CHOCOLATE ou SEXO?

Foi realizada uma pesquisa onde o tema era:

O que é melhor:

CHOCOLATE ou SEXO?

Para o espanto dos entrevistadores a resposta foi:

CHOCOLATE!!!

Então foi realizada outra entrevista pedindo para que fossem enumerados os principais motivos.

Confira as Respostas:

1. O chocolate satisfaz mesmo quando amolece.

2. Você pode comer chocolate no carro sem ser interrompido pela polícia.

3. Você pode comer chocolate na frente da sua mãe.

4. Se você morder com força, o chocolate não grita e não reclama.

5. Duas pessoas do mesmo sexo podem comer chocolate juntas sem serem chamadas por nomes feios.

6. Chocolate não reclama que você o comeu muito rápido.

7. Você pode pedir chocolate à alguém sem levar um tapa na cara.

8. Chocolate não deixa pêlos na sua boca.

9. Você não precisa mentir para o chocolate.

10. O chocolate não liga se você é virgem ou não.

11. Você pode comer chocolate em qualquer dia da semana.

12. Um bom chocolate é fácil de se encontrar.

13. Você nunca é muito jovem, ou muito velho para comer chocolate.

14. Quando você come chocolate os vizinhos não ouvem.

15. O tamanho do chocolate não importa, apenas o prazer que ele proporciona.

16. O chocolate sempre cheira bem.

17. Não dói comer chocolate pela primeira vez.

18. Você pode levar o chocolate na bolsa.

19. Você pode comer chocolate à vontade, que nunca vai engravidar.

20. Chocolate não transmite AIDS.

21. Você não precisa usar camisinha pra comer chocolate.

22. Quando você não quer comer chocolate, você não precisa dizer que está com dor de cabeça.

23. Se o seu filho vir você comendo chocolate, não vai ficar fazendo perguntas constrangedoras.

24. Você pode comer chocolates de tipo diferentes e variados sabores, que eles não vão ficar com ciúmes.

25. Ninguém termina um casamento por falta de chocolate.

26. Você não precisa tirar a roupa em um dia extraordinariamente frio para comer chocolate.

27.Chocolate não reclama de pé gelado.

28. Você não precisa esperar quase uma hora pra comer outro chocolate.

29. Depois de comer, não precisa ficar abraçado com a embalagem.

Servido(a)?

Melho q cheila carvalho

Fonte: Orkut de Bêbado

Humor negro

Havia uma epidemia na cidade e os doentes morriam como moscas naquele hospital. Havia doentes deitados sobre simples colchoes distribuidos pelos corredores e de manha um medico transtornado e cansado fazia uma verificaçao de rotina para separar os doentes daqueles ja falecidos durante a noite. Um enfermeiro que o acompanhava levantava o lençol, ele dava uma rapida olhada e dizia:
- Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
E prosseguia ate o leito seguinte e sempre do alto da sua ‘ciência’ repetia a esta frase:
- Esta morto. Registre seu nome para o atestado de óbito.
Depois de atestar 10 óbitos o enfermeiro levantou mais um lençol e ele repetiu:
- Esta morto. Registre o. . . quando entao ouviu um fio de voz:
- Doutor, nao estou morto, nao. . .
Surpreso, cansado e nervoso, o médico explodiu:
- ESTA SIM, SENHOR. QUER SABER MELHOR DO QUE O MÉDICO É? REGISTRE...

Quantos?

Quantos................ são necessários para trocar uma lâmpada queimada?

1) portugueses: cinco, um para segurar a lâmpada e quatro para rodar a escada
2) cariocas: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para tocar um pagodinho
3) turistas japoneses: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para fotografar
4) crentes: tres, um para trocar lâmpada e outro para ajudar. O terceiro era o
pastor que estava cobrando uma contribuiçao para que deus ajudasse também.
5) militares: cinco, um general para mandar o coronel para mandar o capitao paramandar o sargento para mandar o soldado trocar lâmpada
6) pigmeus: cinco, para dar a altura necessária
7) advogados: cinco, um para trocar lâmpada e quatro para processar a companhia elétrica.
8) deputados: cinco, quatro para dar aumento de salário para os deputados um para roubar a lâmpada queimada

Alguma virgem no recinto?

