... Estou bem! - disse ele, abrindo a porta do caminhão. - O problema agora vai ser desvirar a carreta!
- Ah, não se preocupe! Esquece um pouco disso, vem almoçar na minha casa e depois eu arrumo gente pra te ajudar!
- Ah, não sei - diz ele, apreensivo - É muita bondade sua, mas acho que meu pai não iria gostar se eu fizesse isso.
- Ah, deixa disso, vai? Vamos comigo!
- Bom, tudo bem! - disse ele, não resistindo às tentações da moça - Mas eu tenho certeza que meu pai não vai gostar...
Ela não entendeu nada, mas levou o novo amigo pra casa dela. Lá eles comeram e a garota se ofereceu de sobremesa. O garoto, novamente titubeou, mas não resistiu. Depois ela queria mais, porém agora ele teve que negar:
- Olha, moça! Estou adorando tudo isso, mas infelizmente vou ter que ir! Meu pai deve estar furioso comigo!
Ela, inconformada com a atitude dele, esbravejou:
- Assim não dá! Chega de falar do seu pai! Afinal, onde está ele?
- Ah, ele ficou debaixo da carreta!

quinta-feira, 22 de maio de 2008

Ronaldo again

Um assunto que não termina nunca: Ronaldinho! Parece até que o Brasil não trabalha, não. Porque foi audiência recorde do ano da Ana Maria Brega.



Aliás, quando ele chegou lá o nome do programa mudou para "Mais você, hein?"! E a entrevista começou com a Ana Maria Brega dizendo que o Ronaldo está no estúdio G. Só se for de "G Magazine".

Depois ele disse que estava com a consciência pesada. Então foi o peso que subiu para a cabeça. E sabe o que ele falou sobre a gravidez da noiva? "Eu quero uma menina." Olha, é bom ele ficar esperto, porque da última vez que ele pediu uma menina deu uma confusão danada!



E ele confessou também que come de tudo, menos o tomate. É verdade, no tomate ele pisa! Mas você sabe por que ele foi ao programa da Ana Maria Braga? Porque lá não tem periquito, tem papagaio! Rarará! Já pensou se o Ronaldo confunde o Louro José com a Ana Maria?

Isso eu vi no UOL

quarta-feira, 21 de maio de 2008

Bilau voador



Ex-enxadrista Gary Kasparov liderava ato pró-democracia quando um bilau de borracha atravessou a sala.

Segundo o Nhock do Haznos, quem "soltou" o "bilau" com certeza tem um senso de humor muito "peculiar".

segunda-feira, 19 de maio de 2008

Cada um com seus problemas



O guarda vê um homem estacionando seu carro em local proibido e pede:

- Tire o carro e pare em outro lugar! Não está vendo a placa de 'proibido estacionar'?

- Estou - responde o motorista.

- E então?

- E então? Então vá tomar banho!

O guarda algema o indivíduo sem mais nem menos e o leva até a delegacia:

- Olha que engraçadinho, delegado. Mandei tirar o carro de um local proibido e ele me mandou tomar banho!

- Ah, é? - diz o delegado com ironia - E eu? O que você vai mandar?

- Você eu vou mandar tomar no Cu! - diz o cara.

O delegado fica muito puto, dá uma porrada nos cornos do cara e fala:

- Leva para os fundos e põe o filho da puta no pau-de-arara.

O policial leva o homem até uma salinha e o pendura de ponta-cabeça, quando a carteira do cara cai do bolso aberta no chão: 'JUIZ FEDERAL'!

Correndo, o guarda volta à sala do delegado e diz:

- Doutor: o cara é JUIZ FEDERAL!

- JUIZ FEDERAL? Puta que pariu! E agora? O que nós vamos fazer?

- Bom... eu vou tomar meu banho...

Itamar e Itapior

Dois amigos, Itamar e Itapior, estavam em um boteco, completamente bêbados. De repente Itamar falou:

- Pô, Itapior... O meu dinheiro acabou! Quanto (hic) v-você tem aí?

- Eu tenho cinqüenta...

- Obaaa!!! - comemorou Itamar.

- Cinqüenta centavos! - completou Itapior.

- Ahhhh... E agora? (hic) Como a gente vai beber?

- Eu tenho uma idéia! Conheço um açougue aqui perto e...

