Vi esse vídeo por aí já faz um tempinho, e agora achei ele no Haznos. Com certeza é fake, mas é bem bolado. Todos os velhinhos deveriam agir assim. Ia ter muito playboy se ferrando. Hehehehe
sábado, 9 de fevereiro de 2008
sexta-feira, 8 de fevereiro de 2008
Maverick
O cara estava andando com seu Maverick à 180km/h, quando de repente se vê de cara com uma blitz. Ele freia bruscamente, puxa o freio de mão e entra dando um cavalo de pau como se o carro fosse um simples brinquedo. Depois de alguns segundo o policial chega até o veículo batendo palma e diz:
- Boniiiiiiiiiiiiiito!
O rapaz responde:
- Bonito e veloz!!!
O policial pergunta à esposa do rapaz:
- Ele é bobo assim mesmo?
A esposa retruca:
- Só quando está bêbado.
O policial fica indignado com o acontecido, porém ainda calmo pergunta:
- Amigo, cadê o cinto de segurança?
O rapaz responde na maior ingenuidade:
Está amarrando um botijão de gás ali no banco de trás.
O policial então solta um comentário:
- Olha assim amigo vou ter que tirar sua carteira.
O rapaz responde todo alegre:
- Não acredito! Faz 3 anos que tento tirar a porcaria da carteira e não consigo!!!
Como bom brasileiro, o sujeito chama o policial e pede para livrar ele dessa. O guarda, cansado de faturar, decide deixar o rapaz seguir viagem...
Então quando o policial acaba de chegar ao posto policial o rapaz chega correndo, esbaforido e diz:
- O senhor teria a bondade de me arrumar 10 litros de gasolina e depois dar um empurrãozinho no carro para ele pegar no tranco?
Carta de ex para ex
Querida,
Escrevo para dizer que vou lhe deixar.
Fui bom marido por 7 anos.
As duas últimas semanas foram um inferno.
O seu chefe me chamou para dizer que você tinha pedido demissão e isto foi a última gota.
Na semana passada, nem notou que não assisti ao futebol.
Te levei no restaurante que mais gosta.
Chegou em casa, nem comeu e foi dormir depois da novela.
Não diz que me ama, nunca mais fizemos sexo.
Está me enganando ou não me ama mais.
PS. Se quiser me encontrar, desista.
A Júlia, aquela sua "melhor amiga" da academia e eu vamos viajar para o nordeste e vamos nos casar!
Seu Ex-marido.
Resposta:
Querido ex-marido,
Nada me fez mais feliz do que ler sua carta.
É verdade, ficamos casados por 7 anos, mas dizer que você foi um bom marido é exagero.
Vejo a novela para não lhe ouvir resmungar a toda hora, não valia a pena. Realmente reparei que não assistiu futebol, mas com certeza, foi pq seu time tinha perdido e vc estava de mau humor.
A churrascaria deve ser a preferida da minha amiga Júlia, pois não como carne há dois anos.
Fui dormir porque vi que a cueca estava manchada de batom.
Rezei para que a empregada não visse.
Depois de tudo isto, eu ainda o amava e senti que poderíamos resolver os nossos problemas.
Assim quando descobri que eu tinha ganhado na Loteria, deixei o meu emprego e comprei dois bilhetes de avião para o Taiti, mas quando cheguei em casa você já tinha ido. Fazer o quê?
Tudo acontece por alguma razão.
Espero que você tenha a vida que sempre sonhou.
O meu advogado me disse que devido à carta que você escreveu, não terá direito a nada. Portanto, se cuida!
PS. Não sei se lhe disse mas Julia, minha "melhor amiga", está grávida do Jorginho, nosso personal. Espero que isto não seja um problema...