O padre fustigava os fieis com o tema pecado. E foi se emocionando cada vez mais, até que finalmente gritou:
- Tem alguma virgem nesse recinto? Se houver, que fique em pé!
Fez entao uma pausa, e notou que, no fundo da igreja, uma jovem com um bebê no colo se levantou do banco.
- Filha, você entendeu bem a pergunta?
- Claro, padre. Mas o senhor nao ia querer que essa menininha de duas semanas parasse em pé sozinha, né?

No hospício

O psiquiatra, ao cruzar o corredor do hospício, depara com dpois pacientes com as orelhas coladas na parede.
- O que está havendo? – pergunta ele
- Psiu!!! Escuta só!!!
Curioso , o médico encosta a orelha na parede e após alguns segundos, fala:
- Mas eu não estou ouvindo nada!
- Pois é , está assim desde que a gente chegou....

Bêbado precisando de ajuda

Na madrugada, o casal acorda ao som insistente da campainha da
casa.
O dono da casa levanta e pela janela pergunta:
- O que é que você quer?
- Olá, eu sei que é tarde - grita um homem - mas preciso que alguém me
empurre, e sua casa é a única nesta região. Você precisa me empurrar!
Louco da vida, o recém-acordado replica:
- Eu não te conheço, são 4 horas da manhã, e me pede para te ajudar?
Ah! Vá te catar!
E ele volta para a cama. Sua mulher, que também acordou, não gosta
da atitude do marido:
- Você exagerou. Você já ficou sem bateria antes, você bem que
poderia ajudar esse cara.
- Mas ele está bêbado - desculpa-se o marido.
- Mais um motivo para ajudá-lo - insiste a mulher - Ele não
vai conseguir sozinho. Você que sempre foi tão prestativo...
Tomado por remorsos, o marido se veste e vai para a rua. Procura
o bêbado dizendo:
- Hei, cara, vou lhe ajudar! Onde é que você está?
E o bêbado gritando:
- Aqui, no balanço do jardim!

Advogado terminando um namoro

*Prezada Otaviana de Albuquerque Pereira Lima da Silva e Souza, face aos acontecimentos de nosso relacionamento, venho por meio desta, na qualidade de homem que sou, apesar de VSa. não me deixar demonstrar, uma vez que não me foi permitido devassar vossa lascívia, retratar-me formalmente, de todos os termos até então empregados à sua pessoa, o que faço com supedâneo no que segue:

A) DA INICIAL MÁ-FÉ DE VOSSA SENHORIA: *
1.1. CONSIDERANDO QUE nos conhecemos na balada e que nem precisei perguntar seu nome direito, para logo chegar te beijando;
1.2. CONSIDERANDO seu olhar de tarada enquanto dançava na pistaesperando eu me aproximar.
1.3. CONSIDERANDO QUE com os beijos nervosos que trocamos naquela noite, V.Sa. me induziu a crer que logo estaríamos explorando nossos corpos, em incessante e incansável atividade sexual. Passei então,a me encontrar com Vossa Senhoria.
B) DOS PREJUÍZOS EXPERIMENTADOS:
2.1 CONSIDERANDO QUE fomos ao cinema e fui eu que paguei as entradas, sem se falar no jantar após o filme.
2.2. CONSIDERANDO QUE já levei Vossa Senhoria em boates das mais badaladas e caras, sendo certo que fui eu, de igual sorte, quem bancou os gastos.
2.3. CONSIDERANDO QUE até à praia já fomos juntos, sem queVossa Senhoria gastasse um centavo sequer, eis que todos os gastoseram por mim experimentados, e que Vossa Senhoria não quis nem colocar biquíni alegando que estava ventando muito
C) DAS RAZÕES DE SER DO PRESENTE:
3.1. CONSIDERANDO AINDA QUE até a presente data, após o longínquo prazo de duas semanas, Vossa Senhoria não me deixou tocar, sequer a sua panturrilha.
3.2. CONSIDERANDO QUE Vossa Senhoria ainda não me deixa encostar a mão nem na sua cintura com a alegaçãozinha barata de que sente cócegas.
DECIDO SOBRE NOSSO RELACIONAMENTO O SEGUINTE:
4.1. Vá até a mulher de vida airada que também é sua progenitora, pois eu não sou mais um ser humano do sexo masculino que usa calças curtas e a atividade sexual não é para mim um lazer, mas sim uma necessidade premente.
4.2. Não me venha com colóquios flácidos para acalentar bovinos de que pensava que eu era diferente.
4.3. Saiba que vou te processar por me iludir aparentando ser mulher dos meus sonhos, e, na verdade, só me fez perder tempo, dinheiro e jogar elogios fora, além de me abalar emocionalmente..
Sinceramente, sem mais para o momento, fique com o meu cordial 'vá tomar no meio do olho do orifício rugoso localizado na região infero-lombar de sua anatomia', uma vez que esse relacionamento já inflou o volume da minha bolsa escrotal!
Dou assim por encerrado o nosso relacionamento, nada mais subsistindo entre nós, salvo o dever de indenização pelos prejuízos causados.