- Porra, Itapior! (hic) Desde quando açougue vende pinga?

- Calma, deixa eu (hic) terminar! - gritou Itapior - A gente vai lá e compra uma lingüiça com os seus cinqüenta centavos. (hic) Calma, presta atenção no plano! A gente enche a cara no bar e depois você se abaixa, eu coloco a lingüiça pra fora e você começa a chupar. O dono do bar vai ficar tão puto com a gente (hic) que vai nos botar pra fora e nós não vamos pagar!

- Pô, cara! Que idéia genial! Vambora!

Depois de comprarem a lingüiça eles voltam pro mesmo bar, bebem muitas doses e chega a hora de colocar o plano em prática. Itapior coloca a lingüiça na virilha e Itamar começa a chupar. O dono do bar vê, faz um escândalo e os dois saem sem pagar. Empolgadíssimos, eles passam em mais cinco bares, bebem como nunca e repetem o plano. Até que Itamar propõe ao amigo:

- Itapior! Tô adorando o plano, mas eu já t-tô cansado de chupar... Você não quer (hic) trocar de lugar comigo e chupar a linguiça?

- Infelizmente não vai dar! - responde Itapior.

- P-por quê? - pergunta o chupador oficial Itamar.

- É que eu perdi a lingüiça lá no terceiro bar!

Perdidos na montanha

Um famoso repórter de televisão estava em Usbequistão, no meio de uma grande reportagem que falava sobre os costumes do local. De repente ele se deparou com um velhinho e logo começou a entrevistá-lo:
— O senhor poderia me contar um fato de sua vida que jamais tenha se esquecido?
O velho homem sorri e começa a contar a história:
— Um dia, há muito tempo atrás, minha cabra se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da cabra. Quando finalmente a encontramos, já de madrugada, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos transaram com a cabra, um por um. Foi uma cena inesquecível...
O jornalista se assusta com a história e diz, todo sem jeito:
— Meu senhor, sinto em lhe dizer que a emissora dificilmente levará ao ar essa declaração, então eu sugiro que o senhor conte uma outra história... Quem sabe se o senhor nos contasse uma história bem feliz...
O velho sorriu e disse:
— Ok, também já vivi uma história muito feliz aqui...
Então o repórter sorri aliviado e o velho homem começa a contar:
— Um dia, a mulher do meu vizinho se perdeu na montanha. Como manda a nossa tradição, todos os homens da cidade se reuniram para beber e sair à procura da mulher. Quando finalmente a encontramos, bebemos mais uma dose e, como de costume, todos os homens da cidade transaram com a boazuda. Foi a maior diversão da minha vida! o jornalista ficou decepcionado mas não desistiu e sugeriu ao velho homem:
— OK, vamos tentar mais uma vez: Será que o senhor não poderia nos contar uma história muito, muito triste? Então o velho homem baixou a cabeça e, com os olhos cheios de lágrimas, começou:
— Um dia, eu me perdi na montanha...

sábado, 17 de maio de 2008

Apaga a luz e chupa

Manuel chega ao pronto socorro com a boca toda queimada. O medico pergunta:
- Manuel, como conseguiu queimar tanto a boca deste jeito?
- Ora pois! Estava deitado em minha cama tranqüilo a ler um livro, e Maria me pede: “O Manuel meu amor, apaga a luz e chupa!

quinta-feira, 15 de maio de 2008

Consertamos de tudo



Só por Deus, alguém entendeu esse trem????/

quarta-feira, 14 de maio de 2008

Enquanto isso, num barraco...

Aquele traficante perverso e impiedoso abre a porta do barraco e atira um cara para dentro, dizendo para o seu capanga:
— Tião! Arromba o c* deste desgraçado porque ele deixou de me fazer um servicinho!
O capanga, um crioulo gigante, começa a desafivelar o cinto, quando novamente a porta se abre e o traficante joga mais um.

— Tião! Corta a mão deste filho da p*ta! Ele estava querendo me roubar!
O capanga tira o cinto, começa a abaixar a calça, quando pela terceira vez a porta se abre e mais um cara é empurrado para dentro do barraco.

— Tião! Corta a língua deste cara pra ele deixar de ser dedo duro.
Já um tanto confuso, o negão tira as calças.
Mais uma vez a porta se abre, outro personagem aparece em cena.