Ass: Milionária, Gostosona e Solteira.
quinta-feira, 7 de fevereiro de 2008
Este blog vale a pena conferir
Mais prêmios! Como diz Kenji, pena que não é dinheiro. Hehehe. Os parceiros BF City e NerdiSpot indicaram o Um Cadim di Tudu para receber o selo "Este blog vale a pena conferir".Repasso para os parceiros:
Mujahedeens (que acabou de premiar o Um Cadim di Tudu com o selo "My blog has Total Force", já recebido anteriormente).
Coisas e Tralhas (não sei se o Mutumutum vai responder, mas o blog é excelente, e não pode ficar fora das indicações).
Porta-Treco Net (preciso dizer que é bom?)
Coisas e Tralhas (não sei se o Mutumutum vai responder, mas o blog é excelente, e não pode ficar fora das indicações).
Porta-Treco Net (preciso dizer que é bom?)
A eterna guerra dos sexos
M: Por que vocês mijam fora do vaso?
H: Se você olhasse bem, veria que o orifício peniano não é redondo, o jato nem sempre vai para onde o pau está apontado. Além disso, às vezes, esse buraquinho fica meio grudado, gerando uma dispersão de jatos.
M: Por que vocês sempre deixam um pentelho na borda do vaso?
H: Para marcar território.
M: Por que vocês nunca esfregam o clitóris da gente no lugar certo?
H: Só de sacanagem!
M: Por que vocês não sabem onde fica o ponto G?
H: Ponto o quê?
M: Por que vocês adoram transar por trás?
H: Para poder continuar assistindo TV.
M: Por que vocês pegam vídeo de sacanagem sem história?
H: Pela sacanagem, ora! É como ver os gols do fantástico sem precisar assistir ao jogo todo.
M: Por que a fantasia dos homens é transar com a nossa melhor amiga?
H: Na verdade, é com TODAS as suas amigas.
M: Porque os homens estão sempre com os músculos da bunda contraídos?
H: Para não peidar quando a barriga fica batendo nas nádegas das
parceiras.
M: Por que vocês empurram a cabeça de gente pra baixo quando querem um boquete?
H: Porque se pedirmos vocês não fazem.
M: Por que vocês querem ir pra cama no primeiro encontro?
H: Objetividade.
M: Por que vocês ficam putos se a gente não dá no primeiro encontro?
H: Detestamos falta de objetividade.
M: Por que vocês vão embora logo depois de transar com a gente?
H: Sempre passa alguma coisa legal na TV de madrugada…
M: Por que os homens acreditam quando a gente finge que goza?
H: E só para vocês sentirem ao menos um prazer: o de nos enganar.
M: Por que vocês gostam mais de cerveja gelada que de mulher?
H: 1. Cerveja está sempre molhadinha.
2. Cerveja não reclama quando estamos assistindo ao jogo.
3. Cerveja não pede para a gente ver filmes tipo “Love Story”.
4. Cerveja não tem mãe.
5. Quando acabamos de beber a cerveja, podemos jogar ela fora.
6. Cerveja não liga se a gente olha para outra cerveja.
Entendeu?
M: Por que vocês gostam de ouvir que o pau de vocês é o máximo?
H: E não é? Ainda mais para você, que não tem.
M: Por que vocês contam pros amigos que nos comeram?
H: Metade do prazer está em contar.
M: Por que os homens não reparam que estamos de lingerie nova?
H: Vocês vivem reclamando que a gente só liga para a beleza externa!
M: Por que os homens ficam cheios de dedos quando a gente pede um tapa na hora da transa?
H: O que a gente gosta mesmo é bater por que quer, e não por que vocês pedem.
M: Por que os homens gostam de olhar para outras mulheres na rua?
H: Você acha que só você é gostosa???
M: Por que os homens avisam quando vão gozar?
H: Se você não tomou anticoncepcional o problema será todo seu.
M: Por que os homens gostam de chamar a gente de “minha putinha”?
H: Pra me lembrar que não terei que pagar.
M: Por que os homens têm ciúmes dos nossos amigos homens?
H: Porque eles só pensam em comer vocês. Todos nós somos assim.
M: Por que os homens adoram coçar o saco?