Antônio Palhão.

Fonte: http://www.uaitadoido.com/

Jamais te esqueceremos

Duas amigas casadas, após sairem de uma festa
totalmente bêbadas, sentiram uma
vontade irresistível de fazer xixi. Apavoradas e
bêbadas, sem alternativa, pararam o carro e
decidiram ir assim mesmo dar uma mijada no cemitério.

A primeira foi, se aliviou, e então se lembrou de que
não tinha nada para se secar.
Pegou a calcinha, secou-se e jogou-a fora.
A segunda, que também não tinha nada para se secar,
pensou:

"Eu não vou jogar fora esta calcinha caríssima e
linda."
Então pegou a fita de uma coroa de flores, que estava
em cima de um túmulo, e se secou.

No dia seguinte um dos maridos ligou pro outro e
disse:
"- a minha mulher chegou ontem em casa bêbada e
sem calcinha...terminei o casamento".

O outro:

- Você tem sorte, a minha chegou em casa com uma faixa
presa na bunda com a inscrição:
"Jamais te esqueceremos - Vagner, Moisés, Ricardo e toda turma da
faculdade."

Enchi ela de porrada.

Fazendeiro esperto

O velho fazendeiro estava com sérios problemas financeiros e vendeu uma mula para outro fazendeiro por cem reais. O comprador concordou em receber a mula no dia seguinte. Porém, no dia seguinte ela morreu.
— Eu quero o meu dinheiro de volta! — disse o comprador, depois de receber a notícia.
— Não posso, já gastei tudo! — respondeu o dono do defunto.
— Tudo bem, então me traz a mula...
— E o que você vai fazer com uma mula morta?
— Vou rifá-la!
— O quê? Você não pode rifar um cadáver de mula!
— Claro que posso... Só não vou dizer pra ninguém que ela está morta...
Então ele entregou a mula para o amigo e voltou pra casa.
Um mês depois os dois homens se encontram e o fazendeiro que vendeu a mula pergunta:
— E ai, que fim levou a mula morta?
— Eu a rifei como tinha dito que faria. Eu vendi 500 números a dois reais cada e tive um lucro de 898 reais
— E ninguém reclamou?
— Só o cara que ganhou...
— E aí? O que você fez?
— Nada! Só devolvi os dois reais pra ele!

No sanatório

No sanatório um corinthiano sádico, um são paulino masoquista, um
palmeirense assassino, um flamenguista necrófilo, um santista zoófilo e um
botafoguense piromaníaco estão sentados num banco de jardim dentro do
sanatório, sem saber como ocupar o tempo.

Diz o santista zoófilo:
- E aí, vamos transar com um gato?

Então diz o corinthiano sádico:
- Vamos transar com um gato e depois torturá-lo!

E diz o palmeirense assassino:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo e depois matá-lo!

Diz o flamenguista necrófilo:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo e depois transamos
com ele outra vez!

E diz o botafoguense piromaníaco:
- Vamos transar com um gato, torturá-lo, matá-lo, transar com ele
outra vez e atear-lhe fogo!

Segue-se um silêncio, todos olham para o são paulino masoquista e
perguntam:
- E aí?

E diz o são paulino:

- Miaau!