— Tião! Mete bala neste corno!
Assim que a porta se fecha, o capanga olha para os quatro encolhidos no canto do barraco e coça a cabeça em dúvida. De repente um deles levanta a mão.

— Tião! Eu sou o do c*! Não esquece, hein?

Fonte: O Último Riso

Ui!!!



Você já sabe: clique na imagem para ampliar.

Cachorrinho obediente



Clique na imagem para ampliar.

terça-feira, 13 de maio de 2008

Medalha, medalha, medalha...

‘Vou para Pequim, vou trazer essa medalha’, diz Rebeca Gusmão

Rebeca Gusmão diz, em entrevista coletiva, que irá a Pequim, e buscará uma medalha


Crédito da foto: Google/Divulgação

Acho melhor alguém entregar logo uma medalha pra ela, antes que ela chegue lá e arrebente tudo... E não tem Chuck Norris que segure...

PS.: Ia fazer uma piadinha de humor negro dizendo que só o fato dela comentar que ia pra China o país inteiro tremeu de medo, mas em respeito à vida humana, vou ficar na minha...

Update:
Dica do dia: Já viu os vídeos da Mearim Motos no youtube???? Escolha qualquer um, se não rir, avise nos comentários... hauhahuaua

Vi que tinha novos destes no Haznos.

Juvenal estava desempregado...

O Juvenal estava desempregado há meses. Com a resistência que só os brasileiros têm, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Após uma exaustiva entrevista o quinto entrevistado lhe perguntou:
- Qual foi seu último salário?
- Mil reais! - Respondeu Juvenal, e já ia dizer que aceitava menos. Mas foi interrompido.
- Pois se o Sr. for contratado ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Sr. tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um fusquinha e um carrinho pra vender pipoca na rua!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- Exterior do estado, sim. Belo Horizonte, São Paulo......
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, Tókio...
- Jura?
- E lhe digo mais... o emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanhã, sexta-feira, à meia-noite o senhor NÃO receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira!!
Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da sexta-feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama. Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas.
Não se cabendo de felicidade convocou o bairro todo para um churrasco comemorativo a base de muita música. Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto. Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pra perto do Juvenal.
E a banda tocava!
E o Chopin gelado rolava!
O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastaria horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário.
E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.
Onze horas e cinqüenta e cinco minutos........
Vira na esquina buzinando feito louco uma motoca amarela...
Era do Correio!
A festa parou!
A banda calou!
Um bêbado arrotou!
Um cachorro uivou!
Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?
- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida.
Jogaram água na churrasqueira!
O chope esquentou!
A mulher do Juvenal desmaiou!
A motoca parou!
- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?
- Si, si, sim, so, so, sou eu...
A multidão não resistiu...
- OOOOOHHHHHHHHHHH!
- Telegrama para o senhor...
Juvenal não acreditava...
Pegou o telegrama, com os olhos cheios de água, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Respirou fundo e abriu o telegrama.
Uma lágrima rolou, molhando o telegrama.
Olhou de novo para o povo e a consternação era geral.
Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler.
O povo em silêncio aguardava o desfecho, que poderia virar desenlace. Todos se perguntavam...
- E agora? Quem vai pagar essa festa toda?
Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...
Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.
- Mamãe morreeeeuuu!
- Mamãe Morreeeeuuu!

Carta preferida do Ronaldo

QUAL A CARTA DO BARALHO PREFERIDA DO RONALDO "FENÔMENO"?

Pense…


Pense.




HAHAHAHAHAHAHAHAHAHAHA.

Fonte: Copia, Meu Filho!

PS: demorei, mas entendi.

quinta-feira, 8 de maio de 2008

Pra rí um cadim



LÓGICA
O garoto apanhou da vizinha, e a mãe furiosa foi tomar satisfação:
- Por que a senhora bateu no meu filho?
- Ele foi mal-educado, e me chamou de gorda.
- E a senhora acha que vai emagrecer batendo nele?

NO BALCÃO DA ALFÂNDEGA
- Seu nome ?
- Abu Abdalah Sarafi.
- Sexo?
- Quatro vezes por semana...
- Não, não, não! Homem ou mulher?
- Homem, mulher... Algumas vezes camelo...