H: É que nem arrotar e cuspir no chão. Vai dizer que você nunca teve vontade?
M: Por que os homens detestam beijar a gente quando estamos de batom?
H: Porque ficamos parecendo o Bozo.
M: Por que vocês acordam de pau duro?
H: Porque, em geral, sonhamos com outras mulheres.
M: Por que os homens estão sempre ajeitando o pênis nas calças?
H: Porque cada um tem a posição preferida, e no decorrer do dia ele vai se deslocando, exigindo um imediato reposicionamento.
M: E por que, meu Deus, vocês sempre desarrumam os malditos tapetinhos do banheiro?
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
Fonte: Humortalha
H: Tapetinho arrumado é coisa de viado!
Fonte: Humortalha
PS: nem todos os homens são assim, né amor? (é o que eu espero... hehehe)
quarta-feira, 6 de fevereiro de 2008
Voltando...
Estou de volta!
E viva!
E feliz!
Novos posts em breve. Devagarinho, porque ainda tô com sono. Rs.
Ah!!! Eu, como a maioria das pessoas, tive que ir ao banco hoje. As contas não se importam com a ressaca alheia. Eis que, enquanto estava na fila, chega uma criatura querendo saber se já tinha saído o pagamento do estado. Alguém respondeu que não, e o cara ficou admirado que tantas pessoas estivessem na fila, já que não tinha saído o pagamento do estado. Hellooooooo! Caixa eletrônico serve pra muito mais coisa!!!
Outra coisa! Muito obrigada pelos parabéns!!!
E viva!
E feliz!
Novos posts em breve. Devagarinho, porque ainda tô com sono. Rs.
Ah!!! Eu, como a maioria das pessoas, tive que ir ao banco hoje. As contas não se importam com a ressaca alheia. Eis que, enquanto estava na fila, chega uma criatura querendo saber se já tinha saído o pagamento do estado. Alguém respondeu que não, e o cara ficou admirado que tantas pessoas estivessem na fila, já que não tinha saído o pagamento do estado. Hellooooooo! Caixa eletrônico serve pra muito mais coisa!!!
Outra coisa! Muito obrigada pelos parabéns!!!
domingo, 3 de fevereiro de 2008
Carnaval
Como eu também sou filha de Deus, estou indo viajar hoje. Antes tarde do que nunca. Hehehe.
Então desejo um excelente carnaval a todos!
Ah!!! Amanhã é meu aniversário. Podem deixar os parabéns! Hihihi
No mais, vou deixando algumas imagens por aqui. Já sabem: cliquem para ampliar.
Então desejo um excelente carnaval a todos!
Ah!!! Amanhã é meu aniversário. Podem deixar os parabéns! Hihihi
No mais, vou deixando algumas imagens por aqui. Já sabem: cliquem para ampliar.
sábado, 2 de fevereiro de 2008
Cabra Safado
Sentença que condenou o Cabra Manoel Duda por tentativa de estupro em 1833.
“Súmula: Comete pecado mortal o indivíduo que confessa em público suas patifarias e seus deboches e faz coças de suas vítimas desejando a mulher do próximo para com ele fazer suas chumbregâncias.”
Vistos, etc.
O ajunto do promotor público, apresentou contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora de Sant’Ana, quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto della o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, saiu de lá de sopetão e fez proposta a dita mulher, por quem roía brocha (sentia-se atraído), para coisa que não se pode trazer a lume, e como ela se recusa, o dito cabra abrafalou-se a ella, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará, e não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto Correia e Clemento Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante, e pediu a condenação delle como incurso nas penas de tentativas de matrimônio proibido e a pulso de sucesso porque a dita mulher esta peijada (grávida) e com o sucedido deu à luz a um menino macho que nasceu morto.
As testemunhas, duas são de vista porque chegaram ao flagrante e bisparam a perversidade do cabra Manoel Duda, e as demais testemunhas são testemunhas de avaluenos (ouvir dizer).