Mineiro no ônibus

Um mineiro todo tímido embarca no ônibus de Divinópolis para BH.
Seu colega de poltrona, um negão de 1,80m de altura,com cara de poucos amigos.
O negão no maior ronco e o mineiro todo enjoado com as curvas da estrada.
A certa altura o mineiro não agüenta e vomita todo o jantar no peito do negão.
O mineiro fica no maior desespero e o negão continuou roncando.
De repente o negão acorda, passa a mão no peito todo melecado.
Olha indignado e confuso para o mineiro.
O mineirinho nada bobo imediatamente bate a mão
no ombro do negão e pergunta:
- Cê miorô?

Quem tem tudo?

Aconteceu com uma professora que dava aula a seus alunos sobre as diferenças entre os ricos e os pobres.

Júlia levanta o dedo:

- Senhora, meu pai tem tudo: televisão, telescópio, DVD…

- Tudo bem, diz a professora, mas será que tem uma lancha? Júlia reflete e diz:

- Bem, não…A professora disse

- Estás vendo, é como eu disse, não podemos ter tudo.

- Professora, disse Artur, meu pai tem tudo: TV, telescópio, DVD, lancha…

- Sim, responde a professora, mas será que tem um avião particular? Depois de refletir, Artur responde:

- Bem, não.. - Está vendo que não se pode ter tudo na vida. Disse a professora.Joãozinho levanta o dedo e diz:

- Meu pai, senhora, agora tem tudo, pois sábado passado, quando minha irmã apresentou seu namorado corinthiano, papai disse:

- PUTA QUE PARIU!! ERA SÓ O QUE ME FALTAVA!!

Mais uma do Garfi

Visitando o Humortalha, não resisti, e copiei mais esse post:

Para ver Madonna, fãs fazem plantão na porta do hotel.

Eles não querem apenas assistir ao show da popstar. Querem lembranças para provar que estiveram perto da rainha Madonna. Para isso, são incansáveis e estão de prontidão desde sexta-feira (12) na porta do hotel Copacabana Palace, na Zona Sul do Rio, onde a estrela está hospedada com os filhos.

A aventura é para garantir uma imagem da cantora. Com máquinas fotográficas, registram cada momento dos amigos e do movimento na porta do hotel. “Saímos de Santa Catarina na sexta e começamos a acompanhar tudo sobre a turnê. Hoje [sábado] cedo viemos para cá e vamos ficar aqui até ela sair. É um momento histórico para a gente”, conta a estudante Isabele Laurindo, 22 anos.

O ambulante Carlos Pereira , 40 anos, embora não conheça nada do repertório da cantora, está comemorando os lucros. “Já vendi 40 camisetas hoje, e amanhã, no show, vai ser um sucesso. Quero dobrar minhas vendas”, anima-se.



Descobertas exclusivas do Humortalha quanto a esse episódio:

1. Brasileiro gosta mesmo é de muitas filas do SUS. Quando não tem, eles inventam qualquer coisa para ficar horas e horas em pé, com fome, com sede, com vontade de ir ao banheiro, sem poder esvaziar a bexiga, pra depois sair reclamando. Não tem outra explicação. E isso tudo pra ver uma mulher de 50 anos, já pelancuda, feia pra caralho, que fica fazendo cu doce pra aparecer na janela do hotel. Se fosse pra ver a Caroline Miranda, aposto que a maioria da macharada que tá lá já teria ido embora sob a alegação de que ela já perdeu os selinhos (sim, os dois).

2. Pelo menos os camelôs estão vendendo camisetas “exclusivas” da Madonna e ganhando algum dinheiro;

3. O Lula tá devendo muito para os eleitores brasileiros. Ainda tem muito desempregado/desocupado nesse Brasil. É só ver a foto acima.

E por aqui vou encerrando a cobertura completa da visita da Maddona ao Brasil por um motivo muito simples: enchi o saco dessa frescura.

Atire a primeira pedra

O povo estava se preparando para apedrejar Maria Madalena, quando Jesus Cristo interveio e disse:

Irmãos, parem com isso. É bem verdade que essa mulher errou, mas já se arrependeu dos seus pecados. E quem nunca errou, que atire a primeira pedra.

Nisso, Maria Madalena recebe uma caprichada pedrada no meio da testa.

Então Jesus pergunta ao bêbado que atirou aquele petardo:

Irmão, você nunca errou na vida?

E o bêbado: dessa distância, não.

Fonte: http://humortalha.com/