DIVISÃO DE BENS
Dois amigos se encontram depois de muito anos.
- Casei, separei e já fizemos a partilha dos bens.
- E as crianças?
- O juiz decidiu que ficariam com aquele que mais bens recebeu.
- Então ficaram com a mãe?
- Não, ficaram com nosso advogado.

EMERGÊNCIA
Um eletricista vai até a UTI de um hospital, olha para os pacientes ligados a diversos tipos de aparelhos e diz-lhes:
- Respirem fundo: vou mudar o fusível.

CONFISSÃO
O condenado à morte esperava a hora da execução, quando chegou o padre:
- Meu filho, vim trazer a palavra de
Deus para você.
- Perda de tempo, seu padre. Daqui a pouco vou falar com Ele, pessoalmente. Algum recado?

POLONÊS
Um imigrante polonês está fazendo exame de vista para obter carteira de motorista em Nova Iorque.
O examinador lhe mostra um cartão com as seguintes letras:
C Z A J K O W S K I
O examinador pergunta: - Você consegue ler isso?
E o polonês: - Ler?! Eu conheço esse cara!!

VELHINHOS
Dois velhinhos conversam num asilo:
- Macedo, eu tenho 83 anos e estou cheio de dores e problemas.
Você deve ter mais ou menos a minha idade. Como é que você se sente?
- Como um recém-nascido.
- Como um recém-nascido?!
- É. Sem cabelo, sem dentes e acho que acabei de mijar nas calças.

VELHINHAS
Duas velhinhas bem velhinhas estão jogando sua canastra semanal.
Uma delas olha para a outra e diz:
- Por favor, não me leve a mal. Nós somos amigas há tanto tempo e agora eu não consigo me lembrar do seu nome, veja só a minha cabeça. Qual é o seu nome, querida?
A outra olha fixamente para amiga, por uns dois minutos, coça a testa e diz:
- Você precisa dessa informação para quando?

CÉREBRO
Um menino de quatro anos no banho examina seus testículos.
Ele pergunta à mãe:
- Mãe, isto é o meu cérebro?
E a mãe:
- Ainda não, filho.

quarta-feira, 7 de maio de 2008

Novo Código Brasileiro de Trânsito

É claro que eu vou ser uma moça muito gentil, e retribuir ao Sandro a postagem que ele dedicou a mim e a cumadi Gi.
Então Sandrim, essa vai procê fii:
É umas aulinha pramódocê pode largá di mão essa istória de motinha e passá a andá di condução. Mas antes tem di aprendê a como guiá um tomóvi:

1. No semáforo, deixe a porra da primeira marcha engatada e quando o sinal abrir arranque. Não espere que o motorista de trás tenha que te lembrar.

2. Quando outro motorista ligar a seta avisando que precisa entrar na pista que você está, deixe de ser filho da puta e deixe o cara passar.Certamente vai acontecer com você um dia e tu vai ficar puto (a) e histérico (a) se o outro não deixar você entrar.

3. Se você não sabe fazer baliza, tenha humildade e procure uma vaga mais fácil ao invés de ficar fodendo a vida de quem está com pressa.Ah! Se você não gosta do seu carro, problema é seu. Isso não quer dizer que os outros motoristas acham legal que fiquem dando totó nos seus carros para estacionar.

4. Largue de ser cavalo e aprenda que se a merda da placa do radar diz 60Km/h, é 60 de verdade e não 20 Km/h disfarçado, seu bosta.

5. A vida anda muito corrida, por isso, se você gosta de passear pelas vias a 30Km/h, faça isso as 05h00 da manhã babaca.

6. Que tal dar sinal de que vai entrar em alguma rua se você percebe que tem algum motorista esperando sua importante escolha ?

7. Se o seu namorado vai te deixar na frente do shopping, deixem as preliminares para um local apropriado. Certamente não vai ser a última vez que você vai vê-lo, portanto, dê tchau e suma do carro, caraca!!!!

8. Essa é pra você, filho da puta frustrado sexualmente que adora botar o rabo numa moto barulhenta pra cacete:
- Por que você não bota a orelha na merda do escapamento e acelera? Todo mundo sabe que o barulho da sua moto é inversamente proporcional ao seu tato com as mulheres.