Dizem as leis que duas testemunhas que assistem a qualquer naufrágio do sucesso faz prova, e o juiz não precisa de testemunhas de avaluenos e assim:
Considero – que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento, por quem roía brocha para conxambrar (sexo) com ella, coisas que só o marido della competia conxambrar, porque eram casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana.
Considero – que o cabra Manoel Duda, deitou a paciente no chão e quando ia começar suas conxambranças, viu todas as encomendas della que só o marido tinha direito de ver.
Considero – que a paciente estava peijada e que em conseqüência do sucedido, deu a luz de um menino macho que nasceu morto.
Considero – que o cabra Manoel Duda é um suplicante debochado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quis também fazer conxambranças com a Quitéria e a Clarinha, que são moças donzellas e não conseguiu porque ellas repugnaram e deram aviso à polícia.
Considero – que Manoel Duda é um sujeito perigoso e que se não tiver uma causa que atalhe a perigança delle, amanhã está metendo medo até nos homens por via das suas patifarias e deboches.
Considero – que Manoel Duda está em pecado mortal porque nos Mandamentos da Igreja é proibido desejar a mulher do próximo e ele desejou.
Considero – que sua majestade imperial e o mundo inteiro precisam ficar livres do cabra Manoel Duda, para secula seculorum amém, arrefem dos deboches praticados e senvergonhezas por elle praticadas.
Considero – que o cabra Manoel Duda é um sujeito sem-vergonha que não nega as suas conxambranças e ainda fez isnoga das encomendas de suas vítimas e por isso deve ser botado em regime por esse juízo.
Posto que:
Condeno o cabra Manoel Duda, pelo malefício que fez a mulher de Xico Bento e por tentativa de mais outros malefícios iguais, a ser capado, capadura que deverá ser feita a macete .
A execução da pena deverá ser feita na cadeia desta villa. Nomeio carrasco o carcereiro. Feita a capação, depois de 30 dias o mesmo carcereiro soltará o cujo cabra para que se vá em paz.
Nosso prior aconselha – "Homini debochado deboxatus mulheroru, inovacabus est sententias quibus capare este mace macetorium carrascus sinefacto notre negare pete".
Cumpra-se e apreguem-se editais nos lugares públicos. Apelo "ex officio" desta sentença para o Dr. Juiz de Direito desta Comarca.
Porto de Folha, 15 de outrubro de 1833.
a) Manoel Fernandes dos Santos
Juiz Municipal suplente em exercício.
Fonte: Recanto das Letras
“Súmula: Comete pecado mortal o indivíduo que confessa em público suas patifarias e seus deboches e faz coças de suas vítimas desejando a mulher do próximo para com ele fazer suas chumbregâncias.”
Vistos, etc.
O ajunto do promotor público, apresentou contra o cabra Manoel Duda, porque no dia 11 do mês de Nossa Senhora de Sant’Ana, quando a mulher do Xico Bento ia para a fonte, já perto della o supracitado cabra que estava de tocaia em uma moita de mato, saiu de lá de sopetão e fez proposta a dita mulher, por quem roía brocha (sentia-se atraído), para coisa que não se pode trazer a lume, e como ela se recusa, o dito cabra abrafalou-se a ella, deitou-a no chão, deixando as encomendas della de fora e ao Deus dará, e não conseguiu matrimonio porque ella gritou e veio em assucare della Nocreto Correia e Clemento Barbosa, que prenderam o cujo em flagrante, e pediu a condenação delle como incurso nas penas de tentativas de matrimônio proibido e a pulso de sucesso porque a dita mulher esta peijada (grávida) e com o sucedido deu à luz a um menino macho que nasceu morto.
As testemunhas, duas são de vista porque chegaram ao flagrante e bisparam a perversidade do cabra Manoel Duda, e as demais testemunhas são testemunhas de avaluenos (ouvir dizer).
Dizem as leis que duas testemunhas que assistem a qualquer naufrágio do sucesso faz prova, e o juiz não precisa de testemunhas de avaluenos e assim:
Considero – que o cabra Manoel Duda agrediu a mulher de Xico Bento, por quem roía brocha para conxambrar (sexo) com ella, coisas que só o marido della competia conxambrar, porque eram casados pelo regime da Santa Igreja Cathólica Romana.
Considero – que o cabra Manoel Duda, deitou a paciente no chão e quando ia começar suas conxambranças, viu todas as encomendas della que só o marido tinha direito de ver.
Considero – que a paciente estava peijada e que em conseqüência do sucedido, deu a luz de um menino macho que nasceu morto.
Considero – que o cabra Manoel Duda é um suplicante debochado que nunca soube respeitar as famílias de suas vizinhas, tanto que quis também fazer conxambranças com a Quitéria e a Clarinha, que são moças donzellas e não conseguiu porque ellas repugnaram e deram aviso à polícia.
Considero – que Manoel Duda é um sujeito perigoso e que se não tiver uma causa que atalhe a perigança delle, amanhã está metendo medo até nos homens por via das suas patifarias e deboches.
Considero – que Manoel Duda está em pecado mortal porque nos Mandamentos da Igreja é proibido desejar a mulher do próximo e ele desejou.
Considero – que sua majestade imperial e o mundo inteiro precisam ficar livres do cabra Manoel Duda, para secula seculorum amém, arrefem dos deboches praticados e senvergonhezas por elle praticadas.
Considero – que o cabra Manoel Duda é um sujeito sem-vergonha que não nega as suas conxambranças e ainda fez isnoga das encomendas de suas vítimas e por isso deve ser botado em regime por esse juízo.
Posto que:
Condeno o cabra Manoel Duda, pelo malefício que fez a mulher de Xico Bento e por tentativa de mais outros malefícios iguais, a ser capado, capadura que deverá ser feita a macete .
A execução da pena deverá ser feita na cadeia desta villa. Nomeio carrasco o carcereiro. Feita a capação, depois de 30 dias o mesmo carcereiro soltará o cujo cabra para que se vá em paz.
Nosso prior aconselha – "Homini debochado deboxatus mulheroru, inovacabus est sententias quibus capare este mace macetorium carrascus sinefacto notre negare pete".
Cumpra-se e apreguem-se editais nos lugares públicos. Apelo "ex officio" desta sentença para o Dr. Juiz de Direito desta Comarca.
Porto de Folha, 15 de outrubro de 1833.
a) Manoel Fernandes dos Santos
Juiz Municipal suplente em exercício.
Fonte: Recanto das Letras
Classificados
Por falar em Osc@ar Luiz, fui visitar o blog dele, o By Osc@ar Luiz, para agradecer pelo comentário, e vi o esse post que merece ser reproduzido:
Vendo - Chevetão zero bala, 74 jóia, boneca, tetéia. Todo amarelo, com alguns pontinhos cinza (alguns são marcas de bala, mas a maioria é durepox).
Só não sobe ladeiras, mas desce que é uma beleza.
Tratar com Zé Mecânico.
Tel: 5634-3232
------------------------------
BMW 0KM
Apenas 5 mil reais. Direto deL Paraguay. Documentación completa, pero aconsejo trocar la placa. No és preciso nueta fiscal, la garantia soi yo.
Tel: 6346-3443
-------------------------------
ACOMPANHANTES
Lucrécia - Sou uma mulher séria, carente, carinhosa e quero me casar. Procuro homem solteiro, rico, com mais de 65 anos e com sérios problemas de saúde.
Tel:2343-4556
Bip:1234
------------------------------
ZUCA
Negão sarado, 2,15m. Tenho algo maior que a barriga e não é o beiço. Venha e descubra porque meu apelido é bomba de gasolina.
------------------------------
CURRICULUNS
Dgito curriculus na ora, mais rapido que todos zotros digitadors,pelospresso mais barato.