9. Nossa, um acidente!!! Será que machucou alguém conhecido?? Qualé, nunca viu uma porra de uma lanterna quebrada? Então anda logo seu viado que você não precisa ficar olhando com cara de otário pra ver a desgraça dos outros ou qualquer coisinha que acontece no trânsito e andando como se estivesse num cortejo fúnebre.

10. Especial para nossos amigos da Polícia Militar e do DETRAN: Se é horário de movimento intenso, que tal escolher um local apropriado, parar a merda do carro e não fazer todo mundo andar a 40 Km/h prá ver a viatura nova com a porra das luzes ligadas se não tem nada acontecendo? Que tal cuidar de quem anda pelo acostamento ou tá com aquele Kombão fumacento fazendo lotação e atrapalhando todo mundo, ao invés de ficar revirando o carro dos outros pra achar uma lâmpada queimada e dizer:

- Ahaaaaa!!!! Como é que a gente vai fazer agora?

Como estou mais pra lá do que pra em função da gravidade que conseguiu me vencer sobre a moto, estou em câmera lenta... hehehehe.

E em homenagem à Gi e a Roberta que são duas mineiríssimas, recebi este texto por e-mail, do grande amigo Waldo Melazzo, lá não tinha a fonte, o tio Google tbm não soube informar, se alguém souber, por favor, ok? E caso já estiver por aki chefe, já sabe né? : -)


Só Mineiro Intende

Sapassado, era sessetembro, taveu
na cuzinha tomando uma picumel
e cuzinhando um kidicarne
com mastumate pra fazê uma macarronada
com galinhassada.

Quascaí de susto, quando ouvi um
barui de dendoforno, parecendo
um tidiguerra.

A receita mandopô midipipoca
dentro da galinha prassá. O forno isquentô,
o mistorõ o fiofo da galinha ispludiu!!!

Nossinhora! Fiquei branco quinen um lidileite
foi um trem doidimais!!!

Quascaí dendapia! Fiquei sensabê
doncovim, proncovô, oncotô.
Òiprocevê quelucura!!!
Grazadeus ningém simaxucô!!

Humbração procê......

PS.: Como não sou mineiro, tive que ler 3 vezes em voz alta cada linha pra entender.. :-)

segunda-feira, 5 de maio de 2008

Imagens para começar a semana

Clique para ampliar:













sexta-feira, 2 de maio de 2008

Cantada de pedreiro aleatória

Cantada de pedreiro aleatória que eu catei lá no Humortífero:

“Ôhh... essa muié e mais um saco de bolacha, eu passo um mês.”

Achei mais:

Bonito sapato. Quer transar?”

“Você tá igual melancia na roça, tá raxando de boa!!!!!”

“Você é o ovo que faltava na minha marmita”

Esperma para engrossar a voz

Inteligência tem limites. Burrice não.



Vi no Danossinha

Quando a viagem é longa...

Óia só o que dá a cumadi tê vontade de fazê xixi na hora errada

video

quinta-feira, 1 de maio de 2008

Silvinho Boca de Veludo

Passeando pelo Ela tá de xico! encontrei essa coisa linda (clique nas imagens para ampliar).

As legendas são as mesmas do orkut do Silvinho Boca de Veludo (ui!).


Montageim PERFEITA!!! CREATIVA EU MAGINA?!?!?!?!?!


LIDA COMO SEPRE GOSTOZA EU MAGINA??!?!?!?!?!


QEM QER DINHERO VEIM PEGA VEIM?!?!?!? ESPOTANEA EU MAGINA?!?!?!?!


EU COM DEDINHO NA BOCA?!?!?! ATREVIDA EU MAGINA?!?!?


AI ESCONDE MEU SEIO TO SEM SUITIAN HAHAAHAHA RAPARIGA EU MAGINA?!?!?!


EU JAGADA NA PAREDI?!?!!? UMA FERA EU MAGINA?!?!!?!?


NA LAN PERTO DA MIA CAZA?!?!?!?!? CORIOSA EU MAGINA?!?!?!?!?!

Selecionei algumas fotos que encontrei no orkut dela/dele/disso. Link do perfil aqui (lá tem muito mais fotos bizarras)

P.S. Um trem desses só pode ser fake.

 
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