Tel: 2234-56788.
------------------------------
DETETIVE
Profissional de ótimo gabarito. Sigilo absoluto, qualquer tarefa. Não me procure, eu o encontrarei.
------------------------------
IMÓVEIS
2 dormitórios - Venha morar num lugar onde todas as mulheres dão em cima de você. Aluga-se o porão do Motel Ping-Pong. Tratar com João Cafetão.
Tel:987-6543.
------------------------------
APARTAMENTO
Vendo apartamento grande, com varandão, salão, quartão, banheirão e cozinhão.
Tratar com Nelson Ned.
Tel: 5432- 1098
------------------------------
CELA
Alugo cela de penitenciária com pouquíssimo uso.
Tratar com juiz Nicolau dos Santos Neto.
Tel: (171)-2254-9798 - Ramal 171
------------------------------
EMPREGOS
Empresário com dois pênis procura secretária bilíngüe.
------------------------------
NAMORADA
Precisa-se de namorada com automóvel. As interessadas devem mandar fotografias... do automóvel.
------------------------------
OFERTAS/TROCAS
Adolescente troca caixas de brinquedos por revistas pornográficas.
------------------------------
CÃO
Procuro cão e sogra perdidos. Recompensa... só pelo cão.
------------------------------
MÁQUINA
Vndo máquina d scrvr faltando uma tcla.
------------------------------
CAMISINHA
Troco caixas de preservativos vagabundos por roupas de bebê.
------------------------------
ÓTIMO NEGÓCIO
Troco sogra por víbora. Pago a diferença.
------------------------------
LÍNGUA
Troco pastor alemão por um que fale português.
------------------------------
PRÓTESES
Troco lindo Pitbull muito bravo por mão ortopédica e perna mecânica
Comentário
Olha só o comentário do Osc@ar Luiz:
Gi,
Não tô entendendo uma coisa aqui...
Só tem coisa boa nesse blog e NINGUÉM COMENTA???
Quanto desperdício...
Estão vendo?
COMENTEM, PELO AMOR DE DEUS!!!
É rapidinho!!!
É de graça!!!
Não arranca pedaço!!!
sexta-feira, 1 de fevereiro de 2008
Advogado caridoso
Certa tarde, um bem sucedido advogado estava sendo conduzido em sua limusine para seu sitio, quando observou dois homens maltrapilhos comendo grama ao lado da estrada. Ele ordenou imediatamente ao motorista que parasse, saiu do veículo e perguntou:
- Por que vocês estão comendo grama ?
- Porque nós não temos dinheiro para comprar comida, respondeu um dos homens.
- Bem, você pode vir comigo para o sítio disse o advogado.
- Senhor, eu tenho uma esposa e três filhos aqui.
- Traga-os também, replicou o advogado.
- E quanto ao meu amigo?
O advogado virou-se para o outro homem e disse:
- Você pode vir conosco também.
- Mas, senhor eu também tenho esposa e seis filhos, disse o segundo homem.
- Eles podem nos acompanhar também, disse o advogado enquanto se dirigia de volta à limusine. Todos se acomodaram como puderam na limusine, e quando já estavam a caminho, um dos acompanhantes disse:
- O senhor é muito gentil. Obrigado por levar-nos a todos com o senhor.
O advogado respondeu:
- De nada! Vocês irão adorar meu sitio. A grama esta com quase um palmo de altura!
Um Luso com fome
Um torcedor da portuguesa tinha acabado de ver seu time perder e, morrendo de fome, foi procurar um lugar para jantar.
A loira e o pisca-pisca
A loira foi à oficina por que seu carro estava com um defeito: o pisca-pisca não estava funcionando.
Chegando lá, o mecânico analisou o carro para identificar e consertar o problema.
Depois de alguns minutos, ele pediu para a moça olhar na frente do carro e ver se o pisca já estava funcionando...
Para a surpresa de todos, ela respondeu:
- Está, não está, está, não está...
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